Romanzo Criminale

altro che l'america

Gravissima questa mia insonnia: gravissima perche tra tre ore e mezza c'è la sveglia e io sono completamente stanca. Si ri inizia a lavorare e non c'è alcuna voglia di riprendere la routine...

Ho pensato molto questo week end, soprattutto oggi (anzi iersera) quando qualcun'altro (grazie) mi ha fatto riflettere su di me e sui miei desideri. Su chi sono cosa voglio. Dall'alto di 12 centimentri di tacco (un sandalo nero scomodissimo) abbiamo analizzato la teoria dolore piacere, l'interesse delle persone per alcune forme di sessualità non del tutto convenzionali. E ne esce che sono molte più di quanto sembrano e che, spesso, si confondono in modo sbagliato i concetti. Principalmente abbiamo parlato di nodi e di foulard.

Ognuni pensi quello che vuole.

"Altro che l'america, altro che la musica. Quando sei selvatica altro che l'america."

(grazie maat per l'immagine ...)

Donatella Rettore

il kobra non é un vampiro...ma una lama un sospiro...

ho avuto da fare

...si vede che ho avuto daffare questo weekend visto che riesco ad aggiornare solo ora...è stato un we divertente...ricco di sguardi. E sms con D.

poco altro da dire....faccio parlare la musica...

sopraffare

Uscita con D.
scommesse.
sopraffare ha una R sola.
...ha vinto una cena...

giornata impegnativa di shopping e parrucchiera...

carina....

spero tante altre

Milano, stazione. The train is leaving the station. I drink coke to not think about these two days with him.
Tantissima gente popola questo treno e la sottoscritta inizia a sentirsi soffocata come se mi creasse problemi stare in mezzo alla gente. Ci siamo salutati con un casto bacino sulla guancia... semplicemente con la coscienza di non rivederci più. Non é andata male, nanche bene però. E' andata e basta. Tutto qui. Stralcio di sms con lui:

Lei: "Rimango in casa MI OPPRIMI esco QUESTA CASA NON E' UN ALBERGO ti passo un cubetto di ghiaccio e poi ti scopo bendata NON SONO UNA TROIA allora in posizione canonica io sopra tu sotto CHE PALLE" canzone di elio
Lui: "già, perchè non hai voluto fare l'amore con me?"
Lei: "credevo di farlo stanotte ma tu dormivi"
Lui: " i mezzi per tenermi sveglio li avevi"
Lei: " eri stanco e cmq spero ci sia un'altra occasione"
Lui: "spero tante altre"

Cosa posso rispondere a queste parole se non con il silenzio (ma silenzio assenso?) bella domanda.

pallido sole

C'è un pallido sole, pallido come il mio viso e questa molletta rosa di Giulia che me lo incornicia...ancora una volta sto scrivendo e lui dorme. Probabilmente ha preso casa mia per una beauty farm da relax. Che stronza... sono veramente una stronza. Però ... oggi rientro a Treviso e sottolineo rientro...si sta bene anche in questa casa... pavimento scuro. grande divano rosso, bagni bianchi. Molti libri. Fotografie. Una bellissima cucina dada nera e grigia. Questa è la casa di mia sorella. Questo è tutto quello che c'è qui. Spero solo di riuscire a riposare oggi in treno anche perchè stasera devo vedere D. e non posso sbadigliargli in faccia... è giusto vedersi alla fine... voglio conoscerlo meglio. E' gentile. Simpatico.

"Voglio vivere nel sole con il mio miglior vestito
voglio vivere nel sole e godere all'infinito
tanto non sarò astronauta perchè fluttuo nel tuo vuoto
ed ho scoperto che è godendo che mi sento più pulito
e non ho volontà di un percorso importante ...dentro il niente!"

Finalmente si è svegliato. Qui si ascolta cinema strange... Catacombs kittens e en hiver. fa colazione qui davanti a me e non ho alcuna voglia di parlargli....

con-dividere

Unica song da condividere... con dolorose lacrime di sangue...

miki

C' è qualcuno che risposa di là, nell'altra stanza. qualcuno che dorme. Io sono sul divano con la coperta e una sigaretta. Dopo l'altra. Dopo mesi gli sguardi si sono incrociati decisi. Le bocche anche. I corpi. Eppure sono vuota. Lui dorme di là e io sono fottutamente vuota e mai più di questa notte mi manca G. La sua dolcezza, la sua ingenuità, il suo amarmi incondizionato al di là del mio essere. Mi mancano i suoi difetti (quasi tutti), mi manca la sua faccia la mattina appena sveglio. Mi mancano gli sguardi, la poca sensualità. Mi manca G. Mi mancano le nostre vacanze assieme. La sincerità e le bugie. Mi manca la mia gelosia. MI manca la sicurezza di svegliarmi la mattina e sapere che lui c'è. Che lui é lì, a proteggermi. A vegliare su ogni passo, su ogni bisbiglio, su ogni mia insicurezza. Mi manca la telefonata delle 19 e mi manca anche il suo divano. Mi manca il sussurarmi ti amo mentre veniva. Mi mancano tante cose. E mi sento sola, sola per mia decisione. Sola e bohemien...con gli occhi malati e le occhiaie che si formeranno. Con un matrimonio (sabato) di cui nn mi frega un cazzo. Con una carriera di cui nn mi frega un cazzo. Con una macchina di cui mi frega ancora meno. "Sei davvero bella". Parole sue, oggi quando anche l'ultima traccia dei miei vestiti aveva preso la via del tappeto. Bella? E chi si sente bella... M. mi fa sentire bella. Guardata, desiderata. Anche se adesso dorme di là e non sa che io sono qui che scrivo e che mi manca G. Del resto a lui poco gli frega. Usa, tour, musica, concerti e di tipe che vogliono fotterselo parecchie. Anche se oggi é toccato a me. Torna di nuovo il concetto di vendere roba sua. La mia pelle, i miei occhi, le mie mani e la mia bocca. Cose di altri. Cose di G. esclusivamente sua. Ero esclusivamente sua e in poche settimane questa esclusività ha preso la via del cesso come la mia coscienza. Come le mie inutili preghiere che qualcosa cambi. So che sbaglio a mandargli messaggi nella notte dolorosi e pesanti: "vendendo roba tua, riciclandomi, restando viva". So che domattina lo leggerà, perchè ora dorme da bravo bambino (anche se a quanto sembra anche i bambini cattivi vanno a letto presto) e farà male. E magari domani sera mi chiamerà. O magari no. Voglio che mi chiami? Voglio che torni da me? Lo voglio? Cosa cazzo voglio?
So semplicemente che ancora una volta ho sbagliato: che tutto quello che sembra luccicare come oro poi è bigiotteria. E' finto. Atteggiamenti, da superstar, tour management, due lingue, poesia, letteratura tedesca e inglese, magari ottocentesca o contemporanea...ma niente sigarette, niente canne, niente un buon vino rosso con cui inebriarsi. Sono pazza forse? Che ci sto a fare qui? CHE CI SONO VENUTA A FARE QUI? dove è il mio posto realmente? Perchè sto lavorando in banca? Perché vivo a Treviso? Perchè sto facendo delle cose che nn vorrei fare? Ma questa vita qui è una sola. UNA SOLA. E che ci sto a fare io in questa vita? A vivere quello che gli altri hanno scritto per me o quello che IO voglio scrivere per me stessa? Direi che la risposta é abbastanza semplice: voglio scrivere io la vita per me stessa. E il gioco di parole non é casuale. Voglio scrivere. Voglio fare quello che più amo in assoluto. Scrivere. Testi, parole, poesie, scenografie. Mi basta scrivere: fatemi scrivere o impazzisco, rompo tutto spacco tutto, vi rovino tutti fottuti mercanti dei miei talenti. Mercanti dei miei talenti.
Piango di sonno alcolico. Dice Godano in "la gioia che mi do". Non aveva senso che io gli stessi accanto nel letto. Alla fine siamo due estranei e io nn ci dormo con un estraneo. Nemmeno morta,.. perché ste... perchè non sei capace di CONdividere e di dividere quello che day by day si presenta nella tua vita? Momento sigaretta (magari il fumo schiarisce le idee e comunque questa minchia di torre mediaset illumina tutta cologno e nn c'è niente da illuminare qui, anzi sarebbe il caso di nascondere... possibilmente anche bene...ahahah sputo sul piatto dove magno).
...
questa pausa mi è servita a scrivergli un altro sms ancora più doloroso. Mi odierà domattina. non più di quanto già non fa...non più di quanto già non fa da due settimane dopo la nostra pessima trovata della cena. M. di là respira. Spero non si accorga che nn ci sono. Poi mi toccherebbe spiegare perchè. E non sarebbe carino. Forse dovrei tornare... a tentare di riposare. nooooo mi sono portata apposta la coperta di qui per starmene per conto mio con questa luce biancazzurra del pc. Provo a dormire.

ungaretti

Casa di milano. Interno giorno. Divano rosso scuro, nuove scarpe tacco 10 rosse fuoco e di vernice stanno attorcigliando il mio ego in spirali di autoreferenzialità. M è silenzioso. Iersera lunga telefonata con D ed invito fuori per giovedì. Ci vado. Enjoy myself is the rule. Ora devo decidere se uscire a passeggiare ancora e dilapidare il portafoglio in modo consistente (ancora) oppure se stare qui in relax. Devo anche lavarmi i capelli... sistemare un pochino la mia persona. Non so come mai ma ho la nettissima sensazione che probabilmente domani lui non verrà. la sensazione è netta e dovuta proprio ai suoi silenzi poco attenti ... probabilmente non ha mai avuto a che fare con una donna, comunque una donna come me. Convinta, decisa, in carriera, nello studio con più cose e i piedi piantatissimi nel suolo. Eppure questa sono e, se non accetta la sottoscritta com'è, che si fotta. Che poi non è scritto niente. Non dobbiamo fare niente. Niente è deciso e nel momento in cui non dovessimo andare d'accordo graziaiddio abbiamo la possibilità di non condividere nulla.,. di vederci ...domani e basta. Di chiudere i rapporti. Perfortuna c'è libertà. LIBERTA' LIBERTA'. E in questa situazione la persona libera sono IO.... la casa mia i pensieri sono miei. E' tutto mio.
Io voglio tutto, cercherò di prendere tutto. Avro' tutto. Proverò ad avere tutto. Per poi trovarmi nelle mani niente, mani scarne, mani dall'aspetto consumato di chi troppe penne ha tenuto in mano, di chi troppi fogli ha visto passare sotto di se', di chi ha comunque e dovunque FATTO troppo. di chi ha digitato a lungo tasti di pc usando fantasia e non per realizzare pensieri nascosti. Pensieri che comunque nessuno potrebbe accettare perchè la sottoscritta deve averne solo di razionali: dettati dalla vita di tutti i giorni, dettati dalla professione, dettati dallo studio. Invece no: la follia regna sovrana e si sviluppa in tanti piccoli sogni. Attaccati, incrostati alla parete come piccole vecchie gocce di sangue...le tolgo una ad una con le unghie. E sotto esse resta lo sporco. Devo pulire lo sporco che si sta radicando in me...devo pulire questo velo che si sta appoggiando....velo di mentitore, velo di fedifraga. velo di nullità. Di una storia buttata nel cesso e di mille da iniziare. Velo di lussuria e di superbia.
Ungaretti suggerisce: si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.

fare sangue

Treno per milano. i corsi e i ricorsi della vita sono davvero divertenti se uno ci pensa...con diversi pensieri ma ci sono. Ho dimenticato gli auricolari a casa così mi devo accontentare di questi verdi shock cinesi comprati al tabacchino della stazione di mestre. Si sente davvero di merda. Ascolto i we are scientist. il treno corre nei suoi binari e io sono anche un po svuotata dagli accadimenti del weekend, dalle problematiche di A. dagli sms di D. Da quelli di M. E dal mondo che prende pieghe differenti in base a come ti approcci ,,dipende tutto da me. Dipende tutto da me. Quello che c'è fuori é contingente ma non crea.
I'm gonna get free...
Ci riflettevo stanotte mentre nn riuscivo ad addormentarmi... perché pensavo a M. Se quello che farò è una cazzata oppure una cosa giusta... non lo so però è bello così ed è anche bello pensare di poter finalmente passare del tempo con lui perchè alla fine finchè non passi del tempo con le persone mica ti accorgi realmente come sono e una giornata assieme è meglio di mille minuti di telefonate. Meglio di mille chat, webcam collegate con il mondo che non ti permettono di sentire i respiri, i rumori, gli odori...il tempo che passa tu che passi. I desideri, la sensualità, lo scorrere del sangue. "Mi fai sangue".
What does it mean "mi fai sangue"? E what does it mean "fidati qualche volta"? Sono una malfidente di natura, sono un pezzo di legno indeciso sulla verità delle cose, degli eventi dei fatti.Sono come tu mio vuoi. Ed ecco che tornano i CCCP. Ci sono sempre nella mia realtà in questo periodo... ci sono sempre...
ed oltre a loro ci sono anche i she wants revenge con tear u apart. Abbiamo cercato di tradurla in modo decente per interpretare correttamente il significato di alcune frasi che ben bene non riesco a capire... e alla fine siamo risaliti al fatto che è davvero una canzone pazzesca...oltre alla musica di per se' molto profonda...questa voce sensualissima e mille momenti che si spezzano l'uno sull'altro....
L'uno sull'altro. L'uno sull'altro.... voglia immensa di abbracciare M... mi auguro che vada tutto bene che lui venga che ci sia intesa che ci sia qualcosa...spero solo non indifferenza altrimenti è una tragedia.... intanto qui fuori scorre la campagna veronese mista a quella lombarda in avvicinamento...davati a me seduti due dall'aspetto poco interessante non che io lo abbia oggi (un aspetto interessante)...

le migliori !

è notte

Buio, solo la luce del mio pc illumina la stanza. Una stanza che, forse, tra pochi giorni non ci sarà più. Di questo bellissimo appartamento ammobiliato bianco a due passi dal Duomo della mia città. Sono qui sola in questo letto con le lenzuola rosa e i cuori. Questa sera ultima di campionato: perso con leggero onore. Anzi direi onore a sprazzi. Un po come tutto il campionato...al solito ho avuto alti e bassi...ma fa un po parte dela mia vita come concetto (quello degli alti e dei bassi). Voglio bene alle ragazze. Sono tutte così buone. Mi hanno accolto benissimo anche se sono arrivata a campionato iniziato...e questo non è sempre semplice... poi questa serata e gli spritz nel parcheggio...la festa... la cena...le risate le foto.

Per quanto riguarda tutto il resto stanotte é piena di pensieri...avrei tanta voglia di avere qualcuno qui con cui parlare di filosofia: magari di "aforismi per una vita saggia" di Schopenhauer. Bellissimo testo, bellissime parole... invece qui da sola (per scelta) mi schiarisco le idee sulla vita connessa ad una rete wireless di non ho idea chi. Meglio così.

D. mi scrive messaggi. M. è sparito da oggi pomeriggio. Quello dei saggi consigli mi scrive sms e poi lo invito qui e da simpatico BIANCONIGLIO mi dice che nn viene.. ma che ha pensato... mica lo invitavo per farmelo...lo invitavo perché ha sempre così tanta voglia di vedermi, farmi squilli che ho detto "vediamos e è coniglio o no". ed é coniglio. Cioé: una unica volta in cui puoi parlarmi face to face ... libero dai vincoli della tua fidanzata e dirmi quello che da tre mesi mi meni ogni notte con sms e squillini...bhe non lo fai. e allora... lasciam stare va... la tristezza incombe sovrana.
[Anzi più che la tristezza la codardia se così si dice...]

"Oggi le mie mani sembrano d'avorio ...é l'inizio di una nuova era anche per me ...oggi é mattino e mi ha afferrato lucido...se fossimo noi ad esser sbagliati ...se fossimo noi ad esser malati HAI IL CORAGGIO O NO??? cose semplici e banali per rinconciliarmi con gli anni sprecati...e dentro ci sei tu...grazie a tutti per davvero ma siamo alla fine e ho perso l'inizio ma ho un senso in più..." COSE SEMPLICI E BANALI - AFTERHOURS

Mi garbano queste parole stasera... anche se adesso appoggerò questo pc e mi distenderò per far finta di dormire... g' night

unwound

Questo pomeriggio mi faccio solo una domanda:

PERCHE' MI DIVERTO SEMPRE COSI' TANTO ALL'UNWOUND ????

Ora partiamo per Verona: ultima partita di campionato.

We Are Scientists - Nobody Move, Nobody Get Hurt

if u wanna use my body, go for it !!!!!!!!!

cercare

Finita la settimana: ora una OFF dal lavoro...ho bisogno di relax.. di riposo della mente e del cuore. Questa sera unwound per ballare senza pensare, senza vedere e senza volere nessuno.

Ho proprio la testa vuota in questi giorni e la chiaccherata oggi con il gentile Marco mi ha fatto riflettere su quello che voglio. La mia risposta alla sua domanda: "ma tu cosa vuoi?"
E io gli ho risposto che voglio Tutto.

A quel punto la risposta: Ste ma se nn metti i confini al Tutto cercherai per sempre, non troverai mai.

Forse si, ma io cerco cerco.

senza tutto quel trucco che ti sporca la faccia che ti fa un po' distratta

questa foto ben rappresenta la faccia pulita della sottoscritta. Oggi é il 19 aprile. sarebbero stati 4 anni e cosa mi trovo stamattina sul tergi della macchina? Un bel cd di foto. Di questi 4 anni. Questa mi piace. Sono pulita, semplice. Il contrario di quello che sono oggi.
Grazie giò per questi 4 anni finiti.

Grazie anche al my teacher che mi rallegra i pomeriggi con "LA FANTASIA SALVALUOMO" ... only one day then one week off.

nube nera

"DA GOOGLE NOTIZIE
Treviso - Un incendio di vaste proporzioni si è sviluppato in uno stabilimento di elettrodomestici della De Longhi, alle porte di Treviso. Sul posto ci sono 15 squadre di vigili del fuoco. Autobotti sono arrivate oltre che da Treviso da Castelfranco, Montebelluna, Oderzo, Mestre, Montebelluna, Vittorio Veneto. Sul posto polizia e carabinieri, anche del nucleo ecologico. Dalla fabbrica, che si trova nella zona Sud della città, ma a soli tre chilometri dal centro, si sta levando un imponente colonna di fumo, visibile a decine di chilometri di distanza. L'incendio ha interessato il deposito dell'azienda e le fiamme si starebbero propagando in tutta l'area e una densa nube nera sta avvolgendo il cielo sopra la città. Gli esperti avvisano che per gli abitanti c'è il rischio diossina, come sempre quando avviene una combustione con interessate materie plastiche.
Un invito alla cittadinanza a chiudere prudenzialmente finestre e porte delle abitazioni vicine allo stabilimento, per via del grande fumo, è stato lanciato dai vigili del fuoco. Al momento tuttavia non sarebbe stata riscontrata la necessità di alcuna evacuazione. Secondo alcune testimonianza, nell'incendio sarebbero rimaste intossicate alcune persone. Una famiglia di tre persone si è recata al pronto soccorso dell'ospedale di Treviso per farsi monitorare dopo aver respirato il fumo. Cinque ambulanze sono state inviate sul posto e pare che alcune persone si siano rivolte al personale medico. Nessuno comunque sarebbe grave. La nube di fumo, piuttosto densa e nera, si sta spostando verso Est, visibile anche da Venenzia.
L'incendio nello stabilimento De Longhi, secondo la testimonianza di un dipendente, si è sviluppato nei pressi di un laboratorio dove è stoccato il polistirolo da coibentazione, nell'area in cui sono tenute le stufe già pronte. Il rogo è scoppiato durante la pausa pranzo e questa circostanza ha favorito l'evacuazione di quanti erano nello stabilimento. Secondo il testimone, l'incendio si è sviluppato in pochissimi minuti e la situazione sarebbe complessa perché nella zona colpita dal rogo sarebbero stoccate anche bombole di gas. Dopo lo sviluppo delle prime fiamme sono state udite alcune esplosioni. "

SI VEDEVA UNA NUBE NERA PAZZESCA DALLA FINESTRA DELL'UFFICIO... ORA A CASA... RELAX....

clamorosa quiete

Sfiorarti come a caso con aria imbarazzata...
smettila di parlare avvicinati un po'....

spritz

Spritz al bottegon...con le supereroine (non ho tempo per spiegare chi sono) ... tanti vecchissimi ricordi e profonde ferite. mai forse colmate. vecchie conoscenze. Novità.

I'm gonna get free I'm gonna get free I'm gonna get free Ride into the sun
She never loved me She never loved me She never loved me Why should anyone?
(Come here, come here, come here) I'll take your photo for ya (Come here, come here, come here) Drive you around the corner (Come here, come here, come here) You know you really oughta (Come here, come here, come here) Move out of California

Get (get) Me (me) Far (far) When I've alot to lose Save (save) Me (me) From (from) Here! (here) When it's breeding time Look into your mind away

I'm gonna get free I'm gonna get free I'm gonna get free Ride into the sun
She never loved me She never loved me She never loved me Why should anyone?

(Come here, come here, come here) I'll take your photo for ya (Come here, come here, come here) Drive you around the corner (Come here, come here, come here) You know you really oughta (Come here, come here, come here) Move out of California

so good so good...

ci vuole stasera ...

divertimento

Bella serata.
Banale con soundpark dj (poverino da solo....)
Conoscenze varie e nuove...
oggi studio studio studio.......(ma spritz ad una certissima ora..)

seduta in terrazza...

Seduta in terrazza con il vento leggero, ho riposato davvero bene questa notte. Senza alcun sogno. Come la testa vuota. Ascolto i depeche mode e ripenso all'sms che ho trovato questa mattina. La vita é soprattutto amore non trasgressione e sballo. Trovo che a 25 anni sia giusto credere che possa essere tutte queste cose messe assieme. E poi non ci ho forse provato per tanto tempo? E da chi arriva questo messaggio? Dalla persona sbagliata. allora mi viene di cuore da dirgli: ma vaffanculo! Tutti parlano, tutti dicono la loro sulla mia storia finita. L'unico che non parla, che non dice una minchia é Lui. Allora di che mi devo preoccupare? Di un amore finito e di cui tutti parlano tranne gli interessati? Non mi piace che gli altri si lavino la bocca scrivendomi sms sul fatto che "ci tiene tanto a te, stai attenta a non lasciarti scappare l'amore della vita" ... ma dico io se lo sarà tornerà. E io voglio il cavallo bianco, il principe azzurro e le rose rosse. Oppure ne voglio uno nero, cattivo, possibilmente con 20 tatuaggi, il cuore cattivo e l'anima di più. Ma chi ha il diritto di decidere per me. Chi dico ...
Mi scoppiano dentro tante parole accatastate l'una sull'altra come splendidi travi in legno in una splendida mansarda affacciata su tower bridge

tear u apart she wants revenge

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breath, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart

gli esami

Sono uscite le date degli appelli degli esami e sento che si avvicina il momento di riprendere in mano i libri e mettersi seriamente a chiudere questi ultimi tre per dedicarsi poi alla tesi...oggi é stata una giornata di stranezza. troppe parole perse nell'aria, troppi discorsi e troppe persone che parlano senza nulla sapere, senza nulla conoscere. Mi hanno dato della presuntuosa: in certi casi si deve vendere la pelle dell'orso senza averla. Si chiama RELAZIONARSI e chi non lo sa fare vive di invidia e di corrosione per un se' imperfetto. Anch'io, ahimé sono imperfetta ma di questa negatività sto cercando di farne tesoro per crescere e perfezionare.

Che discorso é ? Probabilmente la stanchezza mi sta distruggendo e sebbene sia venerdì ho deciso di fare serata relax e riposo. Non ho alcuna voglia di mettermi in mezzo al casino: stasera ho solo cocci da raccogliere. Ma non cocci di tristezza cocci di necessaria riflessione. Perchè si é bene accartocciarsi tra la gente, farsi fottere dal circuito della festa...ma alcune volte sento un bisogno quasi faticoso da accettare di solitudine. (E' stupendo conquistare la certezza che la solitudine è un valore BLUVERTIGO). Costruirsi attorno dei castelli di rabbia (sabbia) per socchiudere pensieri.

Penso al vetro. Al vetro che taglia. A delle lacrime di sangue. Ad un pavimento bianco con delle gocce di sangue che scivolano lungo esso. Ad una faccia appoggiata al pavimento bianco anch'essa bianca. Ad un braccio. Una immagine che si sussegue e della cenere che scende e del fumo che si alza da un portacenere malato. Malato.

Mi abbandono all'acqua calda che schiarisce le menti.

I fucking love this song

good night...

Geniali i sex gang children!

Che brividi...come tutti piccoli pezzi di vetro che si infrangono e cadono a terra...

The Sunshine Underground - Put You In Your Place

quanto la ballerei....

giovedì!!!!

Sono giornate ricche di pensieri.
E di pochissimo tempo.
Olocombustioni paniche questa sera, maybe.

The Cure - Lullaby

and the spiderman is alway hungry...

Stanca molto stanca quasi stanchissima.
90euro spesi quasi bene oggi pomeriggio per la mia cagionevole salute.

Ora indecisione? venerdì sera dopo l'allenamento: xabier al buenaventura o i tarm al new age?
Oppure oppure il FANTASTICHERRIMO dj checco merdez all'unwound (indimenticabile trittico: love will tear us apart, dammi una lametta che mi taglio le vene, boys don't cry)...

Stanchezza, saturazione. Come m'avessero tolto drappi di sangue, Svuotata. ma dove me li avete messi i litri di sangue? dove? li voglio cercare.

Adieu, nn c'è migliore augurio che io possa fare a me stessa.
good night soprattutto a chi nn sentivo da mo' e che ho in parte ritrovato...

non parlatemi di...

Il mese scorso andai a vedere la sisley (o la roma)
mioddio mioddio

che atleta !!!

http://www.youtube.com/watch?v=_eeQgdq9Vyk

Love is a number - white rose movement

Home fires, nothing left to do,Not the same old point of view...say you doLittle bitches, learn my tricks,All defences i stick up your faceAnd love is a numberI died on the carpet, now that is a scene!Volleys of angels, i spread them with wingsOvertouched... love is a numberOne of the lies, one of the looks, one of the times...I've just left the houseI'm through making outWith my dreamsWell i feel left outI'm through making out:Love is a number.Midnight, walks aloneThe secret is up, your face is down,And love is a number(gika-gika!) and to the men who chose lies:What is science, when history's in doubt?Some saySome say sex sellsSome saySome say sex sells (etc)I've just left the room, i no more can consumeThis kiss (...this kiss)Those kisses we madeThe messes... we meant it?Home fires, nothing left to doNever wasting words with youSay you doShallow secrets cross my headAll the symbols i stick in your headThat love is a numberAnd you're wailing, you're wailing, you're wailing, it's trueI fucking love myselfI better love youSome say / some say sex sells (i better love you)Some say / some say sex sells (i think about you you)Some say / some say sex sells (i always speak the truth)Some say / some say sex sells (i think about you)I think about you...

shindy club ooohhh shindy club

....ooohhhh...shindy club e morlocks

Arriviamo e il locale è ancora mezzo vuoto. Fuori si parla solo american style...gente di vario tipo. per lo più sembra interessante...lo shindy è sempre identico a se stesso: stiloso, fighettoso... per l'occasione sfoggio una scarpa con mini tacchetto...

Tito and the brainsucker (gruppo spalla) dall'aspetto psichedelico e folle ci inondano immediatamente di sound. Siamo davanti e vengo colpita dalle folate di musica quasi come schiaffi. Buona sensazione (forse nn è proprio legale sai ma sei bella vestita di lividi). Notiamo subito con apprezzamenti anche pesanti (eh, le donne) il batterista (con cui poi qualcuno approfondirà la conoscenza...) beviamo birra e wodke pesche lemon e il locale si riempie. (di bambini infighettati ---> primo piano disco music disco music tu sei molto divertente disco music)

Morlocks dal grande carisma... ci coinvolgono subito in balletti folli...cannabis rulez.

Poi peggioramento continuo: suonano, finiscono il locale si riempie di bambini e il dj mette SKA. Io inizio a sentirmi male solo London calling mi risveglia un po'. Poi notte e pensieri deliranti.

Oggi pasquetta: un premio a tutti quelli che non sono a fare la grigliata!

Where is my mind? Pixies

dammi una lametta che mi taglio le vene

Montagna. Sono in montagna con la mamma e il papà. abbiamo pranzato assieme nella trattoria dove io e giò siamo stati qualche anno fa. Un continuo dolore. Un continuo ricordo. Sono nel letto dove abbiamo fatto l'amore. Nella casa dove abbiamo passato momenti belli: le mie prime sciate, il mio primo approccio alla montagna...e sto piangendo come una fontana conscia del suo silenzio e del fatto che, probabilmente, è stata la scelta giusta. La migliore e l'unica che dovevo/potevo prendere perchè comunque quello che c'era non andava bene. E se andava bene andava solo in parte. Una piccola parte di quello che desideravo per me,. anche se inizio a pensare che, maybe, non c'è alcuna cosa che va bene per me. Alcun uomo al di là di lui, Ci ho creduto, Devo smetterla di flagellarmi per questa cosa perchè io ci ho provato. E dopo che l'ho lasciato da parte sua c'è indifferenza. Allora che indifferenza sia ...e vaffanculo!
Posso rovinarmi tra le braccia di qualcun'altro. Magari di Firenze. Rovinarmi si, Perché si tratta di minuti, ore, giorni, settimane da passare insieme e poi c'é l'America. Il visto rinnovato, il tour americano. Dolore ancora. Non credo di potercela fare.Non credo di potercela fare.
Tutto mi ricorda Noi.Ed è difficile.

L'autista che ti guida ha una sola mano
ma vedo ciò che credi invisibile
nel tuo piccolo mondo
tra piccole iene
anche il sole sorge solo se conviene
fra piccole iene
solo se conviene
mia piccola iena
solo se conviene
L'amore rende soli ma é ben più doloroso
se per nemici e amici non sei più pericoloso
la testa è così piena che nn pensi più
ti si aprono le gambe oppure le hai aperte tu
aiutami a trovare qualcosa di pulito
UCCIDI MA NON VUOI MORIRE
tra piccole iene solo se conviene
mia piccola iena solo se conviene
Non puoi scordare dove son state le tue labbra
sai già come sarà ma non sai più chi sei
la testa è così piena
non rriesci più a pensare
che anche senza te si possa ancora respirare
quello che hai appena fatto
ti ha fatto stare meglio
chi uccide e poi nn vuol morire
uccidi ma non vuoi morire
fra piccole iene solo se conviene
fra piccole iene solo se conviene
mia piccola iena
solo se conviene

hey, ho lets go -ramones

Sono giorni strani, ricchi di tensione fisica data da malattie continue: raffreddori, vomitii vari e comunque stati di coscienza mista a incoscienza.

Poca passione per scrivere

impazzire impazzire

Inizio a pensare che sia tutto finto:
che questa faccia bianca, il dolore che fa capolino negli occhi....i chili persi siano solo finti e che domattina io mi risveglierò felice come se nulla fosse successo come se Lui ci fosse ancora e andasse tutto bene...come se dovessimo sposarci, vivessimo assieme, fossimo felici.

Invece sono qui e sono sola. Dopo 4anni sono sola. E soprattutto per decisione mia...
e che cosa faccio?

Ascolto Mila e Shiro: due cuori nella pallavolo.

F O L L I A !!!

il vomito

non è davvero una cosa divertente...

only one song this morning

MI AMI? CCCP
Un'erezione un'erezione triste per un coito molesto per un coito modesto per un coito molesto spermi spermi indifferenti per ingoi indigesti io attendo allucinatola situazione estrema un grande sogno nitido chiedendo alla tua pellecon dita di barbiereuna amorosa quite sfiorarti come a caso con aria imbarazzata atmosfera pesanteelogio alla tensione tranquillità assoluta un rapimento una estasi su un punto delicato questa non è una replica facile e leggera non è una mossa tattica miiiiiiiiiiiiiiiiiiaaamiiiiiiiiiiiii?MIIIIIIIIIIAAAAAAMIIIIIIIIMiiiiiiiiiiiiiiiiiiAaaMiiiiiiiiiiiiil'affinità è elettiva orfana di futuro disturba i progetti rapisce la quiete svela i conti in sospeso accarezzati in sogno in un tempo spezzato che gira rigira torna all'inizio non vuole finire, mi ami?miiiiiiiiiiiiiiiiiiaaamiiiiiiiiiiiiiMiiiiiiiiiiiiiiiiiiAaaMiiiiiiiiiiiii
smettila di parlare avvicinati
smettila di parlare avvicinati un po'