Afterhours - Voglio una Pelle Splendida (Originale)

GENIALE !
GENIALE !
GENIALE!!!

le matite

Si sta consumando la matita blu.
Devo concentrarmi, ma non ci riesco.......

Variabili....casuali....

Siano S e T insiemi arbitrari. Supponiamo che ad ogni s appartenente a S venga associato un unico elemento di T. L'insieme f di tali associazioni é detto funzione o applicazione o trasformazione di S in T e si scrive f: S->T. Designamo con f(s) l'elemento di T che f fa corrispondere a s appartiene a S e lo definiamo immagine di s a mezzo di f ovalore di f in s. L'immagine f(A) di un qualsiasi sottoinsieme A di S e la preimmagine f-1(B) di un qualsiasi sottoinsieme B di T sono definite come segue:

f(A)= [f(s):s appartenente A] e f-1(B) = [s: f(s) appartiene a B]

E se qualcuno poi mi chiede perchè da settimane soffro d'insonnia................

MA COS'E' !!!!!!!!!! PERCHE' DEVO STUDIARE STE COSE!!!!!!!!

lo sfogatoio

oggi è venuto il mio responsabile di mercato.
si è chiuso la porta alle spalle
e ho iniziato.
...
ho detto tutto quello che pensavo
con educazione (a volte no) e cordialità (a volte no)

magari mi licenzieranno (eheheh)
ma io mi sento meglio.
e lavoro con più voglia, ora.

REVOLUTIONNNN !!!

Pensieri e ancora pensieri.

mezzora di lettura di breakin dawn

mezzora di esercizi al pianoforte

hanon n. 5, devo sciogliere i polsi altrimenti mi fanno male.

Non chiamo D., voglio aspettare, voglio resistere, voglio dargli fiato.

So che sta bene, che non ha più la febbre.

Non posso continuare a stargli attaccata come una mamma: "bevi, mangia la frutta, copriti, vestiti". ha 32 anni.

Non voglio neanche più continuare a dargli peso e andare ogni due giorni a casa SUA. Quella é casa sua, non nostra e non so, ma sebbene io lì ci stia ottimamente .... forse è giusto che mi stacchi... questo non vuol dire non amare... vuol dire solo far respirare, cercare di essere meno gelosa, meno inquetante e magari dedicarmi più a me stessa che alla possessività.

Domani si rientra in ufficio: devo persino scrivermi le cose che devo fare, da quante ne devo fare... perderò qualcosa per strada, perderò qualcosa per strada.

Me stessa.

Lacrimosa ~ Allein zu zweit

Am Ende der
Wahrheit,
Am Ende des Lichts,
Am Ende der Liebe,
Am Ende, da stehst Du.
Im Herzen wird es leerer,
Ein Teil geht nun von mir.
Nichts hat überlebt,
Wir haben schweigend uns schon lange getrennt.
Und mit jedem Tag - 'wir' -
Wuchs die Lüge unsrer Liebe
Und je weiter wir den Weg zusammen gingen,
Desto weiter haben wir uns voneinander entfernt.

Einsam - Gemeinsam:
Wir haben verlernt uns neu zu suchen.
Die Gewohnheit vernebelt,
Die Trägheit erstickt,
Der Hochmut macht trunken
Und die Nähe treibt zur Flucht

Tanz - mein Leben tanz
Tanz mit mir!
Tanz mit mir noch einmal in den puren Rausch der nackten Liebe
und

Und wenn ich sie/ihn so sehe,
Wenn ich sie/ihn erlebe,
Wenn ich uns betrachte
Etwas hat überlebt.
Und wenn ich Kraft und Hoffnung fände,
Wenn ich selbst noch den Glauben an uns hätte,
Wenn ich sie/ihn erreichen könnte
Sie/Ihn noch einmal für mich hätte
Wenn die Basis - unser Fundament
Wenn wir uns noch einmal neu entdecken würden
Wenn sie/er nur wollte,
ICH WILL!

Einsam - Gemeinsam:
Wir haben verlernt, uns neu zu suchen!

Die Gewohnheit vernebelt,
Die Trägheit erstickt,
Der Hochmut macht trunken
Und die Nähe treibt zur Flucht.

Tanz - mein Leben tanz-
Tanz mit mir
Tanz mit mir noch einmal in den puren Rausch der nackten Liebe
und

Tanz mit mir, mein Leben, tanz mit mir, tanz mit mir, tanz mit
mir, tanz mit
mir noch einmal in den puren Rausch der nackten Liebe......
und

tanz, tanz

Viviamo di momentanee euforia.
Viviamo del sangue che fuoriesce da noi.
del sangue che è in noi.

patente europea del computer, superati 5 moduli su 7.
Devo rifarne due....

meglio di quanto sperassi

ora
STATISTICA STATISTICA STATISTICA

Placebo - Twenty Years

you're the thruth not I

l'eterno ritorno all'uguale...

Sono giorni che entro ed esco dal blog. E non scrivo niente. Giorni che mi siedo davanti a scrivanie o tavoli per studiare e non studio niente. Giorni che sto davanti ad un pc a lavoro e mi sento svuotata. Sarà che è alle porte l'ultimo esame, sarà che sono tesa, tesissima e non ci capisco molto, sarà che invece di dormire passo le ultime notti a leggere (non studiare s'intende). Mi compro un libro la mattina e la notte lo leggo... alle 21 e 30 sono a letto per riaddormentarmi alle 2.... nel silenzio della mia cameretta. Ho un momento di vuoto d'obiettivi sebbene vi siano, in realtà. Ve ne sianoo moltissimi ma questi ultimi tre giorni vedo NERO, nerissimo... e nemmeno il sorriso dolce di D riesce a placarmi, nemmeno le parole gentili della mia nuova amica R (ebbene si, c'è una nuova amica) riescono ad aiutarmi a superare questo momento di imbambolamento. In ufficio la situazione è difficile. Siamo in 5 su 7, una maternità e un trasferimento... entrambi senza sostituzione. Il lavoro si accumula, perdo occasioni di continuo e probabilmente, sebbene io sia capace, perderò qualche cliente.... non riesco a lavorare in queste condizioni, io, perfezionista come sono. Al di là di questi 4 giorni di ferie che mi han concesso ... non posso continuare a stare a lavoro fino alle 19.00. In aggiunta, la promozione tanto sospirata... bhè non è arrivata... e vedendo la situazione del mio settore in questo periodo deduco... che non arriverà. Cerco di lavorare con serietà e attenzione ed ETICA, tanta tantissima ETICA in questo momento.... e anche prima... credo che se non avessi lavorato con questo principio alla base ora non dormirei di notte.... quello che per me è fondamentale è pensare sempre che dall'altra parte della scrivania ci siano persone che conosco. Io non vendo vestiti o mobili: muovo il DENARO di chi magari c'ha messo una vita di sacrifici e lavoro per risparmiarlo... e quindi... sorriso sulle labbra ma grande rispetto. Come spero facciano tutti i miei colleghi consulenti. La settimana scorsa ha di nuovo chiamato quella azienda che da un anno cerca di assumermi. Mi amadre gli ha detto che ero in VACANZA. Se mi vogliono davvero devono propormi qualcosa di VERAMENTE interessante. Io non ho nessuna intenzione di cambiare... la filiale in cui sono è fatta veramente di brave persone (i colleghi sono simpaticissimi...sempre sorridenti e pronti a fare battute.., i clienti persone semplici, che si fidano, che mi sorridono che si informano su come sto...e che sto cercando di educare...si, cerco di dargli delle piccole nozioni sugli investimenti e gli spiego sempre che DEVONO SAPERE DOVE SONO INVESTITI I LORO SOLDI!!! c'era gente - questo l'ho sentito alla tivvù - che quando è fallita LB non sapevo nemmeno di averci investito sopra...) e in aggiunta in un momento come questo bisogna ringraziare di avere un onesto stipendio (se guadagnato onestamente) e un posto di lavoro non precario e al caldo.

Questo però non mi convince e anche continuare a ripetermelo fa si che io non me ne convinca. manca qualcosa: la PASSIONE, LA VOGLIA DI RAGGIUNGERE DEGLI OBIETTIVI, UN OBIETTIVO... non si può lavorare solo per lo stipendio ...tutti mi dicono...laureati poi vedrai...su... non pensarci... ma come faccio? la laurea ormai in questo mondo cambia poco... staremo a vedere.

Ho passato una settimana da D per studiare e ho fatto praticamente la donna di casa: pulito, preparato pranzi e cene... ho fatto la mogliettina part time per 4 giorni e mi sono resa conto che forse NON SIAMO PRONTI... e soprattutto LUI non è pronto.... non voglio quindi che si senta costretto a farmi andare a vivere lì... non voglio che.... forse devo davvero tornare a ripensare a me stessa e ai miei intendimenti... se mi vorrà, mi seguirà. Lui ha la febbre, come del resto mia madre e mio padre, son tutti malati.

Lunedì esamino di 2,5 crediti per completare un esamone che mi manca e che mie ro dimenticata, poi il 4 febbraio il banco di prova. Lei, la fottuta STATISTICA.

Datemi una possibilità di redimermi da questo stato di continua e perenne stranezza. Non è giusto. Soprattutto perchè ho avuto gli esiti della mia biopsia e sono negativi. Cioè. Non mi operano. Mi tengono sotto controllo ma non mi operano e questo per me é una notizia stupenda. anche brutta perchè vuol dire ogni 3/6 mesi farmi quelle visite poco gradite... ma se può evitare l'operazione...leccherei anche per terra una strada, piuttosto di farmi mettere le mani addosso.

se stasera non vedo D, se sta ancora male, esco con la R. strano crearsi una nuova amicizia a 27 anni. (mioddio sono vecchia... sto leggendo l'intera saga di twilight...ho letto new moon e stanotte eclipse... mi manca il quarto libro ma non lo compro finchè non faccio statistica altrimenti mi assorbe e, so che è irreale, ma questo amore di scambio danima e quasi totalizzante mi fa invidia....quello con D è fondo, profondo ma non così, e io lo voglio così. il fatto che io sia vecchia mi sovviene perchè nella storia Lei vuole farsi mordere dal vampiro per restare viva per sempre....accanto a lui,, ma la vecchiaia non è forse bella?)

Ho voglia di mettermi il vestito nero nuovo trasparente con i tacchi alti neri di vernice. E andare a ballare allo Shelter (ma c'è ancora lo shelter??)

tre allegri ragazzi morti - mio fratellino ha scoperto rock'n roll

dopo mesi iersera io e chris siamo uscite e eandate a ballare.

mi sono MOLTO divertita...c'è un rapporto con lei che va al di là della semplice amicizia. E' una sorta di profonda complicità condita da passioni comuni... anche adesso che siamo così cambiate...così diversamente vestite e lei ha questi bellissimi capelli corti che risaltano ancora di più lo splendido luccicare dei suoi occhi aperti e intelligenti....eppure in tutto questo cambiamento.... iersera sono andata ad allenarmi dopo tre mesi... ho fatto tutto come se non avessi mai smesso...(oggi son piena di diolori a spalle e gambe e addominali) e anche in spogliatoio con le altre... sembrava davvero che non fosse mai passato tutto il tempo e io facessi parte della squadra...che ragazze care!

al new age abbiamo visto finire il concerto dei Radiofiera e poi abbiamo ballato molto, per dire che forse non mi sono mai fermata... avevo bisogno di aprire un po la testa senza a nulla pensare... un po come se fossi tornata indietro nel tempo. Così quando ci ha messo i bloc party mi è venuto in mente quando a capodanno 2006 a Lazise del Garda é piombato giù l'armadietto della cucina mentre ballavamo in terrazza...quanto tempo è passato...

quanto tempo é passato.

Oggi una ora di statistica

una di pianoforte.

mio fratellino ha scoperto il rock n roll.

Ho voglia di scrivere:
oggi ce l'ho con la volgarità e l'impietosa rappresentazione che facciamo di noi stessi cosi' attaccati al consum(ism)o e così attaccati al denaro.

buta maria che i fioi ga da far festa
buta maria che fora xe tempesta
buta maria che a vida xe busiera
parche a te ciava, te ciava e no a te sposa....

...dimenticavo.

Grazie ai talkin' heads.

Io ti perdono, oh 2008, perchè sei stato un gran anno di schifo.
Ti perdono solo perchè dopo di te c'è il 2009 nel quale devo:
1) STUDIARE E LAUREARMI
2) IMPARARE A SUONARE IL PIANOFORTE
3) IMPARARE A FREGARMENE DELL'IGNORANZA
4) FARMI SCIVOLARE ADDOSSO LE COSE MENO IMPORTANTI
5) PIANGERE MENO

....

Buon anno a tutti.
E con una vena di egoismo, soprattutto a me.