geniali i dresden dolls e geniale tim burton !!!!
voglio il mio edward !
giovedì 31 maggio 2007
Edward Scissorhands - Coin-operated Boy
pronto ???
ricevo pure le telefonate assurde.
pochissimo tempo... aggiornerò nei prossimi giorni.... mille novità!
mercoledì 30 maggio 2007
il transfert
la domanda è la seguente: è normale che la tesista abbia il transfert freudiano per il suo professore?
oggi ho incontrato ferraresi e discusso della mia tesi. l'ho analizzato peggio che se avessi avuto davanti Johnny Depp. provo per lui una ammirazione sconfinata (non per depp, da intendersi) e mi sento così piccola piccola al suo cospetto che solo discutere con lui delle mie idee e sentirmi dire "si, stefania mi sembra un buon progetto" mi ha fatta sciogliere come neve al sole. altro che modernità liquida alla Bauman. Stefania liquida. Alla fine Lui è un genio: un filosofo, un sociologo, un uomo di pubblicità. Non so bene cosa sia. Però è un genio e lo esprime nel modo in cui si veste, in cui parla (bassa e pacata voce), in cui scrive, in cui si confronta con me inutile pezzo di questo cielo ... quando comunque si... ecco insomma.
bella impressione, ottima impressione. non fosse che mi fa laureare a marzo e non a novembre...però...dai ci sta anche questo, spero venga fuori un bel lavoro.
oggi sono molto molto stanca. vorrei già dedicarmi a scrivere a caldo quello che mi ha suggerito...ma forse è opportuno che spenga per un po' il cervello e mi dedichi a qualcosa di più superficiale come la cura di me, lo shopping oppure il totale relax distesa sul tappeto del soggiorno.
oggi ho incontrato ferraresi e discusso della mia tesi. l'ho analizzato peggio che se avessi avuto davanti Johnny Depp. provo per lui una ammirazione sconfinata (non per depp, da intendersi) e mi sento così piccola piccola al suo cospetto che solo discutere con lui delle mie idee e sentirmi dire "si, stefania mi sembra un buon progetto" mi ha fatta sciogliere come neve al sole. altro che modernità liquida alla Bauman. Stefania liquida. Alla fine Lui è un genio: un filosofo, un sociologo, un uomo di pubblicità. Non so bene cosa sia. Però è un genio e lo esprime nel modo in cui si veste, in cui parla (bassa e pacata voce), in cui scrive, in cui si confronta con me inutile pezzo di questo cielo ... quando comunque si... ecco insomma.
bella impressione, ottima impressione. non fosse che mi fa laureare a marzo e non a novembre...però...dai ci sta anche questo, spero venga fuori un bel lavoro.
oggi sono molto molto stanca. vorrei già dedicarmi a scrivere a caldo quello che mi ha suggerito...ma forse è opportuno che spenga per un po' il cervello e mi dedichi a qualcosa di più superficiale come la cura di me, lo shopping oppure il totale relax distesa sul tappeto del soggiorno.
this fire is out of control...
questa sera mi sento così: una nave senza un fottutissimo porto in cui arrivare. triste e svuotata dalla materialità delle cose... dai pensieri della vita e dalla solitudine... mi sento come se tutti questi anni di bellezza nell'accrescere una cultura tanto amata fossero stati sprecati. come se tutti i libri letti e le stronze poesie scritte fossero solo frammenti di una mente superficiale. come se questa ennesima serata passata a studiare sia solo sintomo di quello che è l'unico scopo della mia vita.
mi sento triste si, ma triste di quella tristezza consapevole di essere senza cura. come un cancro al cervello: se lo asporti resti handicappato se non lo asporti muori. si, mi sento malata di cancro. di quel cancro dell'anima che ti da l'intelligenza, che ti da la profondità; di quel cancro dell'anima che ce l'ha solo chi non si accontenta delle cose di tutti i giorni, di chi cerca all'infinito, di chi non si accontenta di soddisfare istinti sessuali malati e deviati, di chi vorrebbe dar da bere anche all'anima...anch'essa avida di devianze, deviazioni da coprire. mille petali di rose secche e nere. voglio distendermi su mille petali di rose secche e nere. lo senti? lo senti lo scricchiolare di questo corpo che si distende... senti il battere del cuore all'unisono con la natura che, morta, esala l'ultimo respiro crepitando sotto queste ali di angelo. le mie ali nere di angelo che si poggiano stanche. chiudere gli occhi e, ascoltando canzoni strazianti come questa, iniziare ad accarezzarsi il volto. una carezza, due carezze. poi prendere un piccolo coltello e iniziare a solcarlo con immensa voglia di farsi del male, di sentire come il dolore e il sangue prendono il sopravvento su di me. finchè anche le lacrime diventano di sangue. ennesime lacrime che anch'esse, come lame, trafiggono il volto. Già di per se' trafitto da mille aghi. e guardare con occhi fluorescenti nel buio della mia vita.
devo rallentare lo so, lo so. devo rallentare. o mi brucio. o brucio tutto
mi sento triste si, ma triste di quella tristezza consapevole di essere senza cura. come un cancro al cervello: se lo asporti resti handicappato se non lo asporti muori. si, mi sento malata di cancro. di quel cancro dell'anima che ti da l'intelligenza, che ti da la profondità; di quel cancro dell'anima che ce l'ha solo chi non si accontenta delle cose di tutti i giorni, di chi cerca all'infinito, di chi non si accontenta di soddisfare istinti sessuali malati e deviati, di chi vorrebbe dar da bere anche all'anima...anch'essa avida di devianze, deviazioni da coprire. mille petali di rose secche e nere. voglio distendermi su mille petali di rose secche e nere. lo senti? lo senti lo scricchiolare di questo corpo che si distende... senti il battere del cuore all'unisono con la natura che, morta, esala l'ultimo respiro crepitando sotto queste ali di angelo. le mie ali nere di angelo che si poggiano stanche. chiudere gli occhi e, ascoltando canzoni strazianti come questa, iniziare ad accarezzarsi il volto. una carezza, due carezze. poi prendere un piccolo coltello e iniziare a solcarlo con immensa voglia di farsi del male, di sentire come il dolore e il sangue prendono il sopravvento su di me. finchè anche le lacrime diventano di sangue. ennesime lacrime che anch'esse, come lame, trafiggono il volto. Già di per se' trafitto da mille aghi. e guardare con occhi fluorescenti nel buio della mia vita.
devo rallentare lo so, lo so. devo rallentare. o mi brucio. o brucio tutto
martedì 29 maggio 2007
afterhours - bianca per la mia amica chris 25enne
sei il colore che ... non ho... e che vorrei essere io...
domenica 27 maggio 2007
sunday morning
buongiorno e auguri Marco.
sono le 8-30 e sono già sui libri...anche se non è molto importante oggi studiare ma parlare tanto da sola in english ! domani alle 14 c'è l'orale e sono ridotta alla domenica mattina (che lavativa). Che dire del mio week end? Venerdì sera sono stata con D fino a mattina... cenetta molto rilassata (con l'addio al nubilato dietro di noi e circa 30 ragazze infighettate e supergnocche urlanti, devo dire che quello organizzato da me era MOLTO molto meglio...) e poi...bhe poi non sono cose che si possono scrivere ...eheheh. cmq mi piace la complicità che si sta creando tra di noi anche se non riesco ancora a comprendere perfettamente tutte le sfaccettature del ns rapporto ma anche di lui...forse però è meglio così.
"cmq adesso non ha senso dare un senso a tutto e quindi adesso io acconsento alle mie voglie" I Lasintesi mi vengono in aiuto.
certo è che vestirsi di lividi ogni volta alla lunga mi potrebbe creare qualche problema soprattutto a spiegare gli ematomi alla mamma e al papà che iniziano a diventare degli acuti osservatori della mia pelle...
Ieri c'è stata la famosa presentazione. FATICOSISSIMA... in piedi dalle 14.30 alle 20.00 ... mi hanno fatto cambiare cappellini (blu azzurro rosa) era pieno di bambini inferociti e urlanti. un sacco di pubblico, un caldo boia, il microfono che funzionava come no,...rientrata alle 20 mi sono fatta la doccia e poi c'era la pizza con tutti... quindi sono dovuta andare. stavo cadendo dal sonno sul piatto... rientrata a casa avrei dovuto studiare... ma proprio non ce n'era... BENZINA finita. così, mentre il cielo era coperto da fulmini bellissimi mi sono distesa nel letto con la finestra aperta a guardare questi lampi di luce nel cielo nero e il vento che spazzava via pensieri... peccato guardarli da sola... senza compagnia di sorta. ah, ieri alla fine della presentazione ho visto che c'era una dellee fidanzate della compagnia di Giò. Così iersera a mio avviso lui avrà saputo tutto.
Oggi torna la Kicca con la Giulia piccola... (che gioia) ieri fatta la spesa e preparata la casa per il loro arrivo... si prospettano giorni di gran casino con zii dall'australia sorella con bambina, esami in vista, colloqui con il prof per la tesi... avrei bisogno di avere le giornate da 36ore. almeno per la prossima settimana.
Domani é anche il compleanno di chris. Oggi devo comprarle il regalo on line... che non si aspetta e non me lo aspetto nemmeno io......
Ora concentriamoci sull'esame e let's talk in english, please.
sono le 8-30 e sono già sui libri...anche se non è molto importante oggi studiare ma parlare tanto da sola in english ! domani alle 14 c'è l'orale e sono ridotta alla domenica mattina (che lavativa). Che dire del mio week end? Venerdì sera sono stata con D fino a mattina... cenetta molto rilassata (con l'addio al nubilato dietro di noi e circa 30 ragazze infighettate e supergnocche urlanti, devo dire che quello organizzato da me era MOLTO molto meglio...) e poi...bhe poi non sono cose che si possono scrivere ...eheheh. cmq mi piace la complicità che si sta creando tra di noi anche se non riesco ancora a comprendere perfettamente tutte le sfaccettature del ns rapporto ma anche di lui...forse però è meglio così.
"cmq adesso non ha senso dare un senso a tutto e quindi adesso io acconsento alle mie voglie" I Lasintesi mi vengono in aiuto.
certo è che vestirsi di lividi ogni volta alla lunga mi potrebbe creare qualche problema soprattutto a spiegare gli ematomi alla mamma e al papà che iniziano a diventare degli acuti osservatori della mia pelle...
Ieri c'è stata la famosa presentazione. FATICOSISSIMA... in piedi dalle 14.30 alle 20.00 ... mi hanno fatto cambiare cappellini (blu azzurro rosa) era pieno di bambini inferociti e urlanti. un sacco di pubblico, un caldo boia, il microfono che funzionava come no,...rientrata alle 20 mi sono fatta la doccia e poi c'era la pizza con tutti... quindi sono dovuta andare. stavo cadendo dal sonno sul piatto... rientrata a casa avrei dovuto studiare... ma proprio non ce n'era... BENZINA finita. così, mentre il cielo era coperto da fulmini bellissimi mi sono distesa nel letto con la finestra aperta a guardare questi lampi di luce nel cielo nero e il vento che spazzava via pensieri... peccato guardarli da sola... senza compagnia di sorta. ah, ieri alla fine della presentazione ho visto che c'era una dellee fidanzate della compagnia di Giò. Così iersera a mio avviso lui avrà saputo tutto.
Oggi torna la Kicca con la Giulia piccola... (che gioia) ieri fatta la spesa e preparata la casa per il loro arrivo... si prospettano giorni di gran casino con zii dall'australia sorella con bambina, esami in vista, colloqui con il prof per la tesi... avrei bisogno di avere le giornate da 36ore. almeno per la prossima settimana.
Domani é anche il compleanno di chris. Oggi devo comprarle il regalo on line... che non si aspetta e non me lo aspetto nemmeno io......
Ora concentriamoci sull'esame e let's talk in english, please.
sabato 26 maggio 2007
it's only time to study
sabato mattina grigetto, scrivo prima di iniziare a studiare inglese... anche se faccio davvero fatica a pensare di mettermi a conversare tra me e me in english. a questa ora.
poi devo anche prepararmi per la prsentazione di oggi pomeriggio. non mi hanno scritto una riga: zero organizzazione. sono molto arrabbiata... ho scritto poco in questi ultimi giorni. c'è pochissimo tempo, sempre pochissimo.
e anche ora, buongiorno mondo,. torno a correre...
poi devo anche prepararmi per la prsentazione di oggi pomeriggio. non mi hanno scritto una riga: zero organizzazione. sono molto arrabbiata... ho scritto poco in questi ultimi giorni. c'è pochissimo tempo, sempre pochissimo.
e anche ora, buongiorno mondo,. torno a correre...
giovedì 24 maggio 2007
la verità è che la gente sta male
Forse ho già usato questo titolo ma mai come oggi è adatto:
ho ricevuto le valutazioni e l'incentivo economico dell'azienda per l'anno 2006.
una strafigata. quando ti riconoscono il lavoro che fai è bello. anche se il lavoro magari non ti piace troppo.
il titolo? bhe. non mi permettero mai più di lasciare commenti ai blog altrui... dapprima perchè vengono male interpretati, seconda cosa per quel motivo "la verità è che la gente sta male"... si, dico davvero. perchè tutti hanno le manie di persecuzione e pensano che tu ce l'abbia con loro?
stamani risveglio difficile dopo la nottata passata a girarmi nel letto. stasera allenamento poi arrivano gli articoli del guardian e del financial times da studiare per l'esame di lunedì. quindi anche questa notte studio matto e disperatissimo.
Ho voglia di vedere D.
ho ricevuto le valutazioni e l'incentivo economico dell'azienda per l'anno 2006.
una strafigata. quando ti riconoscono il lavoro che fai è bello. anche se il lavoro magari non ti piace troppo.
il titolo? bhe. non mi permettero mai più di lasciare commenti ai blog altrui... dapprima perchè vengono male interpretati, seconda cosa per quel motivo "la verità è che la gente sta male"... si, dico davvero. perchè tutti hanno le manie di persecuzione e pensano che tu ce l'abbia con loro?
stamani risveglio difficile dopo la nottata passata a girarmi nel letto. stasera allenamento poi arrivano gli articoli del guardian e del financial times da studiare per l'esame di lunedì. quindi anche questa notte studio matto e disperatissimo.
Ho voglia di vedere D.
mercoledì 23 maggio 2007
l'amore?
L'amore?
mille pensieri dopo la conversazione con G davanti ad una birra calda e dieci venti lacrime.
spero di non avergli fatto troppo male. solo questo.
a me stessa tanto.
almeno a lui no...
ma è così, deve accettarlo.
mille pensieri dopo la conversazione con G davanti ad una birra calda e dieci venti lacrime.
spero di non avergli fatto troppo male. solo questo.
a me stessa tanto.
almeno a lui no...
ma è così, deve accettarlo.
le cose finiscono...
martedì 22 maggio 2007
L'esame e la spesa
prevedo Londra il prossimo mese... vedo prevedo e compro i biglietti...
allora: fatto questo esame scritto. ma non mi pronuncio.
aspettiamo i risultati...
ora devo andare a fare la spesa che qui mi stressano tutti...ho guardato un po' i siti internet...per le vacanze e anche per la macchina nuova. sono orientata sulla c3pluriel. non è da fighetti. posso personalizzarla. si si, sarà lei la mia prossima macchina. come costi siamo mediamente contenuti !
stasera c'è anche allenamento... e domani si torna a lavoro...ci sono giorni come questo in cui vorrei fare solo la studentessa... che peso nel cuore !
domenica 20 maggio 2007
vagamente psichedelica
Sono già sveglia: il senso del dovere ha preso il sopravvento sul sonno. Devo chiaramente studiare e fare qualche minimo di esercizio per non andare proprio a fare una figuraccia.
Iersera niente sposi: l'aperitivo si è allungato e invece di un aperitivo è diventata una cena e un mini dopo cena. Poi non ho più sentito nessuno dei colleghi. E quindi sono rientrata a casa.
Maglietta bianca maximo park.
Scarpe a pois. le cose si incrociano.
Come i discorsi. I discorsi,..la lunghezza d'onda. il feedback.
A. é proprio una bella persona. Una bella persona con una bella testa e poi quello che penso di lui gliel'ho detto fin troppo. Fin troppo in questi 6anni di amicizia...o forse 5 non ricordo... credo 5. poi anche castelfranco è carina di sera: non l'avevo mai vissuta. Il cielo che da azzurro si fa rosa poi si fa nero... e il castello che prende forma come un'ombra... dietro le nuvole dietro le persone dietro tutte le parole che ci si dice... dietro il mio viso che da bianco arrossisce...ad ogni minimo accenno di complimento. il rossore è una delle cose che mi stupisce della sottoscritta: ho 25anni e poche paure ma ancora, quando mi fanno un complimento, o mi guardano a fondo, arrossisco. credo sia sintomo di verità.
ora devo sorridere a questa giornata che si preannuncia di studio e di baci (hope so)!!!
Cindy Lauper - girls just wanna have fun
I come home in the morning light
My mother says when you gonna live your life right
Oh mother dear we're not the fortunate ones
And girls they want to have fun
Oh girls just want to have fun
The phone rings in the middle of the night
My father yells what you gonna do with your life
Oh daddy dear you know you're still number one
But girls they want to have fun
Oh girls just want to have
That's all they really want
Some funWhen the working day is doneGirls
they want to have fun
Oh girls just want to have fun
Some boys take a beautiful girl
And hide her away from the rest of the world
I want to be the one to walk in the sun
Oh girls they want to have fun
Oh girls just want to have
That's all they really wantSome fun
When the working day is doneGirls
they want to have fun
Oh girls just want to have fun,
They want to have fun,
They want to have fun...
Iersera niente sposi: l'aperitivo si è allungato e invece di un aperitivo è diventata una cena e un mini dopo cena. Poi non ho più sentito nessuno dei colleghi. E quindi sono rientrata a casa.
Maglietta bianca maximo park.
Scarpe a pois. le cose si incrociano.
Come i discorsi. I discorsi,..la lunghezza d'onda. il feedback.
A. é proprio una bella persona. Una bella persona con una bella testa e poi quello che penso di lui gliel'ho detto fin troppo. Fin troppo in questi 6anni di amicizia...o forse 5 non ricordo... credo 5. poi anche castelfranco è carina di sera: non l'avevo mai vissuta. Il cielo che da azzurro si fa rosa poi si fa nero... e il castello che prende forma come un'ombra... dietro le nuvole dietro le persone dietro tutte le parole che ci si dice... dietro il mio viso che da bianco arrossisce...ad ogni minimo accenno di complimento. il rossore è una delle cose che mi stupisce della sottoscritta: ho 25anni e poche paure ma ancora, quando mi fanno un complimento, o mi guardano a fondo, arrossisco. credo sia sintomo di verità.
ora devo sorridere a questa giornata che si preannuncia di studio e di baci (hope so)!!!
Cindy Lauper - girls just wanna have fun
I come home in the morning light
My mother says when you gonna live your life right
Oh mother dear we're not the fortunate ones
And girls they want to have fun
Oh girls just want to have fun
The phone rings in the middle of the night
My father yells what you gonna do with your life
Oh daddy dear you know you're still number one
But girls they want to have fun
Oh girls just want to have
That's all they really want
Some funWhen the working day is doneGirls
they want to have fun
Oh girls just want to have fun
Some boys take a beautiful girl
And hide her away from the rest of the world
I want to be the one to walk in the sun
Oh girls they want to have fun
Oh girls just want to have
That's all they really wantSome fun
When the working day is doneGirls
they want to have fun
Oh girls just want to have fun,
They want to have fun,
They want to have fun...
sabato 19 maggio 2007
gioia
ci sono moltissime giornate in cui la mente mente. ebbene si: la mente dice le bugie al cuore e all'anima. questa è una di quelle giornate in cui ci si sente così. palesemente abbandonata a me stessa con un vortice di concetti nella testa. iersera non ho parole per definire la gioia nell'allenarmi con Chris. Poverina, dopo 4mesi che era ferma é tornata ad allenarsi con noi. pensavo fosse anche meno in forma. ovvio non è lei ancora ma... con il super fisico che si ritrova in tre settimane ci fa tutte nere.
Poi siamo uscite: toast e birretta e sigarette e mille discorsi. bellissima cosa l'amicizia. è un sentimento così puro, così vero, così penetrante. è meglio dell'amore. si, è davvero meglio dell'amore. c'è meno gelosia, c'è meno paura. sono stata fortunata ad incontrare Chris. ci siamo volute tanto bene, aiutate, ci raccontiamo tutto. ci sosteniamo. ci divertiamo. ci ubriachiamo. ma parliamo anche di musica, filosofia, letteratura arte. uno scambio continuo di esperienze. una condivisione di luoghi e persone. infatti iersera abbiamo deciso di svoltare per il new age (nostro vecchio luogo di divertimento) invece che per padova. mai errore fu più grave. in quel posto non ci si diverte più: la musica è così commerciale...la gente così banale. finti dark, fighetti. c'è di tutto. si si dico finti dark. e se lo dico io... tutte queste ragazzine che credono che vestirsi di nero, mettersi un bustino e le calze a rete significhi essere dark e poi nemmeno sanno chi sono i Cure: loro e marilyn manson, gli him, (i rasmus!!!! dico io i rasmus) ...ma ammazzatevi. ma fottetevi. anzi si, fottetevi tra di voi. poverelli... e dopo iersera mi sono resa conto che devo ritornare ad una delle serate new wave di angelic per vedere come si sta evolvendo il movimento dark veneto. ci vado si. sfoggio uno dei miei tacchi 10 migliori, il mio bustino migliore...e il trucco nero e il rossetto blu. perchè oggi E' TUTTO APPARENZA. non conta più la protesta, il sentimento di rivoluzione che accompagnava il movimento negli anni 80. oggi per una donna vestirsi da "dark" è solo un modo per scopare di più, attirare di più. anche perchè spesso il dark è associato all'Sm o al bondage o a forme sessuali complicate agli occhi dei profani. Mi rendo conto invece, ad anni di distanza, che la deviazione, la devianza spesso appartiene a quelle categorie di persone che esteticamente mostrano meno. ma non volevo parlare di questo. però quando inizio ad affrontare questo argomento mi infervoro: ehhsi. per anni ho cercato di entrare nel movimento... andando al jumpin di tarzo con i guanti al gomito di raso. per poi accorgermi che ...che forse è tutto finto. e che il nero mi apparterrà sempre. sarà sempre dentro di me perchè è una cultura, un modo di vivere. ma se un giorno mi metto le scarpe di vernice rossa non significa che nn mi piaccia la musica gotica piuttosto che io non sia un essere pensante. bensì mi trasformo. il corpo è il primo luogo in cui si può mostrare il proprio ego. e che palle. l'aggressività lasciamola nei momenti in cui serve. affilate i coltelli e le lamette.
tornando al new age, mentre siamo sedute quasi addormentate (grazie a questo gruppo di nome Perturbazione) una monetina colpisce la mia amica chris. così mi alzo di scatto per uccidere chi l'ha osata toccare. mentre cerco negli sguardi chi può essere stato una ragazza bionda platinata mi si avvicina. mi prende la mano e mi dice: "vieni un momento con me". e mi trascina via. Mi presenta un suo amico con i capelli lunghi. e mi dice che il suo amico mi vuole conoscere. io lo guardo (sembrava un indiano) mi presento, saluto e torno al mio divanetto dopo che lui mi ha detto che lei è la sua ragazza che si è incazzata perchè lui continuava a guardarmi. allora dico io: io non sono BELLA, lasciatemi vivere. poco dopo, sempre mentre stavo per riaddormentarmi sul divanetto ripiomba lui da me e mi chiede di uscire. io gli dico "no grazie". guarda chris e le dice "non te la porto via". allora mi alzo e gli dico di dirmi quello che mi deve dire, ma di dirmelo lì perchè non ho voglia di uscire. ed ecco la figata: l'indiano capello lungo mi dice che in realtà è la sua donna lesbica che mi vuole conoscere. e che si, vorrebbero avermi con loro due...
...so, sembra una balla. non avessi quattro testimoni della vicenda anch'io mi stupirei della mia fervida fantasia.
non mi sconvolge il fatto in se'.
tutt'altro. ma lei era bionda. e lampadata.
no, no, non é il mio tipo.
It's high time to study. poi pulizie casa treviso, poi spritz con my favourite dj. (maybe) e poi tutto da decidere! adoro queste incertezze.
Poi siamo uscite: toast e birretta e sigarette e mille discorsi. bellissima cosa l'amicizia. è un sentimento così puro, così vero, così penetrante. è meglio dell'amore. si, è davvero meglio dell'amore. c'è meno gelosia, c'è meno paura. sono stata fortunata ad incontrare Chris. ci siamo volute tanto bene, aiutate, ci raccontiamo tutto. ci sosteniamo. ci divertiamo. ci ubriachiamo. ma parliamo anche di musica, filosofia, letteratura arte. uno scambio continuo di esperienze. una condivisione di luoghi e persone. infatti iersera abbiamo deciso di svoltare per il new age (nostro vecchio luogo di divertimento) invece che per padova. mai errore fu più grave. in quel posto non ci si diverte più: la musica è così commerciale...la gente così banale. finti dark, fighetti. c'è di tutto. si si dico finti dark. e se lo dico io... tutte queste ragazzine che credono che vestirsi di nero, mettersi un bustino e le calze a rete significhi essere dark e poi nemmeno sanno chi sono i Cure: loro e marilyn manson, gli him, (i rasmus!!!! dico io i rasmus) ...ma ammazzatevi. ma fottetevi. anzi si, fottetevi tra di voi. poverelli... e dopo iersera mi sono resa conto che devo ritornare ad una delle serate new wave di angelic per vedere come si sta evolvendo il movimento dark veneto. ci vado si. sfoggio uno dei miei tacchi 10 migliori, il mio bustino migliore...e il trucco nero e il rossetto blu. perchè oggi E' TUTTO APPARENZA. non conta più la protesta, il sentimento di rivoluzione che accompagnava il movimento negli anni 80. oggi per una donna vestirsi da "dark" è solo un modo per scopare di più, attirare di più. anche perchè spesso il dark è associato all'Sm o al bondage o a forme sessuali complicate agli occhi dei profani. Mi rendo conto invece, ad anni di distanza, che la deviazione, la devianza spesso appartiene a quelle categorie di persone che esteticamente mostrano meno. ma non volevo parlare di questo. però quando inizio ad affrontare questo argomento mi infervoro: ehhsi. per anni ho cercato di entrare nel movimento... andando al jumpin di tarzo con i guanti al gomito di raso. per poi accorgermi che ...che forse è tutto finto. e che il nero mi apparterrà sempre. sarà sempre dentro di me perchè è una cultura, un modo di vivere. ma se un giorno mi metto le scarpe di vernice rossa non significa che nn mi piaccia la musica gotica piuttosto che io non sia un essere pensante. bensì mi trasformo. il corpo è il primo luogo in cui si può mostrare il proprio ego. e che palle. l'aggressività lasciamola nei momenti in cui serve. affilate i coltelli e le lamette.
tornando al new age, mentre siamo sedute quasi addormentate (grazie a questo gruppo di nome Perturbazione) una monetina colpisce la mia amica chris. così mi alzo di scatto per uccidere chi l'ha osata toccare. mentre cerco negli sguardi chi può essere stato una ragazza bionda platinata mi si avvicina. mi prende la mano e mi dice: "vieni un momento con me". e mi trascina via. Mi presenta un suo amico con i capelli lunghi. e mi dice che il suo amico mi vuole conoscere. io lo guardo (sembrava un indiano) mi presento, saluto e torno al mio divanetto dopo che lui mi ha detto che lei è la sua ragazza che si è incazzata perchè lui continuava a guardarmi. allora dico io: io non sono BELLA, lasciatemi vivere. poco dopo, sempre mentre stavo per riaddormentarmi sul divanetto ripiomba lui da me e mi chiede di uscire. io gli dico "no grazie". guarda chris e le dice "non te la porto via". allora mi alzo e gli dico di dirmi quello che mi deve dire, ma di dirmelo lì perchè non ho voglia di uscire. ed ecco la figata: l'indiano capello lungo mi dice che in realtà è la sua donna lesbica che mi vuole conoscere. e che si, vorrebbero avermi con loro due...
...so, sembra una balla. non avessi quattro testimoni della vicenda anch'io mi stupirei della mia fervida fantasia.
non mi sconvolge il fatto in se'.
tutt'altro. ma lei era bionda. e lampadata.
no, no, non é il mio tipo.
It's high time to study. poi pulizie casa treviso, poi spritz con my favourite dj. (maybe) e poi tutto da decidere! adoro queste incertezze.
venerdì 18 maggio 2007
buongiorno...principessa...
una nuova serata a casa: oggi a lavorare gli sguardi si sono incrociati più volte (cioè diciamo che il mio ha cercato il suo... bah... mi prende... mi prende il ragazzino... fosse un ragazzino...) ancora parole sprecate sulla mia situazione futura...e pochissima voglia di lavorare. stamattina risveglio tardo causa sveglia spenta e messaggino mentre mi alzavo dal letto "buongiorno principessa". pioggia di dolcezza.
e comunque la frase della giornata più figa é stata:
S."ti prego fammi una iniezione di adrenalina che non ho voglia di lavorare"
A. "e se te la spalmassi addosso e iniziassi a leccarla?"
Certe volte le persone hanno dentro un germe. Un germe di genialità. E la usano nei posti sbagliati. Con le persone sbagliate. Ma anche sbagliare è sintomo del genio.
ora studio ... lunedì esame (ci proviamo con pochissime ore di dedizione)
e comunque la frase della giornata più figa é stata:
S."ti prego fammi una iniezione di adrenalina che non ho voglia di lavorare"
A. "e se te la spalmassi addosso e iniziassi a leccarla?"
Certe volte le persone hanno dentro un germe. Un germe di genialità. E la usano nei posti sbagliati. Con le persone sbagliate. Ma anche sbagliare è sintomo del genio.
ora studio ... lunedì esame (ci proviamo con pochissime ore di dedizione)
giovedì 17 maggio 2007
Afterhours - Varanasi Baby live @ Rolling Stones Milano
ora so che ogni uomo trova la sua dannazione... un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore... soffri solo un po' per poi non soffrire più... non ho niente dentro... perchè dentro ci sei tu...
my hands cradle broken glass
mercoledì 16 maggio 2007
doherty e il sangue...
ecco qui la notizia della serata...
quando si vola a Londra per vederli?
http://www.tgcom.mediaset.it/gossip/articoli/articolo361926.shtml
quando si vola a Londra per vederli?
http://www.tgcom.mediaset.it/gossip/articoli/articolo361926.shtml
La galleria londinese "Bankrobber" esporrà quattordici quadri di Pete Doherty. Fin qui nulla di strano, se non fosse per il fatto che i dipinti del fidanzato di Kate Moss sono fatti col sangue. Il cantante, come è facile prevedere, ha scelto per le sue opere soggetti scioccanti. Spiccano su tutti un autoritratto e un prigioniero in cella. Per i collezionisti e amanti del genere la base di acquisto è di 4000 euro.
Anche questa volta Pete Doherty è riuscito a far parlare di sé. In discussione però non è la sua travagliata storia con Kate Moss. Nessuna lite o video shock all’orizzonte, ma solo arte.
Il leader dei Babyshambles esporrà infatti in una galleria di Londra 14 quadri. La particolarità dei dipinti di Doherty è che la maggior parte di questi è stata realizzata, oltre che con la pittura, anche con il sangue dell'artista.
Doherty ha sempre manifestato una particolare passione per questa tecnica. Circa un anno fa l’aveva già usata per dipingere, usando però sangue non suo e le opere allora erano state messe in mostra a pagamento su internet. Doherty aveva tentato poi di prelevare del sangue da una fan svenuta. E, sorpreso mentre le infilava nel braccio una siringa, si era giustificato dicendo "Stavo estraendo il sangue per il mio dipinto".
Passione artistica confermata anche dal suo agente Paul Roundhill, che aveva dichiarato: "I dipinti con il sangue sono qualcosa a cui Doherty si dedica da lungo tempo".
breathe
inizia ad innervosirmi questa situazione di incertezza e di scazzo che vige nella nostra filiale....inizia davvero a darmi fastidio...so che ci stanno i momenti di rilassatezza rispetto ad altri ... ma le voci e i discorsi mi danno parecchio fastidio...e oggi ho chiarito con il Capo....
per il resto vivo in uno stato di stranezza continua... come se dovesse accadere la tempesta... è una quiete che poco mi contraddistingue... respira, ste respira.
per il resto vivo in uno stato di stranezza continua... come se dovesse accadere la tempesta... è una quiete che poco mi contraddistingue... respira, ste respira.
martedì 15 maggio 2007
Goo Goo Dolls - Iris
And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
'Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
And you bleed just to know you're alive
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
(break and solo)
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
P E R C H E' ???
Un'altra giornata lavorativa strana: tutti continuano a farmi discorsi sul mio futuro. giovedì mi hanno detto delle cose... oramai ero tranquilla ...pensavo... resto a treviso...e oggi la telefonata... i silenzi e le battute sottintese.
Vi prego ditemelo quando lo saprete dove devo andare: non menatemela per un mese... se devo cambiare voglio saperlo una settimana prima... e poi se sarà la tanto sperata promozione (quella vera) farò festa. adesso piedi per terra...darsi da fare... e chi vivrà vedrà. Intanto tolgo le ancore da qui (casa di treviso) e vado nella casa ufficiale a prepararmi che stasera c'è allenamento...e anche ancora lo studio...
ho voglia di cieli di irlanda e di capelli scompigliati nella notte.
lunedì 14 maggio 2007
domenica 13 maggio 2007
deviazioni e devianze
domenica mattina. mangio patatine unte e bevo coca cola, ottimo passo per la mia dieta perenne. alla fine sarà l'ultima cosa che ingoierò oggi. non è una buona giornata: iersera tutto bene fino alle due e trenta quando in mezzo al Banale mi è venuta una tristezza incredibile. proprio sconforto. perfortuna c'era chris e l'ora di rientro l'abbiam fatta tutta a parlare. e da Monte a casa tutta da sola correndo come una disperata, piangendo e ascoltando il sangue di giuda degli afterhours. devo studiare. ma lo studio matto e disperatissimo di leopardi, non quello sensuale e pratico di boccaccio. quindi tutti i pensieri che ci sono in questa testa ...non posso scriverli...questione di tempo, questione anche di non scoprirsi troppo.
é quello che sai che ti uccide
o è quello che non sai
a mentire alle mani, al cuore, ai reni
lasciandoti fottere forte per spingerti presagi
via dal cuore su in testa
sopprimerli
non sai, non sai che l'amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere...
erore del mio inferno privato
sei il giro di routine
indossi il vuoto con classe
ma è tutto ciò che avrai
perchè quando il dolore è più grande
poi non senti più
e per sentirmi vivo
ti ucciderò. ti ucciderò
vedrai vedrai se il mio amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere....
solo lacrime oggi. mi manca l'aria, mi manca l'aria. credo di provare delle sensazioni d'asma di vita. ne sto respirando troppa. non riesco più a respirare e anche il cielo oggi è troppo basso, troppo stretto. troppo stretto per stare qui. è tutto troppo stretto per me. hai ragione teacher. E' tutto così provinciale. Hai ragione teacher, non sono fatta per stare qui. Hai sempre ragione teacher quando mi dici che DEVO studiare. che non devo mollare. "il cielo su torino sembra muoversi al tuo fianco e tu sei come me"
eppure adesso tremo. (caffeina e tabacco troppi nel sangue, maybe). ho voglia di buttarmi via. mi sento labile. è davvero giunto il momento di farmi un nuovo tatuaggio. è un momento da segnare. sulla pelle.
con una cicatrice. datemi coltelli, lame, aghi. mi sento deviata. sono deviata.
vado a riempire la testa, ora. con i libri, miei amanti e compagni degli orgasmi dell'anima.
é quello che sai che ti uccide
o è quello che non sai
a mentire alle mani, al cuore, ai reni
lasciandoti fottere forte per spingerti presagi
via dal cuore su in testa
sopprimerli
non sai, non sai che l'amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere...
erore del mio inferno privato
sei il giro di routine
indossi il vuoto con classe
ma è tutto ciò che avrai
perchè quando il dolore è più grande
poi non senti più
e per sentirmi vivo
ti ucciderò. ti ucciderò
vedrai vedrai se il mio amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere....
solo lacrime oggi. mi manca l'aria, mi manca l'aria. credo di provare delle sensazioni d'asma di vita. ne sto respirando troppa. non riesco più a respirare e anche il cielo oggi è troppo basso, troppo stretto. troppo stretto per stare qui. è tutto troppo stretto per me. hai ragione teacher. E' tutto così provinciale. Hai ragione teacher, non sono fatta per stare qui. Hai sempre ragione teacher quando mi dici che DEVO studiare. che non devo mollare. "il cielo su torino sembra muoversi al tuo fianco e tu sei come me"
eppure adesso tremo. (caffeina e tabacco troppi nel sangue, maybe). ho voglia di buttarmi via. mi sento labile. è davvero giunto il momento di farmi un nuovo tatuaggio. è un momento da segnare. sulla pelle.
con una cicatrice. datemi coltelli, lame, aghi. mi sento deviata. sono deviata.
vado a riempire la testa, ora. con i libri, miei amanti e compagni degli orgasmi dell'anima.
sabato 12 maggio 2007
cenerentola
tantissimo sonno: stanotte ho fatto cenerentola. mille piatti, mille bicchierini, bicchieri, posate, ciotole, ciotoline, piattini. è bello fare le cene...ma è davvero una fatica poi...ripulire tutto, lavare. non potevo pesare su mamma e papà che già hanno cucinato, dato la taverna...fatto mille cose...quindi fino alle tre e mezza a faticare... ma ne è valsa la pena.
non c'erano tutti. ale il penna (tesoro che si sposa tra poco), betty (dolcissima come sempre), ivano (l'uomo musica e diana blu), gino (quello che ho sostituito quando sono arrivata a treviso...che secondo me negli anni d'oro ha fatto una festa incredibile), marco (che tutti un po' secondo me non amano ma io lo stimo moltissimo), luigina (incintissima cara....), fabio (che secondo me mi vuole bene davvero, ma di cuore, quasi come un papà), dario (il mio mitico dario....) e Mm (ebbene si' arrivò anche lui alle 22 passate direttamente da Bucarest tutto incravattato e con il nuovo Q7 dell'Audi, ma su di lui ci torno dopo...)
stra bellissimo ricordare i miei primi giorni in banca: le mie cazzate da diciannovenne... gli scherzi che mi hanno fatto, come mi vestivo, i capelli biondi ... quando giocavamo a basket sui cestini alle 17, finito l'orario di lavoro... (io il penna e mauro)... i jeans della diesel, le ciabattine infradito e le camicie con l'etichetta all'esterno di sartorelli (quella se la ricordano tutti)....bello, bellissimo. Anche quasi emozionante. Sono passati sei anni. sei lunghissimi anni in cui tutti abbiam fatto di tutto un po'... e io da bambinetta sono diventata donna (quasi). Io e penna siamo rimasti abbracciati un sacco come se lo scambio fisico dicesse un po' quanto ci siamo voluti (in modo nascosto) bene in tutti questi anni: ma senza nessuna malizia, così come due fratelli.
MM invece (dopo che è arrivato) ha ovviamente catalizzato l'attenzione su se stesso con i racconti della vita rumena... e con il suo fottutissimo fascino che m'aveva fatto un po' perdere la testa (anche se secondo me l'aveva persa più lui...) quando lavoravamo assieme. E' un'altra cosa lui rispetto agli altri (e lo dico con bontà), cioé....è cresciuto in una realtà diversa (milano), ha studiato nei posti più fighi... ha una posizione diversa. Credo sia normale il fascino che emana....oppure no? alla fine della cena c'è stato scambio di sms... (era chiaro...) di cui non si può riportare il contenuto per ovvi motivi (ma nessuno pensi male). Quando un uomo è sposato e ha due figli tutto assume un aspetto diverso. anche se ti piace. anche se.
Sono crollata nel letto e questa mattina le aquile (mamma e papà) discutevano su quando aprire l'acqua sul giardino... e mi hanno svegliata (dapprima alle 9)... poi alle 11. alla fine mi sn alzata ma ho un coma attorno indecente. davvero indecente. oggi devo studiare: senza mezzi termini e misure. preparare i volantini per il saggio di fine mese (so già che dovrò presnetarlo... nessuno ha il coraggio di chiedermelo ma so che sarà così)...poi questa sera dopo una settimana rivedo CHRIS. oh, porcaccia. che voglia incredibile di vederla e di farmi raccontare la settimana spagnola. stasera arrivano anche zia e zio dall'australia. Malpensa alle 19. Domani pranziamo assieme... poi probabilmente vedrò D. che dalla telefonata delle 19 di ieri è sparito in un silenzio acuto di voce e sms.
Ho una domanda da fare a me stessa: come farò a fare gli esami tra una settimana?
e soprattutto....
stanotte prima di dormire ho pensato a me.
solo a ME.
ho pensato a quello che voglio.
ed ho concluso con il solito fottutissimo pensiero: VOGLIO TUTTO.
non c'erano tutti. ale il penna (tesoro che si sposa tra poco), betty (dolcissima come sempre), ivano (l'uomo musica e diana blu), gino (quello che ho sostituito quando sono arrivata a treviso...che secondo me negli anni d'oro ha fatto una festa incredibile), marco (che tutti un po' secondo me non amano ma io lo stimo moltissimo), luigina (incintissima cara....), fabio (che secondo me mi vuole bene davvero, ma di cuore, quasi come un papà), dario (il mio mitico dario....) e Mm (ebbene si' arrivò anche lui alle 22 passate direttamente da Bucarest tutto incravattato e con il nuovo Q7 dell'Audi, ma su di lui ci torno dopo...)
stra bellissimo ricordare i miei primi giorni in banca: le mie cazzate da diciannovenne... gli scherzi che mi hanno fatto, come mi vestivo, i capelli biondi ... quando giocavamo a basket sui cestini alle 17, finito l'orario di lavoro... (io il penna e mauro)... i jeans della diesel, le ciabattine infradito e le camicie con l'etichetta all'esterno di sartorelli (quella se la ricordano tutti)....bello, bellissimo. Anche quasi emozionante. Sono passati sei anni. sei lunghissimi anni in cui tutti abbiam fatto di tutto un po'... e io da bambinetta sono diventata donna (quasi). Io e penna siamo rimasti abbracciati un sacco come se lo scambio fisico dicesse un po' quanto ci siamo voluti (in modo nascosto) bene in tutti questi anni: ma senza nessuna malizia, così come due fratelli.
MM invece (dopo che è arrivato) ha ovviamente catalizzato l'attenzione su se stesso con i racconti della vita rumena... e con il suo fottutissimo fascino che m'aveva fatto un po' perdere la testa (anche se secondo me l'aveva persa più lui...) quando lavoravamo assieme. E' un'altra cosa lui rispetto agli altri (e lo dico con bontà), cioé....è cresciuto in una realtà diversa (milano), ha studiato nei posti più fighi... ha una posizione diversa. Credo sia normale il fascino che emana....oppure no? alla fine della cena c'è stato scambio di sms... (era chiaro...) di cui non si può riportare il contenuto per ovvi motivi (ma nessuno pensi male). Quando un uomo è sposato e ha due figli tutto assume un aspetto diverso. anche se ti piace. anche se.
Sono crollata nel letto e questa mattina le aquile (mamma e papà) discutevano su quando aprire l'acqua sul giardino... e mi hanno svegliata (dapprima alle 9)... poi alle 11. alla fine mi sn alzata ma ho un coma attorno indecente. davvero indecente. oggi devo studiare: senza mezzi termini e misure. preparare i volantini per il saggio di fine mese (so già che dovrò presnetarlo... nessuno ha il coraggio di chiedermelo ma so che sarà così)...poi questa sera dopo una settimana rivedo CHRIS. oh, porcaccia. che voglia incredibile di vederla e di farmi raccontare la settimana spagnola. stasera arrivano anche zia e zio dall'australia. Malpensa alle 19. Domani pranziamo assieme... poi probabilmente vedrò D. che dalla telefonata delle 19 di ieri è sparito in un silenzio acuto di voce e sms.
Ho una domanda da fare a me stessa: come farò a fare gli esami tra una settimana?
e soprattutto....
stanotte prima di dormire ho pensato a me.
solo a ME.
ho pensato a quello che voglio.
ed ho concluso con il solito fottutissimo pensiero: VOGLIO TUTTO.
Velvet - Funzioni Primarie
non amo molto questo gruppo... ma il video è bello... e le parole anche...
Cinema Strange - Greensward Grey
il passato entra di diritto nel presente squarciando la porta del mio essere dark non dark. voglia di corsetti, catene, nero. quanto li ho ballati i cinema...e stanotte è l'unica cosa che voglio ascoltare...
venerdì 11 maggio 2007
anime
notte e finestra aperta sul mondo. brezza leggera
poche ore di sonno mi aspettano ...poche ore di sonno sognanti.
Tanta voglia di farsi succhiare via l'anima...farsela accarezzare con voluttà.
Anima e corpo che si fondono in un abbraccio e mille sospiri... in un letto blu.
Nel cielo blu.
Grazie D. buonanotte.
poche ore di sonno mi aspettano ...poche ore di sonno sognanti.
Tanta voglia di farsi succhiare via l'anima...farsela accarezzare con voluttà.
Anima e corpo che si fondono in un abbraccio e mille sospiri... in un letto blu.
Nel cielo blu.
Grazie D. buonanotte.
london is calling me tonight...
sto per uscire...attendo solo che suoni il campanello o più semplicemente uno squillo....si prospetta un fine settimana molto intenso... e sono prontissima a viverlo...mille luci sulla mia vita, mille ombre, mille punti di domanda...datemi un biglietto aereo. datemi un loft nei docklands. datemi le rive del tamigi. datemi una union jack...datemi un lavoro nella city. datemi un fidanzato inglese e mille amanti italiani. datemi LONDRA !
giovedì 10 maggio 2007
i professori
Oggi sono davvero innervosita: il professore mi riceve il 30 maggio, ultimo giorno utile per consegnare il documento di tesi. ma dico io !!!
Perfortuna la giornata è stata allietata dal pranzo toast kaffe' shakerato con fabio. Davvero bellino con la barba (ma quando mai è stato brutto). Ogni tanto fa piacere rivederlo dopo mille anni. Spero solo che presto riesca a realizzare i suoi desideri di libertà (fisica e non sentimentale) e lo comprendo moltissimo. La casa propria, la propria vita, il proprio tempo ad una certa età inizano a diventare delle cose NECESSARIE...
L'estetista poi ha fatto il suo dovere. Le mie sopracciglia hanno finalmente assunto un aspetto da donna e non da Elio di elio e le storie tese
Questa sera questa canzone questa canzone a ripetizione...
The libertines - Get along
http://www.youtube.com/watch?v=XZbpkRkYtTU
"You caught me in the middle dazed on the carpet I was following the lines, that move like more snakes thinking... Something ain't quite right You got the devil on your side, standing to your right come on You caught me in the middle dazed and confused I was following the good steps, fancy free and footlose. And something ain't quite right But if you get them on your side, then we'll have a good time, come on now come on! I get along, I get along, I get along, I get along... Get along It's coming out my ears, so baby here's what we'll do There's ten for you and six for him, and four for them and let me see Now something ain't quite right You can get them on your side, then we'll have a good time, come on! I get along, I get along, I get along, I get along... Get along I get along singing my song, People tell me I'm wrong.. Fuck 'em! It's coming out my ears, so baby here's what we'll do There's ten for you and six for him, and four for them. Now something ain't quite right You got the devil on your side, Standing to your right, come on! I get along, I get along, I get along, I get along... And when I do, I'm singing... get along! "
Perfortuna la giornata è stata allietata dal pranzo toast kaffe' shakerato con fabio. Davvero bellino con la barba (ma quando mai è stato brutto). Ogni tanto fa piacere rivederlo dopo mille anni. Spero solo che presto riesca a realizzare i suoi desideri di libertà (fisica e non sentimentale) e lo comprendo moltissimo. La casa propria, la propria vita, il proprio tempo ad una certa età inizano a diventare delle cose NECESSARIE...
L'estetista poi ha fatto il suo dovere. Le mie sopracciglia hanno finalmente assunto un aspetto da donna e non da Elio di elio e le storie tese
Questa sera questa canzone questa canzone a ripetizione...
The libertines - Get along
http://www.youtube.com/watch?v=XZbpkRkYtTU
"You caught me in the middle dazed on the carpet I was following the lines, that move like more snakes thinking... Something ain't quite right You got the devil on your side, standing to your right come on You caught me in the middle dazed and confused I was following the good steps, fancy free and footlose. And something ain't quite right But if you get them on your side, then we'll have a good time, come on now come on! I get along, I get along, I get along, I get along... Get along It's coming out my ears, so baby here's what we'll do There's ten for you and six for him, and four for them and let me see Now something ain't quite right You can get them on your side, then we'll have a good time, come on! I get along, I get along, I get along, I get along... Get along I get along singing my song, People tell me I'm wrong.. Fuck 'em! It's coming out my ears, so baby here's what we'll do There's ten for you and six for him, and four for them. Now something ain't quite right You got the devil on your side, Standing to your right, come on! I get along, I get along, I get along, I get along... And when I do, I'm singing... get along! "
mercoledì 9 maggio 2007
dolciamari risvegli.
odio gli sms e i fraintendimenti da sms delle mie ultime ore insonni e notturne...
voglio solo essere dolce...dolce e decisa. vivere il momento. e non far star male nessuno. voglio solo far star bene. solo bene.
voglio solo essere dolce...dolce e decisa. vivere il momento. e non far star male nessuno. voglio solo far star bene. solo bene.
in your room - depeche mode
non riesco piu' a postare video... ma questo è troppo bello... che lo linko...
http://www.youtube.com/watch?v=z0hdVJjbQ30
troppi significati ...
http://www.youtube.com/watch?v=z0hdVJjbQ30
troppi significati ...
rimorso
da parecchio non passavo una notte come quella appena trascorsa: allenamento e stanchezza. poi una lunga telefonata con D. e una lunga telefonata con F.
poi insonnia. una insonnia pazzesca. fino alle 2 ad ascoltare i cure. tutto disintegration. da pictures of u a lullaby, fino a prayers for rain. Un passaggio di canzone in canzone quasi come un piccolo orgasmo dell'anima...una di seguito all'altra come da anni non succedeva. poi ho chiuso gli occhi sperando che il sonno mi rapisse per cullarmi fino alla sveglia. e invece no. occhi sbarrati nel buio. allora mi sono alzata e sono andata giù, in taverna. A cercare i quaderni di italiano delle elementari ma non li ho trovati, troppo casino. ho svegliato tutti.
perchè? perchè questa poca voglia di dormire.... ?
allora mi sono messa a scrivere. Scrivere, scrivere scrivere e ne è uscito qualcosa di decente. Poi il sonno mi ha raggiunta. Due fottutissime ore di sonno. solo.
e in queste due ore ho pure sognato: un coniglio bianco. e tantissime rose. con le spine.
oggi at work un grigiore di sonno attorno...spezzato solo da alcuni momenti di follia. questa è la prima sera dopo ben due settimane che starò a casa: Chris a Barcellona, Venus a Fuerteventura, Federica a Milano. No allenamento, nessuna uscita o festa in programma. dovrei studiare tedesco...e inglese.
C'è un sole quasi utopico fuori: i raggi mi abbronzano d'inutilità e il vento scompiglia questi pochi capelli rimasti dopo l'ultimo passaggio dalla parrucchiera. Due gatti si guardano fuori: immagine emblematica. Pelo rosso e pelo grigio scuro. si scrutano, si studiano, si graffiano e si corteggiano. Poi si odiano, ma anche un po' si amano. Mi sento una donna di difficile comprensione. Mi sento una donna bambina. Mi sento una teen ager felice. Mi sento una donna in carriera e una laureanda. Ma anche una ragazza tremendamente sensibile: con un sacco di cose intorno.
Guarda, guarda. C'è un alone qui. Un ennesimo alone... ho troppe cose da dire (come al solito) molte cose da fare (anche quello è usuale) e tanti silenzi da voler raggiungere. Silenzi del corpo. Restare abbracciati ore: ci penso solo adesso. Ci penso solo adesso alla condivisione dell'intimità e allo scambio di quest'ultima. alla complicità. al darsi, regalarsi, frantumarsi, vendersi. Ah, prostituta della follia. I've got u under my skin.
Perchè è davvero bello lo scambio: di qualunque scambio si tratti. Senza nome e senza certezza. anche se tutto prima o poi prende nome. Magari non certezza, però. magari anche quella.
Sono un piccolo ragno che tesse la tela: uh, che spavento.
Ho definito l'idea delle mie vacanze estive.... e manca solo concretizzarla...cioè comprare un biglietto aereo.
mentre scrivevo sono stata interrotta da una telefonata del my teacher: splendido, splendido, splendido.
In un'altra vita lo sposavo uno così: che cervello, che passione, che idee. Si parlava di delirio e di potere. Di testa, di libri, di sapere.
A mille, sempre a mille con lui.
ormai ci si può rifare tutto: il culo, le tette, il naso, le gambe, farsi prosciugare dalla ciccia, farsela mettere, togliersi le rughe. Ma il cervello no. Il cervello NO !
Allora si, teacher. Facciamoci prendere dalla consapevolezza dell'intelligenza: mettiamola sotto la coda all'ignoranza.
Ai coglioni che si credono dei fighi .....ai fighetti di quartiere, ai ricchi che ostentano, ai belli di faccia ma poveri di anima....
Peccato la lontananza: gli avrei offerto volentieri uno spritz...e parlato solo in inglese, con il mio scarso Inglese (in cf al suo...).
Ma Torino é lontana e tutto é lontano: e noi resteremo solo teacher and pupil. Come è giusto che sia ... !
Però basta così ed è bello così.
LONDRA DOV'E ? FORSE NON C'E....
stringimi madre ho molto peccato
ma la vita é un suicidio
l'amore un rogo
e voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida.
senza un finale che faccia male
con i cuori sporchi e le mani lavate
a salvarmi vieni a salvarmi salvami
bacia il colpevole
se dice la verità.
Sono una donna delirante. E ho voglia di correre per ore ed ore su prati a piedi scalzi.
E voglio intorno a me solo persone fuckin special: oppure da sola.
Chi vuole inizi a delirare con me... ma solo chi se la sente. Vortici, spirali, tornadi, twister. cadiamoci dentro inconsapevoli e lasciamoci trascinare perché nella vita si deve provare tutto: i frammenti di passione e l'amore i frammenti di passione e l'amore. e soffrire e vivere. si deve provare tutto. dal più grande dolore esce il più grande piacere. dal più grande piacere esce il più grande dolore. è tutto un misurarsi con se stessi. E non lasciarsi andare è da bastardi. Bisogna lasciarsi andare, provare, crederci, buttarsi. No ai rimpianti
Rimorsi tutta la vita, piuttosto.
poi insonnia. una insonnia pazzesca. fino alle 2 ad ascoltare i cure. tutto disintegration. da pictures of u a lullaby, fino a prayers for rain. Un passaggio di canzone in canzone quasi come un piccolo orgasmo dell'anima...una di seguito all'altra come da anni non succedeva. poi ho chiuso gli occhi sperando che il sonno mi rapisse per cullarmi fino alla sveglia. e invece no. occhi sbarrati nel buio. allora mi sono alzata e sono andata giù, in taverna. A cercare i quaderni di italiano delle elementari ma non li ho trovati, troppo casino. ho svegliato tutti.
perchè? perchè questa poca voglia di dormire.... ?
allora mi sono messa a scrivere. Scrivere, scrivere scrivere e ne è uscito qualcosa di decente. Poi il sonno mi ha raggiunta. Due fottutissime ore di sonno. solo.
e in queste due ore ho pure sognato: un coniglio bianco. e tantissime rose. con le spine.
oggi at work un grigiore di sonno attorno...spezzato solo da alcuni momenti di follia. questa è la prima sera dopo ben due settimane che starò a casa: Chris a Barcellona, Venus a Fuerteventura, Federica a Milano. No allenamento, nessuna uscita o festa in programma. dovrei studiare tedesco...e inglese.
C'è un sole quasi utopico fuori: i raggi mi abbronzano d'inutilità e il vento scompiglia questi pochi capelli rimasti dopo l'ultimo passaggio dalla parrucchiera. Due gatti si guardano fuori: immagine emblematica. Pelo rosso e pelo grigio scuro. si scrutano, si studiano, si graffiano e si corteggiano. Poi si odiano, ma anche un po' si amano. Mi sento una donna di difficile comprensione. Mi sento una donna bambina. Mi sento una teen ager felice. Mi sento una donna in carriera e una laureanda. Ma anche una ragazza tremendamente sensibile: con un sacco di cose intorno.
Guarda, guarda. C'è un alone qui. Un ennesimo alone... ho troppe cose da dire (come al solito) molte cose da fare (anche quello è usuale) e tanti silenzi da voler raggiungere. Silenzi del corpo. Restare abbracciati ore: ci penso solo adesso. Ci penso solo adesso alla condivisione dell'intimità e allo scambio di quest'ultima. alla complicità. al darsi, regalarsi, frantumarsi, vendersi. Ah, prostituta della follia. I've got u under my skin.
Perchè è davvero bello lo scambio: di qualunque scambio si tratti. Senza nome e senza certezza. anche se tutto prima o poi prende nome. Magari non certezza, però. magari anche quella.
Sono un piccolo ragno che tesse la tela: uh, che spavento.
Ho definito l'idea delle mie vacanze estive.... e manca solo concretizzarla...cioè comprare un biglietto aereo.
mentre scrivevo sono stata interrotta da una telefonata del my teacher: splendido, splendido, splendido.
In un'altra vita lo sposavo uno così: che cervello, che passione, che idee. Si parlava di delirio e di potere. Di testa, di libri, di sapere.
A mille, sempre a mille con lui.
ormai ci si può rifare tutto: il culo, le tette, il naso, le gambe, farsi prosciugare dalla ciccia, farsela mettere, togliersi le rughe. Ma il cervello no. Il cervello NO !
Allora si, teacher. Facciamoci prendere dalla consapevolezza dell'intelligenza: mettiamola sotto la coda all'ignoranza.
Ai coglioni che si credono dei fighi .....ai fighetti di quartiere, ai ricchi che ostentano, ai belli di faccia ma poveri di anima....
Peccato la lontananza: gli avrei offerto volentieri uno spritz...e parlato solo in inglese, con il mio scarso Inglese (in cf al suo...).
Ma Torino é lontana e tutto é lontano: e noi resteremo solo teacher and pupil. Come è giusto che sia ... !
Però basta così ed è bello così.
LONDRA DOV'E ? FORSE NON C'E....
stringimi madre ho molto peccato
ma la vita é un suicidio
l'amore un rogo
e voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida.
senza un finale che faccia male
con i cuori sporchi e le mani lavate
a salvarmi vieni a salvarmi salvami
bacia il colpevole
se dice la verità.
Sono una donna delirante. E ho voglia di correre per ore ed ore su prati a piedi scalzi.
E voglio intorno a me solo persone fuckin special: oppure da sola.
Chi vuole inizi a delirare con me... ma solo chi se la sente. Vortici, spirali, tornadi, twister. cadiamoci dentro inconsapevoli e lasciamoci trascinare perché nella vita si deve provare tutto: i frammenti di passione e l'amore i frammenti di passione e l'amore. e soffrire e vivere. si deve provare tutto. dal più grande dolore esce il più grande piacere. dal più grande piacere esce il più grande dolore. è tutto un misurarsi con se stessi. E non lasciarsi andare è da bastardi. Bisogna lasciarsi andare, provare, crederci, buttarsi. No ai rimpianti
Rimorsi tutta la vita, piuttosto.
martedì 8 maggio 2007
un bacio sporco sa spogliarmi il cuore dai demoni
pensiero. pensiero nero. pensiero di sangue, pensiero di lividi. pensiero.
bacio. bacio di saliva. bacio avvolgente. bacio intenso. bacio da scolaretta. bacio esperto. bacio di sesso. bacio d'amore.
ogni goccia di saliva che c'è in te ho cercato di sentirla mia
L'anima è puttana. L'anima é davvero una zoccola che si fa trascinare come foglia vento.
e la donna é davvero il sesso inutile.
your favourite slave
ho una immagine nella testa ed è una immagine di sangue. significativa.
sangue su di me. sul corpo, nel corpo. sangue dentro.
c'è solo sangue dentro, solo sangue e non magia
morsi. mordere. farsi mordere. dolore. piacere. meditazione, tantra.
carezze di canzoni. carezze di affetto, carezze di desiderio.
altro che l'america, altro che la musica
prati, prati verdi, prati bagnati, prati affamati, prati discordi, prati concordi.
strade, ciottoli, asfalto, strisce, mura, pezzi di cemento, sassi e panchine.
where is my mind?
Weekend confuso. weekend di abbracci. weekend di scambi di saliva. weekend di brividi.
I want to fuckin tear you apart.
Lunedì di foulard.
NON C'E' NIENTE CHE SIA PER SEMPRE
bacio. bacio di saliva. bacio avvolgente. bacio intenso. bacio da scolaretta. bacio esperto. bacio di sesso. bacio d'amore.
ogni goccia di saliva che c'è in te ho cercato di sentirla mia
L'anima è puttana. L'anima é davvero una zoccola che si fa trascinare come foglia vento.
e la donna é davvero il sesso inutile.
your favourite slave
ho una immagine nella testa ed è una immagine di sangue. significativa.
sangue su di me. sul corpo, nel corpo. sangue dentro.
c'è solo sangue dentro, solo sangue e non magia
morsi. mordere. farsi mordere. dolore. piacere. meditazione, tantra.
carezze di canzoni. carezze di affetto, carezze di desiderio.
altro che l'america, altro che la musica
prati, prati verdi, prati bagnati, prati affamati, prati discordi, prati concordi.
strade, ciottoli, asfalto, strisce, mura, pezzi di cemento, sassi e panchine.
where is my mind?
Weekend confuso. weekend di abbracci. weekend di scambi di saliva. weekend di brividi.
I want to fuckin tear you apart.
Lunedì di foulard.
NON C'E' NIENTE CHE SIA PER SEMPRE
sabato 5 maggio 2007
melissaP
stamattina ho mal di testa. un mal di testa bastardissimo.
la serata è uscita STRAbene (a parte chi si è dileguato alla una con un sonno boia) ...lei mi sembrava felice e questo conta.
Per quanto mi riguarda, bhè. non ho molto da dire. oggi ho un principio di tristezza, sarà la levataccia per andare a prendere le chiavi di treviso, sarà un po' di umore amaro che ogni tanto ci sta...sarà il grigio fuori. saranno i messaggi dolorosi nella notte. sarà che. Che M. non mi manca. Anzi non mi manca per niente. E non ho risposta da dare alle sue domande, alle sue richieste, ai suoi dubbi. Dimenticavo che ieri mi ha scritto anche il tipo che ho conosciuto in treno due mesi fa... chiedendomi di uscire (non gli ho risposto....): se ci ripenso a quel pomeriggio mi viene da svenire dal ridere. Prima rischio di farmi mozzare un braccio dal treno per fumare l'ultima sigaretta. Poi mi permetto di lanciare sguardi languidi a questo quarantenne (quasi) biondo (a parte che quella era la settimana dei quaranteni ahahha) e anche di farmi accompagnare fino alla macchina... poi gli lascio pure il mio numero di telefono.
la serata è uscita STRAbene (a parte chi si è dileguato alla una con un sonno boia) ...lei mi sembrava felice e questo conta.
Per quanto mi riguarda, bhè. non ho molto da dire. oggi ho un principio di tristezza, sarà la levataccia per andare a prendere le chiavi di treviso, sarà un po' di umore amaro che ogni tanto ci sta...sarà il grigio fuori. saranno i messaggi dolorosi nella notte. sarà che. Che M. non mi manca. Anzi non mi manca per niente. E non ho risposta da dare alle sue domande, alle sue richieste, ai suoi dubbi. Dimenticavo che ieri mi ha scritto anche il tipo che ho conosciuto in treno due mesi fa... chiedendomi di uscire (non gli ho risposto....): se ci ripenso a quel pomeriggio mi viene da svenire dal ridere. Prima rischio di farmi mozzare un braccio dal treno per fumare l'ultima sigaretta. Poi mi permetto di lanciare sguardi languidi a questo quarantenne (quasi) biondo (a parte che quella era la settimana dei quaranteni ahahha) e anche di farmi accompagnare fino alla macchina... poi gli lascio pure il mio numero di telefono.
Da "L'odore del tuo respiro" di Melissa P.
"I vostri cervelli sono in decomposizione. Voi sapete di sapere, io no. Sono tutte statue di cenere, immobili. Una cenere compatta impossibile da spaccare. Vorrei tanto camminare sopra la loro fuliggine. La loro immobilità mi impaurisce, e invece dovrebbe affascinarmi. Qualcuno una volta ha detto che siamo circondati da gente MORTA. La gente morta cammina per la strada, mangia, fa l'amore e legge tanti libri e vede tanti film e conosce tanta gente importante. Ma la gente morta, a differenza della gente viva, non riesce ad avere palpitazioni, non riesce ad emozionarsi. usa solo l'intelletto, la mente e tende ad ostentare la propria cultura. Mi fa paura la gente morta. Mi fa paura il pensiero che forse, un giorno potrei morire anch'io."
Mi piacciono queste frasi di Melissa P. 100colpi di spazzola prima di dormire é brutto in confronto all'odore del tuo respiro. E' stata tanto criticata perché è facile fare successo raccontando storie di sesso ma io non credo. E quando due anni fa mia sorella mi ha regalato questo libro per il compleanno, rientrata nel tardo pomeriggio da salisburgo (eh si pure li' mi hai portato giò), ero scettica. E l'ho letto d'un fiato seduta sui gradini che portano al salotto. Anzi forse ero distesa non ricordo. So che fuori pioveva. Quel weekend non ha mai smesso di piovere e l'austria bagnata dalla pioggia era così triste... che anch'io, sebbene fosse il mio 24esimocompleanno, ero altrettanto sad. Però quel libro mi ha cambiato un po il volto: in alcuni tratti in cui lei descrive la scellerata gelosia che porta al masochismo mi sono riconosciuta (oggi forse non più); al dolore provato e alla necessità di allontanare le persone anche se le ami ancora, così. Per non fare del male a loro e per farlo a te. Non é facile. Ogni tanto me ne rendo conto di non essere facile: forse è per questo che con giò è finita. Perchè non sono facile: voglio la simbiosi, voglio l'appartenenza, voglio lo scambio dell'anima... ma in tutto. Anche nell'amicizia lo voglio. Perchè altrimenti che necessità c'è di accontentarsi dei sentimenti approssimativi ? io non li voglio i sentimenti approssimativi. So che sono "esclusivista" se si può dire e anche se non si può mi piace ugualmente.
Iersera ho anche ricevuto una chiama di MM. Era a Roma. Attendeva l'aereoper tornare a casa. Chissà che vuole (lo so che vuole in realtà).
Abbandono il web per dedicarmi alla cura di me e del mio ego: leggo sartre (minchia stefy di sabato mattina sartre).
festa festa fino a mattina
Mancano pochissime ore all'addio al nubilato di Veronica. Quasi tutto pronto: peccato che diluvi... e che io abbia perso il numero di telefono di raimondo de Le Vip... porco il cane. Speriamo che ci accetti lo stesso... noi ci andremo anche perché con questa acqua poverina morirebbe di freddo.
Per il resto mi circonda un alone di felicità non indifferente. probabilmente è colpa di quella rosa rossa che campeggia sotto i quadri di klimt (bhe stampe ovviamente) nel corridoio di casa. O più semplicemente VIVO...
Ora tutto di corsa da qui a domenica quando riuscirò a riposarmi un po'
venerdì 4 maggio 2007
la follia é l'unica via per la felicità
Addio al nubilato quasi organizzato... tappa per le calze a rete, tappa per il sexy shop (bastardo venditore che mi metteva in imbarazzo), tappa per il boa. tappa su tappa...domani sera sarà divertentissimo... (hope so).
A breve devo prepararmi per uscire con D.
Ho la testa pienamente confusa anche perché stasera mi è arrivato questo sms massacrante:
"continuo a trovare tuoi biglietti scritti anche tanto tempo fa, tue foto saltano fuori qua e là, mi emoziono e piango come un bambino quando sono in macchina da solo (tante volte anche in ufficio). non riesco a controllarmi, non ho tregua. E' svanito tutto con un colpo di vento e le uniche radici che avevo si sono sradicate con facilità...adesso é proprio il momento della seta rossa..." (canzone degli afterhours ---> della seta rossa al mio male con la quale farlo stare zitto)
Cosa posso fare? Qualcuno mi dica cosa posso fare per placare il dolore terribile che porta con se' questo messaggio. Non posso fare nulla se non soffrire un po' per lui... però devo vivere. Era prima il momento di far crescere e vivere la nostra storia... ora che è finita è normale soffrirne... soffrirne perchè comunque 4anni non si buttano via in una giornata... o in due settimane, tantomeno in un mese. Ma per le nostro foto provo solo un gran senso di ricordo... un gran senso di qualcosa di bello che è finito. Anche se un po fa male, si fa male. Ma è finito.
E non devo convincermene, So che è così. Destino ha così deciso. allora prendi pure la seta rossa. La stessa in cui avvolgerai il tuo male io la userò per avvolgere il mio corpo. Avvolgerlo in spirali di sensualità. Tipiche della seta rossa. E nessun coltello o spada potrà tagliarla (la seta rossa o la sensualità?). Nessun coltello o spada potrà tagliare queste vene e se malauguratamente le taglierà ne berrò allegra il sangue. Perché la vita é una cazzo di lotta.
E se sanguino me lo bevo da sola il mio sangue, cucio da sola le ferite. E anzi me le procuro apposta,..per godere di quella strana sensazione inebriante che da il dolore dell'anima. Dell'affinità elettiva spezzata. Perchè anche il dolore va apprezzato. Ho imparato questo...
e ora ammazziamoci con la canzone qui sotto. Un connubio da birividi: testo di andrè - morgan. Parole incredibili.
L'amore è questo....anche questo. Ma non solo, credo.
A breve devo prepararmi per uscire con D.
Ho la testa pienamente confusa anche perché stasera mi è arrivato questo sms massacrante:
"continuo a trovare tuoi biglietti scritti anche tanto tempo fa, tue foto saltano fuori qua e là, mi emoziono e piango come un bambino quando sono in macchina da solo (tante volte anche in ufficio). non riesco a controllarmi, non ho tregua. E' svanito tutto con un colpo di vento e le uniche radici che avevo si sono sradicate con facilità...adesso é proprio il momento della seta rossa..." (canzone degli afterhours ---> della seta rossa al mio male con la quale farlo stare zitto)
Cosa posso fare? Qualcuno mi dica cosa posso fare per placare il dolore terribile che porta con se' questo messaggio. Non posso fare nulla se non soffrire un po' per lui... però devo vivere. Era prima il momento di far crescere e vivere la nostra storia... ora che è finita è normale soffrirne... soffrirne perchè comunque 4anni non si buttano via in una giornata... o in due settimane, tantomeno in un mese. Ma per le nostro foto provo solo un gran senso di ricordo... un gran senso di qualcosa di bello che è finito. Anche se un po fa male, si fa male. Ma è finito.
E non devo convincermene, So che è così. Destino ha così deciso. allora prendi pure la seta rossa. La stessa in cui avvolgerai il tuo male io la userò per avvolgere il mio corpo. Avvolgerlo in spirali di sensualità. Tipiche della seta rossa. E nessun coltello o spada potrà tagliarla (la seta rossa o la sensualità?). Nessun coltello o spada potrà tagliare queste vene e se malauguratamente le taglierà ne berrò allegra il sangue. Perché la vita é una cazzo di lotta.
E se sanguino me lo bevo da sola il mio sangue, cucio da sola le ferite. E anzi me le procuro apposta,..per godere di quella strana sensazione inebriante che da il dolore dell'anima. Dell'affinità elettiva spezzata. Perchè anche il dolore va apprezzato. Ho imparato questo...
e ora ammazziamoci con la canzone qui sotto. Un connubio da birividi: testo di andrè - morgan. Parole incredibili.
L'amore è questo....anche questo. Ma non solo, credo.
giovedì 3 maggio 2007
Morgan - La ballata dell'amore cieco
Un uomo onesto, un uomo probo
tralalalallatralallalero
s'innamorò perdutamente
d'una che non lo amava niente.
Gli disse "Portami domani"
tralalalallatralallalero
gli disse "portami domani
il cuore di tua madre
per i miei cani".
Lui dalla madre andò e l'uccise
tralalalallatralallalero
dal petto il cuore le strappò
e dal suo amore ritornò.
Non era il cuore non era il cuore
tralalalallatralallalero
non le bastava quell'orrore
voleva un'altra prova
del suo cieco amore.
Gli disse "Amor, se mi vuoi bene"
tralalalallatralallalero
gli disse "Amor se mi vuoi bene
tagliati dei polsi le quattro vene".
le vene ai polsi lui si tagliò
tralalalallatralallalero
e come il sangue ne sgorgò
correndo come un pazzo da lei tornò.
Gli disse lei ridendo forte
tralalalallatralallalero
gli disse lei ridendo forte
"L'ultima tua prova sarà la morte".
E mentre il sangue lento usciva
e ormai cambiava il suo colore
la vanità fredda gioiva
un uomo s'era ucciso per il suo amore.
Fuori soffiava dolce il vento
tralalalallatralallalero
ma lei fu presa da sgomento
quando lo vide morir contento.
Morir contento e innamorato
quando a lei niente era restato
non il suo amore, non il suo bene
ma solo il sangue secco delle sue vene
mercoledì 2 maggio 2007
oggi sono in forma, é un giorno speciale.
Non posso continuare a dormire così poco. Altrimenti prima o poi crollerò in un letargo perenne e definitivo.
Però stanotte non riesco davvero a chiudere gli occhi perché ho ancora il sapore dei baci addosso e in questa stanza c'è profumo di D. Anche se non c'è mai stato (nella stanza...)
Non so cosa è, cosa sarà, se sarà. Ma in questo momento sono felice.
Conta solo questo.
Però stanotte non riesco davvero a chiudere gli occhi perché ho ancora il sapore dei baci addosso e in questa stanza c'è profumo di D. Anche se non c'è mai stato (nella stanza...)
Non so cosa è, cosa sarà, se sarà. Ma in questo momento sono felice.
Conta solo questo.
martedì 1 maggio 2007
errore e scuse
questo semplicemente perchè qualcuno (chi ascolta TUTTA LA MIA MUSICA UGUALE UGUALE SPIACCICATA) mi ha ripreso per aver sbagliato il suo nome
MAATT perdona l'errore di scrittura del tuo nome !
MAATT perdona l'errore di scrittura del tuo nome !
zanzare
Devo avere il sangue dolce. Me ne sono resa conto stamattina quando dopo dieci brevissimi minuti senza pantaloni (caffè e biscotti di colazione) mille zanzare maledette mi avevano assalita. Le ho viste, loro, maledette bevitrici di sangue, agghindate a festa che si cibavano di me con aria molto sazia. ne ho scoperta una sulla caviglia destra nera nerissima che aspirava il mio nettare. Così con la mia mano destra da pallavolista l'ho schiacciata e lei, conscia della morte imminente, mi ha lanciato un ultimo sguardo: mi ha implorata ma nulla daffare. Ho proseguito nell'esecuzione: ti condanno o zanzara maledetta alla pena di morte per aver tentato di succhiarmi. E colpita, mille schizzi di sangue si sono espansi dal suo corpicino ormai schiacciato e appoggiato alla mia caviglia destra. Il sangue, anch'esso ormai raggrumato, è rimasto un attimo incrostato. Poi, con noncuranza, senza la coscienza di aver procurato la MORTE, sono andata in bagno. Ho messo il piede nella vasca da bagno, ho aperto l'acqua e ho lavato via i segni della battaglia. Ho lavato le mani. Sono tornata a gustarmi il caffè. E il biscotto Abbracci (ormai un must delle mie colazioni mattutine) che questa sera dovrò regolarmente smaltire con la solita corsa al parchetto. (che dura la vita !)
Che dire di ieri: giornata di lavoro intensa. Molte cose da sbrigare. Poche carte raggruppate nel cassetto, una stranissima gioia. Acquisti, vendite. Adrenalinica corsa al guadagno di denari. Oh, stefania ! (IL DIO DENARO HA VINTO DIO? IL DIO DENARO SONO IOOOOO). Comunque una giornata tranquilla. Poi tappa a casa di federica. Ripartenze. Corsa alla pista (30intensissimi minuti), doccia capelli e cena con mamma e papà. Dolcissima. Poi Chris ore 23, birrette e chiacchere sulla mia serata della sera prima. Dubbi da esprimere sul bondage. Giusti dubbi o sbagliati? Mi piace il confronto con lei: é così intelligente, così lucida, così amica mia.... (ora starà dipingendo). Mi ha raccontato dello spettacolo di jacopo fo che ha visto in dvd il giorno prima e mi ha rapita di curiosità. Si rifletteva sul fatto che l'uomo cerca sempre di rappresentarsi TRASGRESSIVO, mostrare agli altri qualcosa di particolare per FAR VEDERE di essere diverso. Ormai ritengo che la normalità sia diventata il vero anticonformismo: l'essere semplici, vivere le piccole cose. Non voglio essere retorica... no, io stessa non sono la principessa della normalità e alcune volte me ne vanto quasi...cioè me ne sono sempre vantata. Nel periodo dark strong volevo solo quello: far vedere qualcosa.
Che dire di ieri: giornata di lavoro intensa. Molte cose da sbrigare. Poche carte raggruppate nel cassetto, una stranissima gioia. Acquisti, vendite. Adrenalinica corsa al guadagno di denari. Oh, stefania ! (IL DIO DENARO HA VINTO DIO? IL DIO DENARO SONO IOOOOO). Comunque una giornata tranquilla. Poi tappa a casa di federica. Ripartenze. Corsa alla pista (30intensissimi minuti), doccia capelli e cena con mamma e papà. Dolcissima. Poi Chris ore 23, birrette e chiacchere sulla mia serata della sera prima. Dubbi da esprimere sul bondage. Giusti dubbi o sbagliati? Mi piace il confronto con lei: é così intelligente, così lucida, così amica mia.... (ora starà dipingendo). Mi ha raccontato dello spettacolo di jacopo fo che ha visto in dvd il giorno prima e mi ha rapita di curiosità. Si rifletteva sul fatto che l'uomo cerca sempre di rappresentarsi TRASGRESSIVO, mostrare agli altri qualcosa di particolare per FAR VEDERE di essere diverso. Ormai ritengo che la normalità sia diventata il vero anticonformismo: l'essere semplici, vivere le piccole cose. Non voglio essere retorica... no, io stessa non sono la principessa della normalità e alcune volte me ne vanto quasi...cioè me ne sono sempre vantata. Nel periodo dark strong volevo solo quello: far vedere qualcosa.
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
E piangerò per il tempo perso
a cercare vestiti e divise nuove
oggi sono un cuoco poi domani un bel becchino
domani un nazi stronzo, e poi un damerino
e ho filmato tutto con un video tape
la video identità la video verità....
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
(TARM. rck n roll dell'idiota)
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
E piangerò per il tempo perso
a cercare vestiti e divise nuove
oggi sono un cuoco poi domani un bel becchino
domani un nazi stronzo, e poi un damerino
e ho filmato tutto con un video tape
la video identità la video verità....
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
Un idiota Un idiota dentro al video un bell'idiota
(TARM. rck n roll dell'idiota)
Poi siam andate al new age, praticamente vuoto. Vuotissimo.
Allora Dj Lele (IL MIGLIORE!) dolcissimo ci ha messo tutto quello che volevamo: sunshine underground, bloc party, maximo park, artic monkeys, kooks, depeche, cure, white rose movement, we are scientist ... abbiamo inziato a ballare come due pazze sui sunshine e dal non esserci nessuno nella pista si é materializzata una piccola FF. (folla felice). allora incredibilmente ci siamo divertite monopolizzando la pista ! (DUE PAZZE).
Allora Dj Lele (IL MIGLIORE!) dolcissimo ci ha messo tutto quello che volevamo: sunshine underground, bloc party, maximo park, artic monkeys, kooks, depeche, cure, white rose movement, we are scientist ... abbiamo inziato a ballare come due pazze sui sunshine e dal non esserci nessuno nella pista si é materializzata una piccola FF. (folla felice). allora incredibilmente ci siamo divertite monopolizzando la pista ! (DUE PAZZE).
Credo davvero che se non ci fosse Lui (dj lele intendo) probabilmente al new age non ci andremmo più...
Poi veniamo alla parte più interessante della mia notte ma cerco di criptarla: rientrando in macchina ascoltando CCCP.
parole attraverso etere hanno inflitto dolore di lontananza. E' davvero strano come questi fili elettrici, cavi elettrici, luci possono andare a cambiare una nottata e come delle parole possono sorridere alla luna. Dolcezza scorre attorno a me questa mattina mentre il sole bianco illumina la stanza. La conoscenza a volte non è del tutto necessaria per l'intesa. A volte quest'ultima si forma molto più facilmente in dei secondi passati assieme...in dei discorsi che si incrociano nella stessa lunghezza d'onda. Grazie D per le parole ubriache. E scusa per il mio sonno alcolico.
Recupero un po di sonno perso...
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