Ascolto afterhours e mando a fare in culo questo gesso che mi costringe seduta qui con la gamba alta mentre vorrei volare come un rapace. Perchè qualunque rapporto interpersonale deve sempre finire ridotto ad un misero rapporto di sensualità, di sesso, di fisicità. Perchè non ci si può scambiare tra uomo e donna pensieri, musica, sogni parole, discorsi anche sconclusionati senza per questo tradire, distruggere quello che si ha? Perchè?
[ti disintossica le vene dai resti del mio seme]
Mi dai l'alcol, la carta,i fiammiferi. Me li metti in mano e poi come pretendi che io non li usi? Contro di me, contro di te, contro tutto quello che ho, a rischio di perderlo. Io sono così. Non sono immagine, finzione. Io rischio tutto se vale la pena. Io rischio sempre e dove è il limite dell'immoralità, del lecito: LO DECIDO IO. Me ne assumo tutte le responsabilità.
Non ne posso più. Voglio coltivare tutto quello che trovo e che può crescere, qualunque cosa essa sia. Oppure lasciatemi in pace. Fate morire i miei sensi, uccideteli, fatemi una lobotomia. Costringetemi a non pensare, a non vivere, a non provare sensazioni.
Cosa posso fare se mi inumidisco le mani solo qui da un divano? Cosa posso fare se mi scoppia la testa solo a guardare una immagine? cosa posso fare se so scriveere, parlare, sorridere, flirtare. Cosa ci posso fare ?
Davvero. Questa mattina sono completamente stordita da me stessa. E da te che mi hai portato l'alcol, i fiammiferi e la carta e adesso vuoi fare il pompiere !
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9 commenti:
uhm bene sei proprio tornata allora...
sembra di si.
non so se è un bene o un male però, list.
i pompieri hanno la sindrome della salvezza. sono come madre teresa. solo che loro DOPO non recitano il "mea culpa".
beware of the fireman!
love, mod
Che male c'è ad essere storditi?
mod - della serie siamo sempre attirati da cò che è impossibile avere senza bruciarsi vivi, senza ardere. Ma non ci sono i centri grandi ustionati...invece che i pompieri?
diario supernova - welcome, non sono stordita. sono solo stordita da me stessa, dai miei comportamenti, da quello che dico. che scrivo. che provo. Ed è peggio perchè è inconsapevole. Ne fossi conscia, no non vi sarebbe nulla di male.
sì avevo capito, ma il giudizio è lo stesso. Perché non essere ubriachi di se stessi. Dentro noi c'è qualcuno che vuole parlare e contestare quello che fai tu li fuori.
Non hai torto ma è un po' come un super Io che mi controlla prima che arrivi al limite della creazione di un enorme incidente diplomatico e sentimentale.
ciao, ho scoperto il tuo blog solo oggi. è strano leggere della tua disavventura fisica, che comprendo assai bene. il 25 novembre 2009 mi sono rotto il crociato anteriore destro giocando a calcio. per una serie di ragioni lunghe da spiegare non ho potuto operarmi fino al 7 aprile 2010. da allora mi sto lentamente riabilitando, sono passati 7 mesi e mezzo e ne mancano almeno 3-4 prima che io possa tornare a calcare i campi da calcio. cosa che voglio fare assolutamente. il percorso di riavvicinamento è assai duro e sto impiegando tanto tempo, è stato ed è stressante, con ripercussioni continue sulla mia vita di tutti i giorni, anche lavorativa. e non è vero che il "dolore fisico", per noi masochisti mentali, è un aiuto per concentrarci sulle "cose semplici e banali" della vita, ma è anzi un modo ulteriore di sprofondare negli abissi delle nostre paranoie romantiche. non cascarci.
La volpe, welcome! com'è vero... gli abissi ! Mi viene in mente quando Nietzsche diceva "non guardare a lungo in un abisso poichè anch'esso guarderà in te"
ed è un po' la mia situazione.
Del resto poi ascoltare the cure concert npon è che migliora lo stato d'animo anzi, lo inquieta.
grazie del consiglio, ma ci cadrò dentro alla grande, se mi conosco.
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