Foliaaaaa

Un regalo:
Follia
Autore
McGrath Patrick

Iniziato.

sarà che non ho più il mio pc...

... ma ultimamente il tempo per scrivere in questo diarionline é davvero poco. A lavoro i giorni si susseguono frenetici con la scrivania sempre piena e molte cose daffare. Nella vita tra studio e volley non ho nemmeno il tempo per dormire. Così oggi, che sono qui all'università in attesa del Prof, ho pensato di aggiornare.

Che dire? Sabato abbiamo vinto. Ieri sera la Coppa Veneto no. Ci hanno ASFALTATE per così dire. Io sono arrivata 15minuti prima dell'inizio della partita e mi sono scaldata in meno di 10. Non ero molto concentrata. Poi avevo una brutta giornata: litigo con tutto in questi giorni... maledetto carattere irascibile !

Anche questa sera sono da D. Orami passo più tempo a casa sua che nella mia. Stasera poi gli preparo una cenetta. Tornando da Feltre devo passare al supermercato a comprare il necessario.... il menù? Top secret ! Tornando indietro approfitterò anche per comprare un paio di regali di Natale così almeno inizio a riempire l'albero di casa che é ancora completamente vuoto (o quasi).

Ho una strana sensazione: come se tutto stesse andando bene e io continuassi a vedere nero dove invece c'è da vedere a colori.

La frase della settimana é comunque questa: "smettila di dire che non sei niente perché diventi patetica, come patetico é anche questa sorta di integralismo nero con il quale convivi" Non cito l'autore. Che si riconoscerà in queste parole.

Su questo avrei molte cose da dire. Sull'integralismo nero. e anche su chi giudica senza conoscerti. Poi una domanda alla popolazione del mio blog (che ultimamente si sta riempiendo di menti pensanti e attente) si può volere BENE ad una persona che si conosce poco?

Cos'é il bene? Si lo so, é soggettivo. Non si può spiegare.

Ok, fermi tutti: é arrivato Lui. E' appena entrato dalla porta della segreteria. Ragazzi. E' Dio. Adesso mi ci distendo ai piedi ad adorarlo.

see ya !

il quartetto blues e il naso screpolato.

Sono ripetitiva lo so. ma ho il naso screpolato. Sto male e continuo a non guarire sebbene io stia prendendo le medicine necessarie. le vitamine. e l'olio 31. eppure sono qui inphagottata in una terribile/orribile antitentazione e antisensuale vestaglia blu con orso bianco annesso e neve che scende e tra una ora partiamo in pullman per la trasferta per la partita di stasera a Verona. Non mi spaventano ste veronesi. Mi spaventa come ci siamo allenate questa settimana: DI MERDA. Tra me che non respiro e altre che non scoppiano proprio di salute....abbiam fatto un spettacolo di cazzate soprattutto iersera dove dopo un tentativo di provare la squadra ci ha messo a battere fino a fine allenamento per evitare lo scempio pallavolistico che stavamo facendo. Incrociamo le dita. (sigrazie anche voi)

Dopo allenamento sebbene avessi avuto la cena della banca in uno dei locali più infighettosi del trevigiano mi sono andata a sentire un quartetto blues decisamente simpatico bevendo due ottime birre nere con la mia amica. Sempre con il naso screpolato (invito tutti a provare la sensazione di queste crosticine che ogni volta che ti soffi il naso assumono un aspetto inquietante...so che esistono le creme ma qui la situazione non cambia).

E' stata una settimana strana. Nella quale ho pensato tanto. Alla vita. Alla morte. All'università. All'amore. A chi ti ama. A chi crede di amarti. A chi ti prende la mano. A chi ti fa sentire il calore della sua anima solo sfiorandoti. Per errore. O forse no. E sono giunta a delle conclusioni a dir poco sconcertanti di cui una in particolare oggi (mentre in bagno mi phacevo una maschera antistress e piangevo). Ovvero: ci vuole CORAGGIO. E' una delle poche cose che nel mondo oggi (brutto come dice francozaio nei miei commenti) serve. Il coraggio di phare delle cose. Di pensarle. Di viverle. Il coraggio di amare. ma anche il coraggio di mettere da parte dei sentimenti e confrontarsi con la cruda realtà degli eventi. Il coraggio di parlare e il coraggio di lasciarsi amare. Il coraggio di essere felici (io questo nn l'ho ancora imparato). Il coraggio di prendere delle decisini dolorose che vanno prese. Il coraggio di non farsiabbagliare. troppe cose luccicano senza avere reale valore. O magari si ce l'hanno. Ma nn si può avere tutto

Mi sento lontana da voi, da tutti voi oggi. E lontana anche da me stessa. Lontana dal mio amore e da quelli che potrei avere. Lontana dalle sensazioni di benessere. Lontana dal raggiungimento dei miei traguardi. Mi sento maledettamente imbrigliata e destabilizzata. Mi sento maledettamente dentro un libro di Nicolo' Ammaniti. E non voglio starci in quel libro. Non posso starci. Devo trovare il coraggio di andarmene.

Devo trovare il coraggio di vivere una vita equilibrata.

Di non vivere questi sbalzi d'u(a)more.

Eppure dormire con D. e tenere la sua mano ogni tanto mi fa sentire sicura. Tranquilla. Desiderata - soddisfatta -

Devo trovare il coraggio di non volere sempre la perfezione da me e dagli altri.

"voglio ammalarmi di pura FOLLIA e curare versoPERVERSO la mia malattia"

ps. La punteggiatura é casuale. La virgola funziona a tratti. Così tutto scorre senza pause. Sarà casuale? Phorse questa tastiera riflette la mia vita.

raffreddore

Ammalata
Raffreddata
Drammaticamente
stanca

questa sera relax

....inizio settimana molto intenso...
lavoro lavoro lavoro....
weekend altrettanto intenso....con la prima sconfitta ....contro le padovane....

Questa sera relax....

i sogni

Ho fatto un sogno quache notte fa e in alcuni momenti devo ancora comprendere se fosse sogno o realtà. C'era un parkeggio vuoto e di sassi e due macchine nere lì abbandonate a loro stesse in mezzo ad una pioggia di parole.

Poi ad un tratto la macchina nera più grande si é avvicinata a quella piccola che si aveva paura tanta paura...l'ha accesa...accarezzata...le ha preso la mano per portarla ancora di più ad addentrarsi in quel parcheggio di sassi che nel frattempo era diventato un bosco. La macchina nera grande ad un certo punto ha inglobato quella piccola e per qualche minuto ne è rimasta una sola. Pochi secondi. Poi la macchina piccola é scappata per non farsi fagocitare da quella grande. Sebbene ci stesse bene dentro. Ed é scappata... ha ingranato la prima ed é corsa via acendo schizzare acqua da tutte le pozzanghere intorno. Imbrattandosi di fango. Di terribile ma affascinante fango.... come se questo le facesse paura ma ne fosse terribilmente attratta...

Il mio psicoterapeuta ne avrebbe da dire eh?!

Sto soffocando nelle lusinghe....

Oggi sto soffocando.

arf

annaspo in mezzo al mare di parole che stanno costellando i miei giorni oggi e le situazioni poco gestibili in cui sto mettendo il mio cuore e me stessa.

Stamattina, dopo la serata di ieri con Chris tra ubik e new age mi chiedo cosa ci faccio in questo Paese di perbenismo e noia. Ieri sera mentre ballavo quasi da sola è entrato LUI e si é piazzato con insistenza a fissarmi dal bancone del bar. Ok. 4 anni di vita c'ho passato. Ma era inquietante. Avrei voluto chiamare D per farmi proteggere da quello sguardo. Avrei voluto averlo lì. Ma non c'era. Per fortuna Chris é la mia perenne ancora di salvezza e anche ieri, tra una birra moretti e l'altra, abbiamo conversato sulla mia vita attuale e sui sentimenti e sui pensieri.

E ora veniamo a me: lusingare. Può un uomo usare delle parole solo per lusingarti e con l'unico scopo di portarti a letto? Si. Credo di si, ma non lo so. Non lo so perché non ne sono abituata o perlomeno non lo sono mai stata, oppure non ho voluto esserlo.

Allontanatevi da me falsi mercanti di complimenti.

Questa sera sfida con la prima in classifica, cioé quelle che sono prime ad un punto da noi e ho male alla spalla. Però farò ovviamente finta che va tutto bene, come faccio sempre, con una cosa che ho letto nel mio top blog (zaio.blogspot) con una crepa al posto del sorriso. Perchè in realtà nella mia vita va tutto fottutamente bene, ma tutto le volte che tutto va fottutamente bene (e scusate l'eccesso di T voluto) qualcosa o qualcuno si insinua sinuoso per destabilizzarmi. Si, destabilizzarmi. D E S T A B I L I Z Z A R M I ...

Oggi era una bella giornata per sciare. 8 dicembre.

Ieri era sant'ambrogio.

Stamattina nel lettone di Chris ho avuto l'impressione che il suo pupazzo respirasse. Mi sono girata, l' ho guardato e gli ho detto "che cazzo respiri?" e vi giuro...iersera non ho per niente bevuto, tutt'altro (guidavo).

Per oggi ho un consiglio: LOVE IS A NUMBER dei White rose movement a tutto volume.

Pensando che lo é davvero ( o perlomeno così pensavo ad aprile....dove più che uno volevo fossero tanti...)

foglie follia

DIMENTICAVO....anche questi sono usciti dalla penna stanotte

"mi ritrovo coperta di foglie follia. Scricchiolo come una vecchia sedia rotta. e vibro come una chitarra scordata. sono sopraffatta dalla razionalità della gente e mi sento maledettamente impotente di fronte a cose che non posso curare. brucio dentro, brucio terribilmente come se mi avessero attizzato un incendio. brucio e mille topi piccoli mi mangiano le membra rimaste intatte dal fuoco e brucio. Avvelenata da alcolici pensieri voglio spegnermi qui."

l'estetista il post cena e i pensieri

FINALMENTE scimmia ste é diventata ste ordinata! Grazie alla mia roby estetista le mie sopracciglia hanno ripreso una phorma femminile e il mio corpo si é tolto di dosso quella cosa inutile e antiestetica chiamata PELO. Iersera cena con i colleghi qui a casa in taverna... direi che è uscita bene (grandi i miei. simpatici gentili cordiali e riservati) ....al di là che mi piace separare nettamente le due stephanie: LAVORO è LAVORO. Lì devo essere dura e molto meno sensibile di quanto sono in realtà altrimenti.... TI SBRANANO.

Uh mercoledì sera panchina tre minuti poi subito gioco. Abbiamo perso tre a due abbastanza onestamente. Erano una squadra phorte... ho giocato media. A sprazzi bene a sprazzi male. Meglio in ricezione che in attacco. Ma vabbè. Devo godermi questo weekend prima del rientro a lavoro... dove avr due tre rognette da sistemare e la phottutissima tesi da preparare senza pc.. E COME SI FA?

Stanotte sveglia ho scritto dopomesi ho scritto folli parole, erano le due e non riuscivo a dormire. PENSIERI....di cui sotto...

"Ricerco all’interno di questo spazio immenso privo di luce e di arredo un posto sicuro, illuminato, caldo, magari noioso e abitudinario ma lo cerco. Mentre un’altra parte di me, quella cattiva, si perde nelle distorte note di chitarra elettrica spaccandosi le orecchie per vivere, almeno dentro, una sorta di inebriante felicità, la felicità del superamento della norma. Ondeggiare tra le note lasciando che eros e thanatos prendano il sopravvento stuprandomi. Come una donna bella e ubriaca imprigionata in un limbo d’ebbrezza. Un’ebbrezza totale. Quindi guardo il braccio destro appoggiato qui e vedo colare il sangue. Come miele, scende liquoroso fino a cadere a terra, sul pavimento. Mentre con la testa cado all’indietro. Un godimento vedere stillare quelle gocce pesanti e bagnarmi quasi fosse il primo vero orgasmo della vita. Secca e ferma guardo il lago a terra. e ci gioco con il piede"

blog addicted

Ho imparato il metodo di relax: bagno caldo con candele tutt'attorno. Possibilmente alla vaniglia. Poi asciugamento veloce e distensione sul letto con massaggio dal collo ai piedi (di schiena) e dalla fronte ai piedi (supini). Poi sigaretta phinale. D. l ha provato domenica pomeriggio e mi sembra abbia apprezzato.

Sabato sera vittoria ma settimana iniziata con troppi pensieri e con incazzatura coach nei miei conphronti: salto troppi allenamenti. Non partirò più titolare: non sindaco la scelta. Se 2 allenamenti in tre settimane sono troppi ha tutto il diritto di lasciarmi in panca. Giudico il MODO umiliante che non credo meritare. Stasera poi ci sonoi quarti di phinale di coppa veneto e mi brucia a morte partire dal legno. Perché ci tengo per me eperla squadra. Ma io sto zitta e lavoro. Il posto me lo riprenderò.

Il pc é dal medico in convalescenza dalla glassa di melassa del succo d'ananas di merda. Io sto male senza di lui e senza la mia musica. Non credevo di esserne così dipendente. ora 3 gg di pherie. Mi manca leggere i miei blog prepheriti (phratello maatt e phrancozaio) ma da questo pc é più un dolore che un piacere.

Ho anche un'altra phissazione che mi sta colpendo in questi ultimi gg: ma se (come ampiamente desidero) mi phacessi la chirurgia estetica sarebbe superphiciale? Vorrebbe dire amare troppo il corpo e abbandonare la mente? Ecco questa sono io: sempre con le antitesi le biphorcazioni i dualismi. Forse (ha phunzionato la F) però volersi fare la mastoplastica addittiva no é superphiciale. E'volersi amaredi più. O credere di amarsidipiù?

Troppi risvolti psicologici.

Sono come un eroinomane: senza scrivere nel mio blog mi viene la scimmia.

la f con la ph

Sta male, il mio pc sta male... scrivo da un vecchio e consunto pc... nella quale la F phunziona poco quindi devo sostituirla con la ph....

sto proprio sopphrendo ...senza il mio pc.

non ho nemmeno voglia di scrivere...

riassumere un weekend tuffandomi nel succo d'ananas

Vaffanculo.

Si vaffanculo al succo d'ananas che mi é caduto sulla tastiera del pc.

vaffanculo perché se poi lo spengo e non si accende più mi sentirete urlare perché senza il mio contatto quotidiano con la multimedialità non posso vivere. mi è anche passata la voglia di scrivere del mio uikend, peraltro divertente, positivo (vittoria del match), rilassante e coinvolgente....

adesso sto mangiando biscotti abbracci, così a secco senza nulla bere, per protesta col succo d'ananas e la mia povera pancetta che con queste schifezze invece che diminuire (ricordo si di aver fatto la promessa per natale...) può solo diventare più evidente....per fortunA che stasera SMALTISCO ad allenamento....

Il pc inizia a fare le bizze.

mi si attiva il maiuscolo a piacimento di non so quale maligno spirito informatico.

VAFFANCULO AL SUCCO D'ANANAS

David Bowie - Ashes to ashes

i'm a thursday child

David Bowie.

ci sono state settimane della mia vita da adolescente in cui quest'uomo costellava tutti i miei pomeriggi in musica. In particolare una canzone: ashes to ashes. Pomeriggi interi a mettere lo stereo in repeat. E dico, era una sorta di musica "da vecchi" per tutti i miei amici che in quegli anni iniziavano ad avvicinarsi all' r n b oppure ancor meglio ... nella scena alternativa al nu metal (forse). Io invece ascoltavo Bowie e idolatravo i Bluvertigo.

E stamattina mi sono svegliata così: con lo stereo acceso e ashes to ashes e un po' di nostalgia per quel periodo in cui mi credevo INVINCIBILE ... e restavo ore a studiare letteratura e storia, storia e letteratura... a riassumerei bran di storiografia.... pensando che l'anno successivo, terminate le scuole superiori avrei avuto accesso a quel mondo per me incantanto della filosofia....e di lettere....

Invece no: alla manuel agnelli qualcuno m'ha svegliato dicendomi: "BISOGNA TRASFORMARE I SOGNI IN UNA PROFESSIONE ADATTA". Ma basta rimpianti.

Iersera dovevo rientrare presto: invece Ubik a Ponzano ...abbiamo giocato a Yatzi (gioco con i dadi) e fatto nuove amicizie con gente mai vista... (o magari vista ma di cui nn ci ricordavamo per nulla).

Mia madre mi ha detto che a tv7 su raiuno c'era Galimberti. Maledizione. Me lo sono persa.

Stasera derby... sarà una partita DURISSIMA... e faticosissima (devo giocare MEGLIO di sabato scorso...) ... dobbiamo riprenderci il primo posto in classifica ! Oggi pomeriggio vado a rilassarmi una oretta in libreria....

arrabbiarsi a morte e scoprire di avere sbagliato la data

si sa, noi donne siamo rognose: dimenticati una data e sei morto. dimenticati un anniversario, un pensiero, una cosa e rompiamo subito le palle. Così iersera rientrata dalla festa a casa dell'amica siciliana di D ho messo il muso per due ordini di motivi:

a) "sono tre mesi che siamo assieme e nn ti sei ricordato"

b) "ci sono troppe donne che girano nella tua vita, non mi va"

Vado nel lettone caldo con lui e sto girata di spalle, poi mi metto sul divano, non lo voglio vedere sono incazzata e corrosa dalla gelosia. Mi viene a prendere, paziente come sempre, sul divano e mi dice "vieni con me perfavore". Torno nel letto e penso che "minkia nn si ricorda di un anniversario di appena tre mesi" e gli dico "cosa ci facciamo insieme, io ti mollo". Mi giro nel letto tutta la notte: furiosa e delusa. Seccata e triste. Poi nella notte cerco la sua mano e sento quel calore che mi attanaglia a lui... e stamattina a luci accese, quando mi ha preparato la colazione e stavo partendo per andare a lavorare... ho pensato "ma quanto idiota sono?"

Così giunta in ufficio, dove poi mi avrebbe aspettato una giornata LUNGA E PIENA, ho guardato il calendario e (porca pupazza) mi sono resa conto che l'anniversario é il 25 ... oh porcaccia !

Così ho chiesto scusa, ma dentro me ho pensato "ma quanto idiota sono"? Così ho pensato al post che ho visto su un blog interessantissimo che ultimamente seguo (zaio.blogspot.com) del rendersi infelici... e mi sono resa conto che si: il titolo mi si addice... e che quel libro lo potrei scrivere io. Poi ho pensato ad altro. Alla tesi e al fatto che mancano due fottute caselline per finire gli esami... e che, ancora una volta, mi perdo in mille bicchieri d'acqua e c'annego dentro...senza rendermi conto che ho vicino salvagenti, braccioli, canotti e motoscafi da utilizzare per correre più veloce e per non annegare.

La giornata é stata intensa e ricca di sangue dentro. (c'é solo sangue dentro, solo sangue e non magia). Prima d'addormentarmi iersera m'ha scritto il solito... quello che si lava la bocca dell'amicizia e dei consigli spassionati. L'ho tagliato.

Merito di essere picchiata, scusa d.

so che leggi quindi SCUSE UFFICIALI...ti porterò alla pazzia se continuo così.

Ho paura degli sbalzi d'umore, ho paura degli sbalzi d'amore, ho paura di svegliarmi dal sogno in cui ti cullo nel vento.

Per il resto é venerdì e il portare tutti i giorni per 20 ore suu 24 i tacchi inizia a darmi problemi alla schiena. maledetta affezione per le scarpe....

Curami, curami, curami... SONO LA TERAPIA.

CCCP E AFTERHOURS.

la colonna sonora del mio venerdì di allenamento e sigarette.

milano circonvallazione esterna

Quattro e mezza di mattino per la radio sono troppo triste e il dj non mi parlerà sembra avere tutto così chiaro questo scemo sembra sempre una sola la realtà che qui non ho il diritto di non essere felice di non sentirmi vivo nella mediocrità che mi propini. Se volessi modificherei il mio viso e ripartirei da zero ma sarebbe come arrendersi a quello che non sono e non sentirsi libero di non essere felice di non sentirmi vivo di non accontentarmi della mediocrità che mi propini. Perchè non posso dirti di non essere felice? non sono meno vivo non sono meno vivo

Stasera lascio parlare Manuel.

Si, se volessi modificherei il mio viso e ripartirei da zero

ma sarebbe come arrendersi a quello che non sono

non sentirmi viva

Ci sono dei giorni in cui gli afterhours, attarverso le canzoni, parlano per me.

la baionetta

oggi una simpatica operatrice di sky ha chiesto: " posso parlare con il sig. baionetta?" Allora... il mio cognome si... inizia per b e finisce per a ma nn c'entra proprio con baionetta... mio papà a momenti la sbrana...

Oltre a tutto ciò qualcuno mi ha fatto notare che scrivo troppo in questo blog... troppo la verità...e che può essere mal interpretata...ma si, mal interpretatela.... ! Chissene frega tanto un milione di volte le persone dicono, fanno e pensano cose normali e vengono comunque mal interpretati.

Mi sento come in uno nessuno centomila mentre vorrei essere il mattia pascal.

revolution, the only solution !

http://www.beppegrillo.it/2007/10/la_legge_levipr.html

se sarà davvero così faccio una REVOLUTION !!!

love me, London

trafalgar square

sono stata a lavoro... fino alle 20.

Oggi ho visto più persone, fatto cose. Sono questi i giorni in cui il mio lavoro mi piace...con tutte le sue rogne e i vari pensieri...

Ho la scimmia da Londra. Una immensa voglia di tornare nella city stasera... vorrei passarci il capodanno ... camminare nel freddo, passeggiare in tutti i luoghi della mia adolescenza (adolescenza post punk - ogni adolescenza coincide con la guerra) e poi dormire nei docklands e svegliarmi il primo di gennaio comprando un cappuccino da starbuscks e stando distesa per terra in green park.

Voglia intensa.

Incolmabile

per ora

IRRAGGIUNGIBILE...

evviva la SrEgOlAtEzZa

Mi é venuta in mente la canzone di alex britti

"VOGLIO RESTARE TUTTO IL GIORNO IN UNA VASCA...."

e mi vien da ridere pensando a ieri pomeriggio. Però quello che mi viene di più é essere tenera. Si perché la sregolatezza della giornata di ieri (pranzo alle 16.30) e tutto quello che ne é venuto é solo il sintomo chiaro e indissolubile che c'é qualcosa. Qualcosa di più. qualcosa di più del sesso. qualcosa in più del volersi bene... qualcosa in più. Quella bella cosa che si chiama appartenenza, o forse non é nemmeno il caso di chiamarla per non portarsi sfiga e perché è ora di vivere il presente senza massacrarsi per il passato ed il futuro....

Eppoi la new entry: lei, la pantera quella che é qui sopra.... il regalino di D ! Regalino no... é gigantescaaaaaaaaaaaaaaaa ed ha gli occhi più belli dei miei...!

Sabato sera abbiamo perso ...ebbene si 3 a 2....contro il Limena... io ho giocato così male e così poco che la mia prestazione potrebbe essere stata calcolata come NON PERVENUTA....

Ohhhhh Strange Looooooveeeeeeeeeeeeee

understand me.........understand me...

Oggi si, come la nebbia...profondamente profonda e impregnata d'umidità.... iersera sono scappata così presto dalla festa di nicky dj che mi sembra quasi di non esserci stata.... sebbene io si, vi sia stata e abbia visto tutti quelli che bisognava vedere...nei loro bei vestiti agghindati a festa... chi con la maglia degli white stripes, chi come il fratello musicale con la maglia a righe, chi con i vestitini a pois (sancerey bellissima, credo la più bella della festa...), chi come me nei soliti vestiti neri.... probabilmente non cambierò mai. Probabilmente come mi dicono ormai da tempo le persone a me più vicine sono abbonata a cercare l'INFELICITà attraverso assurdi pensieri. Non é una lampada abbronzante che fa cambiare la natura di una persona se questa natura e pensante, autoreferenziale e maldettamente paranoica. Credo spesso di essere cambiata, di essere diventata quella bella donna superficiale e facile che mi piacerebbe diventare per una questione di comodo e invece eccomi qui: dolore, dolore dolore. Dolore senza motivo. Masochismo. Qualcuno qualche mese fa, forse settimana mi ha consigliatyo di trasformare il dolore morale in dolore fisico per vedere se ciò mi fa bene. Aveva forse anche un albergo prenotato per farmelo provare, questo dolore fisico. Ma ho davvero la necessità di espiare le colpe del mio dolore con l'umiliazione fisica? O forse, più facilmente é solo una delle tante deviazioni che la mia mente, da quando ha lasciato le calde, grandi braccia di G, vuole provare per poi dirsi "si ste stai provando tutto".

Anche l'importanza della fisicità nei miei rapporti d'amore: io l amante virtuale di Goethe e delle sue affinità elettive, io che credevo si potesse fare l'amore con la testa senza bisogno di usare il corpo....solo con i sentimenti... solo con l'amore. fare l'amore...si fare l'amore. quando dei fili celebrali si intrecciano e la scossa ti colpisce. Non serve toccarsi. Basta guardarsi ... un po', dirsi due frasi. Ed é tutto lì veloce. E' artistico. E' senza corpo. E' ascetico.

Voglio ritornare a fare l'ampore intellettuale. Almeno ogni tanto.

Depeche Mode - Shake The Disease (TV promo 1985)

che spettacolo... anni 80 pieni !

VOGLIO DIRE TUTTIIIIIIIIIII

Compleanno Nicky dj
appuntamento per la festa dopo allenamento.
good night

dopo stanotte e la casa nuova e il mio amore
lo vorrei qui, mi manca.
tanto.

abbracciami

La notte é una sorella
può nasconderti
quando con le sue braccia
viene a prenderti.

Anche stasera folli corse: spesa, mamma in stazione a Treviso, doccia capelli e D.

13 ore

tredici ore fuori casa per sistemare alcune cose...ora
stancamente
mi
assopisco
(prima faccio la lavastoviglie...merda!)

L'armata ....

http://www.virtusvolley.it/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=15&Itemid=106

che figata...anche nei siti delle avversarie...scrivono che siamo forti... speriamo non portino sfiga... addirittura l'ARMATA Paese !!!

l'eterno ritorno all'uguale

sembra assurdo.

in tre giorni l ho visto 2 volte

oggi mi era dietro con la macchina.... e si é ovviamente fermato...abbiamo fatto due chiacchere mi ha chiesto di D, io gli ho chiesto di F. come se fossimo tornati i migliori amici di una volta... ognuno parla dei suoi affari...come se i ns 4 anni insieme non ci fossero stati.

Meglio così.

Oggi mi ha anche chiamato FT dopo più di un mese che non lo sentivo: credevo/speravo si fosse dimenticato di me invece m' ha detto che appena può viene a bere un caffè. (!) ... che bel casino. Mi toccherà freddarlo. Seppur lui sia simpatico mi crea qualche problema la gestione del rapporto perché é palese che il suo interesse non è amichevole....

Questa sera cena con D e il suo migliore amico... qui al ristorante romagnolo...

Chissà che discorsi usciranno: tre persone completamente diverse unite nello stesso tavolo... ne uscirà davvero un mix e incrocio di idee... é bello confrontarsi, é bello capire. Alla fine conoscere gli amici permette di capire come sono le persone...

Al di là di questo dopo aver letto su un blog molto bello dell'ultimo libro di galimberti ho pensato che é tardi. Devo andare a comprarlo. E forse rileggere "equivoci dell'anima" ... tanto per tenere sveglia la mia parte filosofica ahimé assopita dalle circostanze e dalla materialità. Dalla materialità: ho letto un libro sulla meditazione e il tantra questa estate e leggevo come all'inizio fosse una disciplina da donne e molto sensuale... quando é passata agli uomini ... si sono avvicinati dippiù all'ascetismo per intendere la meditazione. Ma non me lo ricordo bene.

Stasera ho solo in mente degli occhi scuri

degli occhi scuri di un fantasma bianco

che mi violenta i sogni ogni notte

le lampade abbronzanti

premettiamo: non mi si addice.

Ma mi sono fatta una lampada. Dico si, una lampada abbronzante.

Si, devo stare male. Si, probabilmente sto male.

Anouk - Nobody's wife

Mi dispiace per le volte che ti ho fatto gridare
per le volte che ho distrutto i tuoi sogni
per le volte che ho disintegrato tutto il tuo mondo
per le volte che ti ho fatto piangere
per le volte in cui ti ho detto bugie
per le volte che ho guardato e ti ho lasciato sbagliare

E’ terribile, ma sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno

Mi dispiace per le volte che non sono tornata a casa
ti ho lasciato steso in questo letto da solo
volavo alta nel cielo quando avevi bisogno delle mie spalle
sei come una pietra legata al collo, vedi
tagliala slegala prima che mi rompa la schiena, vedi
ho detto quello che sento prima di
diventare troppo vecchia

Mi dispiace ma non cambierò le mia strada
sai ho provato a cambiare
ma sono ancora la stessa
devo andare per la mia strada

E’ terribile, ma hey, sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno

E’ terribile, ma hey, sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno.

altra vittoria

http://www.fipavveneto.net/gare.asp?GaraGiornata=&StagioneId=24&Periodo=05%2F11%2F2007&CampionatoId=1865&sub=Cerca&SocietaId=NULL&StatoGara=

Un'altro tre a zero...

qui sopra la situazione di classifica... (per ora le migliori...) ma speriamo bene...non sto ancora troppo bene ed é già domenica... un weekend veramente pessimo... passato a stare principalmente male fisicamente... anch'oggi non mi sento proprio in formissima...e quindi giornata easy con cinemino divertente....e finalmente vedo D. Giammai, non mi ricordo nemmeno com'è ....

Che stupida!

la rivelazione musicale del mio i pod

Amy Winehouse

BELLA

News di ieri...:

LONDRA (9 novembre) - Il marito della cantante Amy Winehouse, Blake Fielder-Civil, è stato arrestato dalla polizia londinese con l'accusa di aver tentato di ostacolare la giustizia. Gli agenti hanno compiuto un raid nella casa della cantante giovedì pomeriggio. La polizia è arrivata quando in casa - nel quartiere di Camden - non c'era nessuno. Gli agenti hanno quindi aspettato la coppia, in passato spesso al centro delle cronache per abusi di alcol e droga, e arrestato Fielder-Civil. A quel punto la cantante inglese ventiquattrene è scoppiata in lacrime, ridando «voglio andare con lui». «L'unica cosa che posso dire è che la vicenda non ha niente a che fare con la dorga e che Amy sta bene e non è stata accusata o arrestata», ha detto il portatvoce della cantante Shane O'Neill. Fielder-Civil sarà processato la prossima settimana con l'accusa di aver aggredito un barman in un pub. La vittima ha dovuto impiantare placche metalliche dopo l'aggressione. Il marito della Winehouse avrebbe tentato di evitare il processo, offrendo - scrive il Mirror - 200 mila sterline al barista per cambiare la sua dichiarazione e lasciare l'Inghilterra. Amy sarebbe estranea a questa vicenda, che ha portato all'arresto anche di altri due uomini.

Maxïmo Park - Graffiti

il limite

qual'é il limite tra sentirsi desiderati ed essere molestati? Me lo chiedo stamattina, me lo sono chiesto stanotte prima d'addormentarmi quando, al solito, la mente ha iniziato a lavorare... assieme agli sbadigli. Ad una donna dovrebbe far piacere sentire un complimento, l'essere voluta desiderata magari spesso da uomini di un certo tipo: belli, con una posizione.... con un certo fascino, magari 40enni o giù di lì. Si ma il limite é sottile... soprattutto quando questi uomini sono sposati - fidanzati - accompagnati -

C'é un profondo chiedersi i motivi, se non sei una donna BELLA. Quale motivo spinge un uomo a romperti le scatole e scriverti certe cose....? Feticismo per le mie scarpe? No. Forse che sembro una FACILE? Che sorrido troppo? Che so fare bene le PR e quindi le persone si sentono autorizzate a chiedermi cose assurde?? Maledizione. devo irrigidirmi ? Devo cambiare modo d'essere? Come faccio se sono io? In aggiunta in questi giorni non sto per nulla bene fisicamente: vomito in continuazione. Nei momenti più disparati. Altro che vomitare poesia... e oggi zero fame zero. Spero solo di non ri iniziare con i miei periodi così...

Questa sera partita e poi (se sto bene) serata con tutte le ragazze... (mmm mi sa discoteche da fighetti). ennesimo uik end senza D. Come se fossi un po' la sua tappabuchi per la settimana, quando non ha nulla da fare... e per il weekend quando l'agenda si riempie...bhé, a che ci serve la Ste? Sarà che vedo tutto nero anche dopo le sue gentili rassicurazioni... pensando che stasera va in uno dei locali più da fighetti di bassano, con all'incirca 4/5 delle sue ex fiamme... e io anche stamattina sono sempre più pallida (un cliente mi ha proposto di rigirare la famiglia addams) e poco avvenente. Oggi pomeriggio giri con la mamma (se anche lei sta bene) e poi ci aspettano le veronesi (contro cui vincere! sperem).

Voglio cancellare con un colpo di spazzola il passato.

Oh, maledetta inutile GELOSIA...

freddo nelle mani

il tempo non c'é
il tempo manca
fuori é freddo
freddo nelle ossa
freddo nelle mani
freddo.

Caldo nel cuore

Digitalism - Pogo

ma ci credi agli oroscopi?

Febbricitante e leggermente delirante...

Ho passato una giornata impensabilmente sorridente come se nulla ci fosse.

Sto passando le giornate così: senza uno scopo, senza un obiettivo.

Mi lascio un po' vivere... sarà il momento, sarà l'oroscopo che aveva detto "NOVEMBRE STUPENDO" e come al solito non c'azzecca....

una volta adoravo l'autunno, l'inverno... il cielo blu scuro, il freddo, le stelle a costellare le mie serate solitarie passate a scrivere.

Adesso questo cielo blu scuro é un cubo troppo stretto in cui sono costretta a stare.

Questo cielo blu scuro é un continuo rincorrere pensieri negativi.

Questo cielo blu scuro é solo ricordo della mattina seguente... chiara che deve arrivare.

Questo cielo blu scuro é attesa, intensa attesa.

Domani devo andare a lavoro comunque anche se non mi sento per nulla bene... ho troppe cose per le mani da concludere... e mi ci sto troppo infognando da portarmi a casa tutti questi pensieri... manco fosse mia sta banca, manco fosse mia...

Mi é venuta in mente una frase degli afterhours: anzi no. Non me la ricordo. Il succo é che quando arrivi ad avere una cosa che desideravi e poi ce l'hai poi non la vuoi più. Un continuo rincorrere senza mai accettare che esiste un arrivo. Rileggo i post passati e riscontro come questa cosa ritorna e ritorna, un bisogno immenso fottuto di correre sempre per dimostare a me stessa (ma solo a me) che arrivo dove voglio.

Ansia estetica ricolmata da aumento d'intelletto.

Voglio un dito di Baudelaire da mettere in questo palato malato. Fatemi vomitare poesia.

non ti amo piu', non sono tua, che cosa vuoi, vattene via.

...ubik club - ponzano. (bel posto) iersera

Partita tra poche ore.
D ha la febbre.
Oggi ho visto giò. Due ore e un quarto. Chiacchere varie.
Sono un po' sbattuta ma decisa, profondamente decisa. Sono passati 7 mesi e sono decisa. Sebbene lui resti bello, piacevole, educato. I problemi ci sono, c'erano e ci sarebbero. Quindi non ha alcun senso. Alcun senso.

Non ha senso soprattutto perchè io ho D. Sono di D. Lui è mio.
E non voglio nessun altro.

Non ti amo più
Non sono tua
che cosa vuoi
vattene via

Ho male alla schiena. Un dolore quando respiro. Prenderò un antinfiammatorio per giocare.

c'è una....cosa maledetta qui con me...

C'é una cosa maledetta qui con me. una malattia. Una incrostazione della mia anima che mi fa compagnia e rovina momenti belli: la gelosia. Fottuta.

Devo curarla, devo guarirla.

C'é una pastiglia ???

auguri

Auguri Amore,
buon compleanno.

vivi - claudio baglioni ha scritto per me....e per la mia serata di ieri...

cosa vuoi di più

entravamo in quella casa

senza tende senza niente dentro

e al centro su una sedia

sopra il mondo ci amavamo

in un abbraccio sospirato come un ballo lento

e con le labbra morse e pallide c'inseguivamo

cosa vuoi di più che andare

mettendo tutta l'aria di una sera nei polmoni

come aquiloni nelle vie degli altri camminare

cercando una paura nuova e il buio dei portoni

tirarti su la gonna

farlo in piedi e assaporare la nostra dura affinità

cosa vuoi di più stavamo senza vestiti

senza tempo senza altro

sotto il tuo cappotto e con le gambe ci accarezzavamo

e un cielo pesto e Dio se la mandava giù a dirotto

e dentro agli occhi allarmi a bestemmiarci io ti amo ....

a a tre mesi di distanza.....

vedasi post di qualche mese fa ...pare i primi di luglio... evviva evviva il redentore... ahahah L'ho avuta solo oggi e la metto in omaggio di Squillo (tutto a sx E DOTTORE DOTTORE DEL BUSO DEL CUL....), chris e me medesima COMPLETAMENTE senza trucco e con mille denti....

all'anno prossimo... e ancora EVVIVA evviva IL REDENTORE !!!

Paese - Schio 3 - 0

Vittoria.

Abbiamo vinto tre a zero ...

Non giocato proprio benissimo ... ma vinto...infatti questa partita é condonata così... siamo arrivati mezz ora prima dell'inizio perché ci siamo OVVIAMENTE persi... in realtà loro avevano indicato un palazzetto sbagliato... così siamo arrivati nel palazzetto dello sport quello gigantesco dove stavano arrivando i giocatori di basket ... ahahahah così abbiamo chiesto: POSSIAMO FERMARCI QUI???

Poi al solito bella serata con le mie tesorine di compagne... con vari discorsi e tanta stanchezza (mal di schiena) ...

Oggi cielo grigio e tanta voglia di sorridere...

Pete Doherty

Morgan, la musica elettronica, la bellezza e la prima di campionato...

New age, venerdì di mezz'autunno.
Morgan con i capelli corti e una carica di musica elettronica incredibile.
Strano, ma buon concerto. Non ero più abituata.

Anche molte sigarette.
Anche un cappello a fine concerto non troppo apprezzato.

La bellezza é davvero un fatto soggettivo: siamo noi a definirla, senza alcun canone prescritto....

Oggi prima di campionato a Schio. Solita tensione pre partita condita da mal di testa... é normale: gioco da quindici anni e ancora mi pare di essere al primo match della mia vita.
Applausi, chiamasi adrenalina.

disegno di legge sui blog

VERGOGNA !
il disegno di legge sui blog é una assurdità !
Con tutte le schifezze che abbiamo in italia vengono a rompere le scatole a noi blogger !

Auguratevi che non passi mai !

T-Rex - Chidren of The Revolution

geniali

preghiera

Oh Dei,

Datemi un biglietto aereo, anzi datemene due.
Datemi un biglietto aereo per un luogo dove nessuno mi dirà cosa DEVO fare.
Datemi un biglietto aereo e una carta viaggio per girare il mondo.
Datemi un biglietto aereo e la consapevolezza di essere chi sono.

Datemi il coraggio di prendere le decisioni che devo prendere.
Datemi il coraggio di accettare quello che non posso cambiare e smetterla di combattere i mulini a vento.
Datemi il coraggio di non essere gelosa e invadente.

La cosa più importante:
datemi il coraggio di amare.
Datemi il coraggio per affrontare questo sentimento che non so.
Datemi il coraggio di non piangere di fronte al silenzio.
Datemi il coraggio di non crearmi castelli dove non ci sono.

Soprattutto: datemi la forza di non avere paura d'essere felice.

Ligabue - I duri hanno due cuori (live)

una delle poche canzoni di liga che apprezzo....

Un quarto alle dieci e Veleno è seduto
da Mario davanti a una grappa e a un posacicche pieno.
Lo salutano male, forse perché sanno tutto di lui
o, almeno, ne sanno una loro versione.
Una foto di donna gli brucia da dentro la giacca
chiaramente dalla parte del cuore...
e la gamba gli duole del peso e del freddo di un cannone
che chissà come è riuscito a trovare.
Non ha tempo né voglia di pregare Dio perché
vuol contare soltanto sul suo dolore, su sei colpi
e infine su di sé...
C'è chi ha scelto la donna sbagliata
e forse ha scelto per tutta la vita
altra scelta che ha è a chi farla finita...
C'è chi ha scritto bestemmie sul cuore
però i conti per sé li sa fare
e il totale non cambia anche se fa star male.
Però non piange mai
se non è davvero solo...
I duri hanno due cuori
col cuore buono amano un po' di più
I duri hanno due cuori
col cuore guasto
odiano sempre un po' di più ooohhhh!
Un quarto alle due e Veleno è seduto
sul ponte sul fiume a vedere la pistola affondare.
Adesso il freddo è reale: è passato alle ossa uscendo per
forza dal cuore.
Di così tanto mondo c'è solo un posto in cui possa tornare
e gli scappa una stramaledizione...
sta pensando che la sera dopo darà un cazzotto ad un tipo
che questa sera rideva di lui e si è fatto sentire.
Darà pugni alla porta di camera sua e urlerà
alla sua donna ed al suo amico di fare più piano e sul suo divano
si stenderà...
C'è la notte di chi c'ha un amante
e la notte di chi non ha niente
e la notte per forza volenti o nolenti..
C'è chi ha perso una brutta partita
però, forse, una fiche gli è restata
e può darsi ci sia un altro giro di ruota...
E poi non piange mai
se non è davvero solo..
I duri hanno due cuori
col cuore buono amano un po' di più
i duri hanno due cuori
col cuore guasto odiano sempre un po' di più ooooohhhhh!

dimenticare la dimensione della negatività (?!)

Questa sera sono arrabbiata: arrabbiata con chi non riconosce il lavoro alle persone, con chi si lamenta sempre, con chi non sa apprezzare il bello della vita, con chi crede che il lavoro sia UN FINE e non UN MEZZO. Con chi crede che io sia un robot, con chi crede che dare solo bastone e mai carota porti ai risultati, con chi non ha deontologia professionale e vuole fottere la gente, con chi pretende risultati irrealizzabili e si incazza perchè non li raggiungi ma mai ti premia quando li raggiungi. Con chi continua a credere che il fascismo esista ancora, con chi usa le persone per raggiungere i propri scopi. Con chi mi usa. Con chi crede che io sia quelloc he non sono.Con chi vuole stimarmi ma non é capace di farlo. Con chi mi sbatte in faccia le realtà più impensate senza rendersi conto che io le vedo già, anzi che le ho viste molto tempo fa. Con chi crede che il breve sia meglio del lungo. Sono anche arrabbiata con chi ha sempre fretta e per avere fretta corre come un treno e salta le stazioni. Con chi mi sopravvaluta. O mi sottovaluta.

Sono anche arrabbiata con la mediocrità della gente e con la fighetteria. Con chi misura l'importanza delle persone con il denaro. Le persone per cui il denaro é tutto e hanno bisogno di dimostrare sempre la loro superiorità economica. Vaffanculo ! Metteteveli nel culo i Vostri soldi! A rigor di logica adoro molti miei clienti: persone semplici, dolci che mi hanno preso da subito in simpatia. Persone che mi salutano con la mano e vedo nei loro occhi rispetto per la mia professione e per la mia professionalità (che non butterò nel cesso per fare carriera...).

Io credo che semmai avrò nella mia tasca dei denari (tanti) li userò per comprarmi casa e per viaggiare e studiare. Vedere il mondo, informarmi...crescere i miei figli semmai avrò la possibilità di averne...non di certo per girare con macchinoni per far vedere la mia superiorità.... (cazzo, se mi vedrete con un macchinone tiratemi i sassi!). So che sono una contraddizione: cioé da dove arrivano tutte quelle borse firmate, vestiti firmati... arrivano dal lavoro che faccio (non posso di certo andare vestita con i jeans strappati) e dalla necessità di piacere agli altri (ecco qui il lato SOCIALE della mia anima).

Voglio circondarmi solo di persone vere: pure, divertenti, intelligenti, profonde ...con molte cose da dire, da fare, con sorrisi da dedicare a me e che hanno voglia di riceverne. Questo non prescinde il mio essere "nera" ...quello resterà sempre...ma si é evoluto da quattro anni fa quando necessitavo coprirmi di orpelli e catene e vestiti lunghi per coprire la vera ste. Quella vera che non ha bisogno di MASCHERE O CONVENZIONI per amare e farsi amare. Quella che sta sbocciando giorno dopo giorno grazie a chi adesso mi sta vicino e mi fa capire che valgo. Grazie a Chris che mi sopporta e supporta ogni giorno, grazie al volley che mi fa crescere sempre, allenamento dopo allenamento, sacrificio dopo sacrificio. Grazie a D. che mi fa sentire donna anche quando sono senza trucco e in tuta.

Allora voglio dimenticarmi la dimensione della negatività di quelle poche persone che con i loro atteggiamenti arroganti rovinano il mio andare... potrei riprendere una frase dantesca "non ti curar di loro ma guarda e passa..."- o ancor più lottare per fargli capire quanto la vita sia corta e ogni respiro vada vissuto come fosse l'ultimo respirando a pieni polmoni la vita, le persone, le cose. Che una carriera é importante, un posto di prestigio é importante, uno stipendio adeguato anche... ma la dolcezza di svegliarsi la mattina con al fianco la persona che ami, oppure il sorriso di tua nipote che inizia la scuola o ancor più vedere i tuoi genitori che stanno entrando nel loro autunno dolciastro della vita e si addormentano per mano ancor'oggi... bhé conta di più.

I'm a children of a revolution. Revolution: the only solution.

London city

ho un ricordo: un bel ricordo legato a questa zona di Londra: camden town. Ho un bel ricordo legato alle mie giornate passate a bivaccare tra il mercato e questo negozio ... http://www.darksideofcamden.co.uk/ ....un bel ricordo legato ai treni persi a victoria station per tornare ad Uckfield...dei bei ricordi legati a Sonia, agli spagnoli, ai venezuelani... mui divertenti.... ci penso spesso quanto ci vorrei tornare a respirare l'aria londinese.Ma un po' mi spaventa la paura di trovare delle sensazioni che non ci sono più. Paura di scoprire che l'amore per la city é svanito e che resta una immensa cordialità. stesso sentimento che si prova quando finisce un amore e senti solo una triste e semplice amicizia. Poi rivedendola magari scopro che così oppure si riaccende la passione (cosa che nn vorrei).

Ho bisogno di un abbraccio da D. Stasera... invece di dover star qui senza allenamento a causa di tanti pensieri e qualche cosa di lavoro da rispondere...

sono stanca. e devo obbligatoriamente finire questa cosa per domattina, per portare a lavoro delle idee concrete.

e con senso

e con buoni risultati.

good night world !

L'attimo fuggente

lacrime !

Sempre Verlaine - canzone d'autunno

I singhiozzi lunghi
dei violini d'autunno
mi feriscono il cuore
con languore monotono.
Ansimante e smorto,
quando l'ora rintocca,
io mi ricordo dei giorni antichi
e piango;
e me ne vado
nel vento ostile
che mi trascina di qua e di là
come la foglia morta.

Paul Verlaine

HO QUASI PAURA - Paul Verlaine

Ho quasi paura, in verità,

tanto sento la mia vita allacciata

al pensiero radioso

che l'anima mi ha preso l'altra estate,

tanto la tua sempre cara immagine

abita in questo cuore tutto tuo,

questo mio cuore soltanto bramoso

di amarti e di piacerti!

Io tremo - e tu perdona

la mia estrema franchezza -

se penso che un sorriso, una parola

da parte tua son legge ormai per me,

e che ti basterebbe un solo gesto,

una parola, un battito di palpebre,

per chiudere il mio essere nel lutto

della sua celeste illusione

Rimbaud

Nel 1854 nasceva questo grande Poeta, il 20 ottobre del 1854.

"Quando il mondo sarà ridotto a un solo bosco nero per i nostri quattro occhi attoniti, in una spiaggia per due fanciulli fedeli, in una casa musicale per la nostra chiara simpatia, io vi ritroverò. Vi sia soltanto più quaggiù un vegliardo calmo e bello, circondato da un lusso inaudito, e io sarò ai vostri ginocchi. Ch'io abbia attuato tutti i vostri ricordi - ch'io sia colei che sa strettamente avvincervi - e vi soffocherò. "

L'ho letto e riletto più volte questo testo di questo autore che in linea generale mi mette sonno. Undici minuti é un libro sull'amore e per l'amore. A tratti noioso, ebbene si noioso. A tratti scontato. A tratti davvero pesante. Ma più che sull'amore é su tutte le forme in cui può essere vissuto il sesso. la protagonista é una prostituta brasiliana che lavora in un bordello d'alto borgo di Ginevra (e già questo di per se' fa ridere...ma sembra sia una storia vera). Questa donna attraverso esperienze diverse, principalmente sensuali, s'avvicina all'amore... si avvicina al sadomasochismo (forse un po' trattato alla stregua di qualcosa di semplicistico...), si avvicina all'appartenenza e a conoscere gli uomini e alla fine pure se stessa. Finale banale e scontato. Il testo é diviso tra il racconto della sua vita e il diario...e alcune parti del diario soprattutto sono scritte molto bene, cariche di sentimenti (anche di qualche frase fatta) e di qualche frase intensa (il sesso é l'arte di controllare la mancanza di controllo, pag 186).

Alla ennesima rilettura (stanotte ore 01.30) ho visto alcuni aspetti che alla prima (due anni fa circa forse meno) lettura non avevo minimamente scorto.

Per completare la mia mini e incompleta recensione: mi piaceva molto. L'hoc onsumato questo libro. Per poi accorgermi che come molti di questi...raccontano realtà poco oneste con se stesse.

E che forse é ora che un libro lo scriva io.

IL ROSSO !

Unghie laccate di rosso
Viso riposato...

bella serata di chiacchere con D. a Bassano.
Mi piace bassano... così veneta, così intensa, così ricca di fascino....
così immensa la voglia di addentrarmi in ogni vicolo anche il più buio e impervio della mia storia con D.

Intanto un ringraziamento speciale all Enel ...E LUCE FU ! (solo qualcuno può capire....eheheh)

emozionata

Sono emozionata !

i momenti prima della tempesta...

Ac anti-HIV 1/HIV 2 Screening Negativo

L'ho fatto... non che avessi dubbi ma ci sta. Perché non l'avevo mai fatto e mi sembrava giusto, con tutte le cose che si sentono in questo mondo... però i minuti precedenti all'esito sono stati stranissimi...una sensazione strana che pervadeva il corpo come se tutto quello vissuto fino a quel momento mi stesse passando davanti. Poi visto l'esito (anche di tutti gli altri esami che erano sballati) tutto si é fatto più rosa! Sono tutti perfettamente in ordine, sono perfettamente sana... certo é che come dice sempre la mia amica chris ...

I PRESERVATIVI DOVREBBERO ESSERE GRATIS

sostenete con noi questa battaglia.....ehehehehe

The Sunshine Underground - I Ain't Losing Any Sleep

Well it seems to me like you ain't having much fun
Something wrong?
Something wrong?

You got a temper on you can't quite seem to control
Steady on
Steady on

Well maybe you're just having another bad day
What do ya say hey?
What do ya say?

(just think about it)

The problems you're having are probably all okay
Well wouldn't ya say hey?
Wouldn't ya say?

(????)

Well there's a series of arguments you seem to be throwing at yourself
Something wrong?
Something wrong?

What's the worst that can happen if ya turn it around
What do ya say hey?
What do ya say?

I don't like what you think
I'm probably better on my own
I ain't losing any sleep

So whats.... .......
And what's the stupor?

Well maybe you're just having another bad day
What do ya say, ya
What do ya say, ya

(just think about it)

Coz most of life is thinking your in control
Wouldn't ya say, ya
Wouldn't ya say, ya

I don't like what you think
I'm probably better on my own
I ain't losing any sleep
So whats.... .......
And what's the stupor?

BELLISSSIMAAAA

Bellissima giornata ieri....
adesso corro via perché ho cose da fare...ma appena ho un attimo ....

frase della sera

La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.

(Woody Allen)

(grazie Sparwasser)

The Cure -- Fascination Street

che video, che canzone, che bomba.
Mi ricorda tanto i vecchi tempi. Grazie R Smith, grazie Thecure per avermi cresciuta ....lontana dalla musica commerciale.... e dalle lampade abbronzanti ...

non lasciar che il tuo percorso ... ti divori il ventre...

é la fine quella più importante...

devo scrivere la modifica all'introduzione della mia tesi perché giovedì mi aspetta Ferraresi (aggiungerei quel gran figo di Ferraresi) ma oggi ho moltissime cose da fare tra le quali preparare una torta per D, andare dall'estetista, pagare il bollo della macchina (in ritardo), prenotare la parrucchiera, andare a prendere il libro di economia politica...ehm e poi? Ah si, sistemare il computer del papà.

Una settimana di ferie e ho il tempoo scandito peggio che fossi a lavoro.

Anzi adesso mi metto al lavoro perchè tutte queste idee nuove che mi sono venute sulla tesi vanno assolutamente sfruttate oggi che c ho questa ispirazione.

Ecco poi, porcaccia, devo andare dal dottore. La cosa più importante !

Afterhours - La verita' che ricordavo - uncensored

Credo di avere una milza nel cervello...la mia vita é un po' più facile ma é finta e non é bello....

violare un codice mai scritto...

Vacanza, cioé ferie un po' imposte un po' no.

Prenotate delle giornate di relax dall'estetista....e utilizzerò questi giorni per rilassarmi...sia mentalmente che fisicamente perché c'é davvero bisogno.

Giornata di ieri tanto desiderata da settimane... telo da spiaggia e spiaggia... sole che bacia il corpo, la pelle e i capelli. Guardare il mare mentre l'autunno sta prendendo piede.... con D. Sempre e comunque con D.

Poi le coperte, il freddo, i brividi, i lividi.

La casa condita di silenzio nella quale mi sentivo quasi una ladra: poi i capelli, i morbidi capelli e il sonno pesante e stanco dopo qualche ora d'amore.

Risalita nella macchina mi sono sentita violata nell'intimo, non so perché. Ma é stato così. eppure tutto quello che é successo é normalità e va rivissuta... di nuovo finchè anche per me non lo diventa. Perché deve diventarlo: voglio un rapporto profondo e completo in tutti i suoi campi... forse é solo una questione di essersi dati troppo. Iersera poi ci pensavo: ma è amore ugualmente? oppure no?

E' tutto amore? Non lo so ... si forse é tutto amore...

la deviazione é amore?

ho bisogno di risposte.

forse è giusto che all'interno di un rapporto d"amore" vi siano anche questi aspetti: il non rispetto, lo scavalcare le regole, il forzare certe situazioni altrimenti che noia. Mi sarei già annoiata ma perfortuna non é così con D.

La noia non c'é.

i sabati sera padovani

Era un pezzo che non facevo uno dei miei sabati padovani seri (rientro molto tardo e festone) e onestamente mi mancava molto. con alby e nicki soundpark alla consolle, fratello musicale maatt che ballava e amica chris.

Mancava si.

Arrivate tardi tardissimo.... dopo una vittoria non bella ma vittoria... abbiamo subito incrociato due simpaticissimi che ci hanno aiutato a tenere alla larga uomini pesanti e con la lingua lunga (che incubo e che schifo) ... siamo sempre troppo gentili... in alcuni frangenti con certi soggetti dovremmo tagliarli...ma io odio chi se la tira e se qualcuno mi rivolge la parola mi sembra corretto rispondergli....

Oggi ho la fissa della borsa con le manette di moschino che costava 500euro l'anno scorso. Voglio trvarla, anche se é fuori collezione. Magari costa la metà.

Vado a truccarmi che tra poco esco.

inno della serata di ieri é stato:

AHHHHH BELLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !