la f con la ph

Sta male, il mio pc sta male... scrivo da un vecchio e consunto pc... nella quale la F phunziona poco quindi devo sostituirla con la ph....

sto proprio sopphrendo ...senza il mio pc.

non ho nemmeno voglia di scrivere...

riassumere un weekend tuffandomi nel succo d'ananas

Vaffanculo.

Si vaffanculo al succo d'ananas che mi é caduto sulla tastiera del pc.

vaffanculo perché se poi lo spengo e non si accende più mi sentirete urlare perché senza il mio contatto quotidiano con la multimedialità non posso vivere. mi è anche passata la voglia di scrivere del mio uikend, peraltro divertente, positivo (vittoria del match), rilassante e coinvolgente....

adesso sto mangiando biscotti abbracci, così a secco senza nulla bere, per protesta col succo d'ananas e la mia povera pancetta che con queste schifezze invece che diminuire (ricordo si di aver fatto la promessa per natale...) può solo diventare più evidente....per fortunA che stasera SMALTISCO ad allenamento....

Il pc inizia a fare le bizze.

mi si attiva il maiuscolo a piacimento di non so quale maligno spirito informatico.

VAFFANCULO AL SUCCO D'ANANAS

David Bowie - Ashes to ashes

i'm a thursday child

David Bowie.

ci sono state settimane della mia vita da adolescente in cui quest'uomo costellava tutti i miei pomeriggi in musica. In particolare una canzone: ashes to ashes. Pomeriggi interi a mettere lo stereo in repeat. E dico, era una sorta di musica "da vecchi" per tutti i miei amici che in quegli anni iniziavano ad avvicinarsi all' r n b oppure ancor meglio ... nella scena alternativa al nu metal (forse). Io invece ascoltavo Bowie e idolatravo i Bluvertigo.

E stamattina mi sono svegliata così: con lo stereo acceso e ashes to ashes e un po' di nostalgia per quel periodo in cui mi credevo INVINCIBILE ... e restavo ore a studiare letteratura e storia, storia e letteratura... a riassumerei bran di storiografia.... pensando che l'anno successivo, terminate le scuole superiori avrei avuto accesso a quel mondo per me incantanto della filosofia....e di lettere....

Invece no: alla manuel agnelli qualcuno m'ha svegliato dicendomi: "BISOGNA TRASFORMARE I SOGNI IN UNA PROFESSIONE ADATTA". Ma basta rimpianti.

Iersera dovevo rientrare presto: invece Ubik a Ponzano ...abbiamo giocato a Yatzi (gioco con i dadi) e fatto nuove amicizie con gente mai vista... (o magari vista ma di cui nn ci ricordavamo per nulla).

Mia madre mi ha detto che a tv7 su raiuno c'era Galimberti. Maledizione. Me lo sono persa.

Stasera derby... sarà una partita DURISSIMA... e faticosissima (devo giocare MEGLIO di sabato scorso...) ... dobbiamo riprenderci il primo posto in classifica ! Oggi pomeriggio vado a rilassarmi una oretta in libreria....

arrabbiarsi a morte e scoprire di avere sbagliato la data

si sa, noi donne siamo rognose: dimenticati una data e sei morto. dimenticati un anniversario, un pensiero, una cosa e rompiamo subito le palle. Così iersera rientrata dalla festa a casa dell'amica siciliana di D ho messo il muso per due ordini di motivi:

a) "sono tre mesi che siamo assieme e nn ti sei ricordato"

b) "ci sono troppe donne che girano nella tua vita, non mi va"

Vado nel lettone caldo con lui e sto girata di spalle, poi mi metto sul divano, non lo voglio vedere sono incazzata e corrosa dalla gelosia. Mi viene a prendere, paziente come sempre, sul divano e mi dice "vieni con me perfavore". Torno nel letto e penso che "minkia nn si ricorda di un anniversario di appena tre mesi" e gli dico "cosa ci facciamo insieme, io ti mollo". Mi giro nel letto tutta la notte: furiosa e delusa. Seccata e triste. Poi nella notte cerco la sua mano e sento quel calore che mi attanaglia a lui... e stamattina a luci accese, quando mi ha preparato la colazione e stavo partendo per andare a lavorare... ho pensato "ma quanto idiota sono?"

Così giunta in ufficio, dove poi mi avrebbe aspettato una giornata LUNGA E PIENA, ho guardato il calendario e (porca pupazza) mi sono resa conto che l'anniversario é il 25 ... oh porcaccia !

Così ho chiesto scusa, ma dentro me ho pensato "ma quanto idiota sono"? Così ho pensato al post che ho visto su un blog interessantissimo che ultimamente seguo (zaio.blogspot.com) del rendersi infelici... e mi sono resa conto che si: il titolo mi si addice... e che quel libro lo potrei scrivere io. Poi ho pensato ad altro. Alla tesi e al fatto che mancano due fottute caselline per finire gli esami... e che, ancora una volta, mi perdo in mille bicchieri d'acqua e c'annego dentro...senza rendermi conto che ho vicino salvagenti, braccioli, canotti e motoscafi da utilizzare per correre più veloce e per non annegare.

La giornata é stata intensa e ricca di sangue dentro. (c'é solo sangue dentro, solo sangue e non magia). Prima d'addormentarmi iersera m'ha scritto il solito... quello che si lava la bocca dell'amicizia e dei consigli spassionati. L'ho tagliato.

Merito di essere picchiata, scusa d.

so che leggi quindi SCUSE UFFICIALI...ti porterò alla pazzia se continuo così.

Ho paura degli sbalzi d'umore, ho paura degli sbalzi d'amore, ho paura di svegliarmi dal sogno in cui ti cullo nel vento.

Per il resto é venerdì e il portare tutti i giorni per 20 ore suu 24 i tacchi inizia a darmi problemi alla schiena. maledetta affezione per le scarpe....

Curami, curami, curami... SONO LA TERAPIA.

CCCP E AFTERHOURS.

la colonna sonora del mio venerdì di allenamento e sigarette.

milano circonvallazione esterna

Quattro e mezza di mattino per la radio sono troppo triste e il dj non mi parlerà sembra avere tutto così chiaro questo scemo sembra sempre una sola la realtà che qui non ho il diritto di non essere felice di non sentirmi vivo nella mediocrità che mi propini. Se volessi modificherei il mio viso e ripartirei da zero ma sarebbe come arrendersi a quello che non sono e non sentirsi libero di non essere felice di non sentirmi vivo di non accontentarmi della mediocrità che mi propini. Perchè non posso dirti di non essere felice? non sono meno vivo non sono meno vivo

Stasera lascio parlare Manuel.

Si, se volessi modificherei il mio viso e ripartirei da zero

ma sarebbe come arrendersi a quello che non sono

non sentirmi viva

Ci sono dei giorni in cui gli afterhours, attarverso le canzoni, parlano per me.

la baionetta

oggi una simpatica operatrice di sky ha chiesto: " posso parlare con il sig. baionetta?" Allora... il mio cognome si... inizia per b e finisce per a ma nn c'entra proprio con baionetta... mio papà a momenti la sbrana...

Oltre a tutto ciò qualcuno mi ha fatto notare che scrivo troppo in questo blog... troppo la verità...e che può essere mal interpretata...ma si, mal interpretatela.... ! Chissene frega tanto un milione di volte le persone dicono, fanno e pensano cose normali e vengono comunque mal interpretati.

Mi sento come in uno nessuno centomila mentre vorrei essere il mattia pascal.

revolution, the only solution !

http://www.beppegrillo.it/2007/10/la_legge_levipr.html

se sarà davvero così faccio una REVOLUTION !!!

love me, London

trafalgar square

sono stata a lavoro... fino alle 20.

Oggi ho visto più persone, fatto cose. Sono questi i giorni in cui il mio lavoro mi piace...con tutte le sue rogne e i vari pensieri...

Ho la scimmia da Londra. Una immensa voglia di tornare nella city stasera... vorrei passarci il capodanno ... camminare nel freddo, passeggiare in tutti i luoghi della mia adolescenza (adolescenza post punk - ogni adolescenza coincide con la guerra) e poi dormire nei docklands e svegliarmi il primo di gennaio comprando un cappuccino da starbuscks e stando distesa per terra in green park.

Voglia intensa.

Incolmabile

per ora

IRRAGGIUNGIBILE...

evviva la SrEgOlAtEzZa

Mi é venuta in mente la canzone di alex britti

"VOGLIO RESTARE TUTTO IL GIORNO IN UNA VASCA...."

e mi vien da ridere pensando a ieri pomeriggio. Però quello che mi viene di più é essere tenera. Si perché la sregolatezza della giornata di ieri (pranzo alle 16.30) e tutto quello che ne é venuto é solo il sintomo chiaro e indissolubile che c'é qualcosa. Qualcosa di più. qualcosa di più del sesso. qualcosa in più del volersi bene... qualcosa in più. Quella bella cosa che si chiama appartenenza, o forse non é nemmeno il caso di chiamarla per non portarsi sfiga e perché è ora di vivere il presente senza massacrarsi per il passato ed il futuro....

Eppoi la new entry: lei, la pantera quella che é qui sopra.... il regalino di D ! Regalino no... é gigantescaaaaaaaaaaaaaaaa ed ha gli occhi più belli dei miei...!

Sabato sera abbiamo perso ...ebbene si 3 a 2....contro il Limena... io ho giocato così male e così poco che la mia prestazione potrebbe essere stata calcolata come NON PERVENUTA....

Ohhhhh Strange Looooooveeeeeeeeeeeeee

understand me.........understand me...

Oggi si, come la nebbia...profondamente profonda e impregnata d'umidità.... iersera sono scappata così presto dalla festa di nicky dj che mi sembra quasi di non esserci stata.... sebbene io si, vi sia stata e abbia visto tutti quelli che bisognava vedere...nei loro bei vestiti agghindati a festa... chi con la maglia degli white stripes, chi come il fratello musicale con la maglia a righe, chi con i vestitini a pois (sancerey bellissima, credo la più bella della festa...), chi come me nei soliti vestiti neri.... probabilmente non cambierò mai. Probabilmente come mi dicono ormai da tempo le persone a me più vicine sono abbonata a cercare l'INFELICITà attraverso assurdi pensieri. Non é una lampada abbronzante che fa cambiare la natura di una persona se questa natura e pensante, autoreferenziale e maldettamente paranoica. Credo spesso di essere cambiata, di essere diventata quella bella donna superficiale e facile che mi piacerebbe diventare per una questione di comodo e invece eccomi qui: dolore, dolore dolore. Dolore senza motivo. Masochismo. Qualcuno qualche mese fa, forse settimana mi ha consigliatyo di trasformare il dolore morale in dolore fisico per vedere se ciò mi fa bene. Aveva forse anche un albergo prenotato per farmelo provare, questo dolore fisico. Ma ho davvero la necessità di espiare le colpe del mio dolore con l'umiliazione fisica? O forse, più facilmente é solo una delle tante deviazioni che la mia mente, da quando ha lasciato le calde, grandi braccia di G, vuole provare per poi dirsi "si ste stai provando tutto".

Anche l'importanza della fisicità nei miei rapporti d'amore: io l amante virtuale di Goethe e delle sue affinità elettive, io che credevo si potesse fare l'amore con la testa senza bisogno di usare il corpo....solo con i sentimenti... solo con l'amore. fare l'amore...si fare l'amore. quando dei fili celebrali si intrecciano e la scossa ti colpisce. Non serve toccarsi. Basta guardarsi ... un po', dirsi due frasi. Ed é tutto lì veloce. E' artistico. E' senza corpo. E' ascetico.

Voglio ritornare a fare l'ampore intellettuale. Almeno ogni tanto.

Depeche Mode - Shake The Disease (TV promo 1985)

che spettacolo... anni 80 pieni !

VOGLIO DIRE TUTTIIIIIIIIIII

Compleanno Nicky dj
appuntamento per la festa dopo allenamento.
good night

dopo stanotte e la casa nuova e il mio amore
lo vorrei qui, mi manca.
tanto.

abbracciami

La notte é una sorella
può nasconderti
quando con le sue braccia
viene a prenderti.

Anche stasera folli corse: spesa, mamma in stazione a Treviso, doccia capelli e D.

13 ore

tredici ore fuori casa per sistemare alcune cose...ora
stancamente
mi
assopisco
(prima faccio la lavastoviglie...merda!)

L'armata ....

http://www.virtusvolley.it/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=15&Itemid=106

che figata...anche nei siti delle avversarie...scrivono che siamo forti... speriamo non portino sfiga... addirittura l'ARMATA Paese !!!

l'eterno ritorno all'uguale

sembra assurdo.

in tre giorni l ho visto 2 volte

oggi mi era dietro con la macchina.... e si é ovviamente fermato...abbiamo fatto due chiacchere mi ha chiesto di D, io gli ho chiesto di F. come se fossimo tornati i migliori amici di una volta... ognuno parla dei suoi affari...come se i ns 4 anni insieme non ci fossero stati.

Meglio così.

Oggi mi ha anche chiamato FT dopo più di un mese che non lo sentivo: credevo/speravo si fosse dimenticato di me invece m' ha detto che appena può viene a bere un caffè. (!) ... che bel casino. Mi toccherà freddarlo. Seppur lui sia simpatico mi crea qualche problema la gestione del rapporto perché é palese che il suo interesse non è amichevole....

Questa sera cena con D e il suo migliore amico... qui al ristorante romagnolo...

Chissà che discorsi usciranno: tre persone completamente diverse unite nello stesso tavolo... ne uscirà davvero un mix e incrocio di idee... é bello confrontarsi, é bello capire. Alla fine conoscere gli amici permette di capire come sono le persone...

Al di là di questo dopo aver letto su un blog molto bello dell'ultimo libro di galimberti ho pensato che é tardi. Devo andare a comprarlo. E forse rileggere "equivoci dell'anima" ... tanto per tenere sveglia la mia parte filosofica ahimé assopita dalle circostanze e dalla materialità. Dalla materialità: ho letto un libro sulla meditazione e il tantra questa estate e leggevo come all'inizio fosse una disciplina da donne e molto sensuale... quando é passata agli uomini ... si sono avvicinati dippiù all'ascetismo per intendere la meditazione. Ma non me lo ricordo bene.

Stasera ho solo in mente degli occhi scuri

degli occhi scuri di un fantasma bianco

che mi violenta i sogni ogni notte

le lampade abbronzanti

premettiamo: non mi si addice.

Ma mi sono fatta una lampada. Dico si, una lampada abbronzante.

Si, devo stare male. Si, probabilmente sto male.

Anouk - Nobody's wife

Mi dispiace per le volte che ti ho fatto gridare
per le volte che ho distrutto i tuoi sogni
per le volte che ho disintegrato tutto il tuo mondo
per le volte che ti ho fatto piangere
per le volte in cui ti ho detto bugie
per le volte che ho guardato e ti ho lasciato sbagliare

E’ terribile, ma sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno

Mi dispiace per le volte che non sono tornata a casa
ti ho lasciato steso in questo letto da solo
volavo alta nel cielo quando avevi bisogno delle mie spalle
sei come una pietra legata al collo, vedi
tagliala slegala prima che mi rompa la schiena, vedi
ho detto quello che sento prima di
diventare troppo vecchia

Mi dispiace ma non cambierò le mia strada
sai ho provato a cambiare
ma sono ancora la stessa
devo andare per la mia strada

E’ terribile, ma hey, sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno

E’ terribile, ma hey, sono io
Quel che si da ritorna indietro, vedrai
posso portare con me il peso del dolore
perché non è la prima volta che un uomo impazzisce
e quando piego le mie ali per abbracciarlo per la vita
succhio fuori il suo amore, perché io,
io non sarò mai
la moglie di nessuno.

altra vittoria

http://www.fipavveneto.net/gare.asp?GaraGiornata=&StagioneId=24&Periodo=05%2F11%2F2007&CampionatoId=1865&sub=Cerca&SocietaId=NULL&StatoGara=

Un'altro tre a zero...

qui sopra la situazione di classifica... (per ora le migliori...) ma speriamo bene...non sto ancora troppo bene ed é già domenica... un weekend veramente pessimo... passato a stare principalmente male fisicamente... anch'oggi non mi sento proprio in formissima...e quindi giornata easy con cinemino divertente....e finalmente vedo D. Giammai, non mi ricordo nemmeno com'è ....

Che stupida!

la rivelazione musicale del mio i pod

Amy Winehouse

BELLA

News di ieri...:

LONDRA (9 novembre) - Il marito della cantante Amy Winehouse, Blake Fielder-Civil, è stato arrestato dalla polizia londinese con l'accusa di aver tentato di ostacolare la giustizia. Gli agenti hanno compiuto un raid nella casa della cantante giovedì pomeriggio. La polizia è arrivata quando in casa - nel quartiere di Camden - non c'era nessuno. Gli agenti hanno quindi aspettato la coppia, in passato spesso al centro delle cronache per abusi di alcol e droga, e arrestato Fielder-Civil. A quel punto la cantante inglese ventiquattrene è scoppiata in lacrime, ridando «voglio andare con lui». «L'unica cosa che posso dire è che la vicenda non ha niente a che fare con la dorga e che Amy sta bene e non è stata accusata o arrestata», ha detto il portatvoce della cantante Shane O'Neill. Fielder-Civil sarà processato la prossima settimana con l'accusa di aver aggredito un barman in un pub. La vittima ha dovuto impiantare placche metalliche dopo l'aggressione. Il marito della Winehouse avrebbe tentato di evitare il processo, offrendo - scrive il Mirror - 200 mila sterline al barista per cambiare la sua dichiarazione e lasciare l'Inghilterra. Amy sarebbe estranea a questa vicenda, che ha portato all'arresto anche di altri due uomini.

Maxïmo Park - Graffiti

il limite

qual'é il limite tra sentirsi desiderati ed essere molestati? Me lo chiedo stamattina, me lo sono chiesto stanotte prima d'addormentarmi quando, al solito, la mente ha iniziato a lavorare... assieme agli sbadigli. Ad una donna dovrebbe far piacere sentire un complimento, l'essere voluta desiderata magari spesso da uomini di un certo tipo: belli, con una posizione.... con un certo fascino, magari 40enni o giù di lì. Si ma il limite é sottile... soprattutto quando questi uomini sono sposati - fidanzati - accompagnati -

C'é un profondo chiedersi i motivi, se non sei una donna BELLA. Quale motivo spinge un uomo a romperti le scatole e scriverti certe cose....? Feticismo per le mie scarpe? No. Forse che sembro una FACILE? Che sorrido troppo? Che so fare bene le PR e quindi le persone si sentono autorizzate a chiedermi cose assurde?? Maledizione. devo irrigidirmi ? Devo cambiare modo d'essere? Come faccio se sono io? In aggiunta in questi giorni non sto per nulla bene fisicamente: vomito in continuazione. Nei momenti più disparati. Altro che vomitare poesia... e oggi zero fame zero. Spero solo di non ri iniziare con i miei periodi così...

Questa sera partita e poi (se sto bene) serata con tutte le ragazze... (mmm mi sa discoteche da fighetti). ennesimo uik end senza D. Come se fossi un po' la sua tappabuchi per la settimana, quando non ha nulla da fare... e per il weekend quando l'agenda si riempie...bhé, a che ci serve la Ste? Sarà che vedo tutto nero anche dopo le sue gentili rassicurazioni... pensando che stasera va in uno dei locali più da fighetti di bassano, con all'incirca 4/5 delle sue ex fiamme... e io anche stamattina sono sempre più pallida (un cliente mi ha proposto di rigirare la famiglia addams) e poco avvenente. Oggi pomeriggio giri con la mamma (se anche lei sta bene) e poi ci aspettano le veronesi (contro cui vincere! sperem).

Voglio cancellare con un colpo di spazzola il passato.

Oh, maledetta inutile GELOSIA...

freddo nelle mani

il tempo non c'é
il tempo manca
fuori é freddo
freddo nelle ossa
freddo nelle mani
freddo.

Caldo nel cuore

Digitalism - Pogo

ma ci credi agli oroscopi?

Febbricitante e leggermente delirante...

Ho passato una giornata impensabilmente sorridente come se nulla ci fosse.

Sto passando le giornate così: senza uno scopo, senza un obiettivo.

Mi lascio un po' vivere... sarà il momento, sarà l'oroscopo che aveva detto "NOVEMBRE STUPENDO" e come al solito non c'azzecca....

una volta adoravo l'autunno, l'inverno... il cielo blu scuro, il freddo, le stelle a costellare le mie serate solitarie passate a scrivere.

Adesso questo cielo blu scuro é un cubo troppo stretto in cui sono costretta a stare.

Questo cielo blu scuro é un continuo rincorrere pensieri negativi.

Questo cielo blu scuro é solo ricordo della mattina seguente... chiara che deve arrivare.

Questo cielo blu scuro é attesa, intensa attesa.

Domani devo andare a lavoro comunque anche se non mi sento per nulla bene... ho troppe cose per le mani da concludere... e mi ci sto troppo infognando da portarmi a casa tutti questi pensieri... manco fosse mia sta banca, manco fosse mia...

Mi é venuta in mente una frase degli afterhours: anzi no. Non me la ricordo. Il succo é che quando arrivi ad avere una cosa che desideravi e poi ce l'hai poi non la vuoi più. Un continuo rincorrere senza mai accettare che esiste un arrivo. Rileggo i post passati e riscontro come questa cosa ritorna e ritorna, un bisogno immenso fottuto di correre sempre per dimostare a me stessa (ma solo a me) che arrivo dove voglio.

Ansia estetica ricolmata da aumento d'intelletto.

Voglio un dito di Baudelaire da mettere in questo palato malato. Fatemi vomitare poesia.

non ti amo piu', non sono tua, che cosa vuoi, vattene via.

...ubik club - ponzano. (bel posto) iersera

Partita tra poche ore.
D ha la febbre.
Oggi ho visto giò. Due ore e un quarto. Chiacchere varie.
Sono un po' sbattuta ma decisa, profondamente decisa. Sono passati 7 mesi e sono decisa. Sebbene lui resti bello, piacevole, educato. I problemi ci sono, c'erano e ci sarebbero. Quindi non ha alcun senso. Alcun senso.

Non ha senso soprattutto perchè io ho D. Sono di D. Lui è mio.
E non voglio nessun altro.

Non ti amo più
Non sono tua
che cosa vuoi
vattene via

Ho male alla schiena. Un dolore quando respiro. Prenderò un antinfiammatorio per giocare.

c'è una....cosa maledetta qui con me...

C'é una cosa maledetta qui con me. una malattia. Una incrostazione della mia anima che mi fa compagnia e rovina momenti belli: la gelosia. Fottuta.

Devo curarla, devo guarirla.

C'é una pastiglia ???