Placebo - Twenty Years

you're the thruth not I

l'eterno ritorno all'uguale...

Sono giorni che entro ed esco dal blog. E non scrivo niente. Giorni che mi siedo davanti a scrivanie o tavoli per studiare e non studio niente. Giorni che sto davanti ad un pc a lavoro e mi sento svuotata. Sarà che è alle porte l'ultimo esame, sarà che sono tesa, tesissima e non ci capisco molto, sarà che invece di dormire passo le ultime notti a leggere (non studiare s'intende). Mi compro un libro la mattina e la notte lo leggo... alle 21 e 30 sono a letto per riaddormentarmi alle 2.... nel silenzio della mia cameretta. Ho un momento di vuoto d'obiettivi sebbene vi siano, in realtà. Ve ne sianoo moltissimi ma questi ultimi tre giorni vedo NERO, nerissimo... e nemmeno il sorriso dolce di D riesce a placarmi, nemmeno le parole gentili della mia nuova amica R (ebbene si, c'è una nuova amica) riescono ad aiutarmi a superare questo momento di imbambolamento. In ufficio la situazione è difficile. Siamo in 5 su 7, una maternità e un trasferimento... entrambi senza sostituzione. Il lavoro si accumula, perdo occasioni di continuo e probabilmente, sebbene io sia capace, perderò qualche cliente.... non riesco a lavorare in queste condizioni, io, perfezionista come sono. Al di là di questi 4 giorni di ferie che mi han concesso ... non posso continuare a stare a lavoro fino alle 19.00. In aggiunta, la promozione tanto sospirata... bhè non è arrivata... e vedendo la situazione del mio settore in questo periodo deduco... che non arriverà. Cerco di lavorare con serietà e attenzione ed ETICA, tanta tantissima ETICA in questo momento.... e anche prima... credo che se non avessi lavorato con questo principio alla base ora non dormirei di notte.... quello che per me è fondamentale è pensare sempre che dall'altra parte della scrivania ci siano persone che conosco. Io non vendo vestiti o mobili: muovo il DENARO di chi magari c'ha messo una vita di sacrifici e lavoro per risparmiarlo... e quindi... sorriso sulle labbra ma grande rispetto. Come spero facciano tutti i miei colleghi consulenti. La settimana scorsa ha di nuovo chiamato quella azienda che da un anno cerca di assumermi. Mi amadre gli ha detto che ero in VACANZA. Se mi vogliono davvero devono propormi qualcosa di VERAMENTE interessante. Io non ho nessuna intenzione di cambiare... la filiale in cui sono è fatta veramente di brave persone (i colleghi sono simpaticissimi...sempre sorridenti e pronti a fare battute.., i clienti persone semplici, che si fidano, che mi sorridono che si informano su come sto...e che sto cercando di educare...si, cerco di dargli delle piccole nozioni sugli investimenti e gli spiego sempre che DEVONO SAPERE DOVE SONO INVESTITI I LORO SOLDI!!! c'era gente - questo l'ho sentito alla tivvù - che quando è fallita LB non sapevo nemmeno di averci investito sopra...) e in aggiunta in un momento come questo bisogna ringraziare di avere un onesto stipendio (se guadagnato onestamente) e un posto di lavoro non precario e al caldo.

Questo però non mi convince e anche continuare a ripetermelo fa si che io non me ne convinca. manca qualcosa: la PASSIONE, LA VOGLIA DI RAGGIUNGERE DEGLI OBIETTIVI, UN OBIETTIVO... non si può lavorare solo per lo stipendio ...tutti mi dicono...laureati poi vedrai...su... non pensarci... ma come faccio? la laurea ormai in questo mondo cambia poco... staremo a vedere.

Ho passato una settimana da D per studiare e ho fatto praticamente la donna di casa: pulito, preparato pranzi e cene... ho fatto la mogliettina part time per 4 giorni e mi sono resa conto che forse NON SIAMO PRONTI... e soprattutto LUI non è pronto.... non voglio quindi che si senta costretto a farmi andare a vivere lì... non voglio che.... forse devo davvero tornare a ripensare a me stessa e ai miei intendimenti... se mi vorrà, mi seguirà. Lui ha la febbre, come del resto mia madre e mio padre, son tutti malati.

Lunedì esamino di 2,5 crediti per completare un esamone che mi manca e che mie ro dimenticata, poi il 4 febbraio il banco di prova. Lei, la fottuta STATISTICA.

Datemi una possibilità di redimermi da questo stato di continua e perenne stranezza. Non è giusto. Soprattutto perchè ho avuto gli esiti della mia biopsia e sono negativi. Cioè. Non mi operano. Mi tengono sotto controllo ma non mi operano e questo per me é una notizia stupenda. anche brutta perchè vuol dire ogni 3/6 mesi farmi quelle visite poco gradite... ma se può evitare l'operazione...leccherei anche per terra una strada, piuttosto di farmi mettere le mani addosso.

se stasera non vedo D, se sta ancora male, esco con la R. strano crearsi una nuova amicizia a 27 anni. (mioddio sono vecchia... sto leggendo l'intera saga di twilight...ho letto new moon e stanotte eclipse... mi manca il quarto libro ma non lo compro finchè non faccio statistica altrimenti mi assorbe e, so che è irreale, ma questo amore di scambio danima e quasi totalizzante mi fa invidia....quello con D è fondo, profondo ma non così, e io lo voglio così. il fatto che io sia vecchia mi sovviene perchè nella storia Lei vuole farsi mordere dal vampiro per restare viva per sempre....accanto a lui,, ma la vecchiaia non è forse bella?)

Ho voglia di mettermi il vestito nero nuovo trasparente con i tacchi alti neri di vernice. E andare a ballare allo Shelter (ma c'è ancora lo shelter??)