sono semplicemente stordita dagli eventi stordita da te e da tutti quelli che mi circondano...dall'ossessiva mania di pensare che qualcuno oggi, al supermercato, mi stesse fissando le gambe. ma senza un motivo particolare un tipo dietro di me quasi 50enne con degli occhiali scuri. mi pareva seguisse tutti i miei movimenti tra gli scaffali e poi mi sono girata e nn c'ero. credo d'aver avuto una allucinazione una ombra che nn c'era ma che io vedevo. Tra i biscotti, i surgelati, la frutta. una tensione maniacale. Impersonavo la tua persona in quell uomo spaventoso tra gli scaffali e fanculo. sono scappata. come so fare perfettamente. nel silenzio di quelle tue parole e nelle lancinanti urla degli sguardi appassionati affossati da lunghe distanze, da lunghe gambe che separano chilometri di mare e chilometri di fottute spiagge, bagnate dal mare stesso mentre io sono sempre asciutta. asciutta come il clima di quei paesi sahariani, africani... caldi di giorno freddi di notte.
Ora sono qui. Piena di sensi di colpa, vuota di te, piena di me, piena di altro e di altri. E allora un po' mi vien e da odiare te, l immagine di te e di tutti le cose che mi fanno bene e male insieme, mal e ebene in un vortice che non so controllare e che mi porta al degrado dell'anima.
Non voglio farne una colpa a te, tu non ne hai colpa. ne ho colpa io.
troppo codarda per provare, troppo coraggiosa per stare qui seduta
venerdì 9 luglio 2010
giovedì 8 luglio 2010
la stupenda intelligenza
caffè, sigaretta. ma non avevo smesso?
E' proprio vero che l'ozio è il padre dei vizi, perchè, questa mia, dopo mesi, è una giornata di ozio. nessun badge da timbrare, nessun pensiero di lavoro. Di paesi in default, di obbligazioni e gestioni patrimoniali in perdita, di mutui che stregano case (afterhours), di trasferimenti oppure semplicemente di clienti. Il mio pane quotidiano. Oggi mi dedico a me stessa. Mi sono fatta le unghie, rigorosamente nere, (quelle adesive di sephora, costose ma sempre perfette e veloci da mettere) poi vado a fare un giro per comprare qualcosa a D. adoro fare regali. Ascolto un vecchio disco degli interpol, forse 2001 a volume basso per mantenere questa quiete di spighe tra i capelli.
Sono grande, sono adulta. Ho imparato a cucinare e mi sono pure laureata.
Ho consueti ma gestibili attacchi di isteria e shopping compulsivo.
Mi sono slegata dai concetti di bellezza a tutti i costi e di perfezione.
Ho smesso però di scendere a compromessi e, come scrivevo qualche giorno fa, provo a pensare maggiormente a me stessa fottendomene del giudizio degli altri.
Amo conversare più d'una volta. Ed in queste conversazioni imparo, cresco, abbozzo la nuova ste che voglio al più presto completare. una sorta di evoluzione.
In queste conversazioni, a volte autoreferenziali senza un fine specifico re incontro persone del passato. del passato breve e del vero passato quello di dieci anni fa. E colloquiando mi ricordo, nostalgica, bei momenti ma anche sprazzi di follia e di bugia. Poi quando abbandoni le persone e t'arriva un messaggio dove qualcuno ti dice, qualcuno del passato cancellato a cui sai che comunque tieni e terrai per sempre: "quando ti incontro cerco sempre di concentrarmi sulla tua stupenda intelligenza" e ti viene da piangere perchè mai complimento distante dalla fisicità fu mai più sensuale. Più fisico che altro che mi penetra e s'addentra. Così voglio ricordarmi il passato. Come un fremito dentro. Così voglio essere in futuro, una persona stupendamente intelligente.
Buon pomeriggio, mondo. Oggi le uniche parole per descrivere il mio mood sono in questo disco. Interpol - turn on the bright lights.
E' proprio vero che l'ozio è il padre dei vizi, perchè, questa mia, dopo mesi, è una giornata di ozio. nessun badge da timbrare, nessun pensiero di lavoro. Di paesi in default, di obbligazioni e gestioni patrimoniali in perdita, di mutui che stregano case (afterhours), di trasferimenti oppure semplicemente di clienti. Il mio pane quotidiano. Oggi mi dedico a me stessa. Mi sono fatta le unghie, rigorosamente nere, (quelle adesive di sephora, costose ma sempre perfette e veloci da mettere) poi vado a fare un giro per comprare qualcosa a D. adoro fare regali. Ascolto un vecchio disco degli interpol, forse 2001 a volume basso per mantenere questa quiete di spighe tra i capelli.
Sono grande, sono adulta. Ho imparato a cucinare e mi sono pure laureata.
Ho consueti ma gestibili attacchi di isteria e shopping compulsivo.
Mi sono slegata dai concetti di bellezza a tutti i costi e di perfezione.
Ho smesso però di scendere a compromessi e, come scrivevo qualche giorno fa, provo a pensare maggiormente a me stessa fottendomene del giudizio degli altri.
Amo conversare più d'una volta. Ed in queste conversazioni imparo, cresco, abbozzo la nuova ste che voglio al più presto completare. una sorta di evoluzione.
In queste conversazioni, a volte autoreferenziali senza un fine specifico re incontro persone del passato. del passato breve e del vero passato quello di dieci anni fa. E colloquiando mi ricordo, nostalgica, bei momenti ma anche sprazzi di follia e di bugia. Poi quando abbandoni le persone e t'arriva un messaggio dove qualcuno ti dice, qualcuno del passato cancellato a cui sai che comunque tieni e terrai per sempre: "quando ti incontro cerco sempre di concentrarmi sulla tua stupenda intelligenza" e ti viene da piangere perchè mai complimento distante dalla fisicità fu mai più sensuale. Più fisico che altro che mi penetra e s'addentra. Così voglio ricordarmi il passato. Come un fremito dentro. Così voglio essere in futuro, una persona stupendamente intelligente.
Buon pomeriggio, mondo. Oggi le uniche parole per descrivere il mio mood sono in questo disco. Interpol - turn on the bright lights.
mercoledì 7 luglio 2010
il caldo, quasi ormonale.
Su canale 5 c'è una determinata conduttrice che fa parlare sedicenti esperti di bi sessualità e trans sessualità. Mi fa quasi sorridere mentre cucino una piovra. e penso a mill altre casalinghe che cucinano piovre e seguono le visioni distorte della televisione. Io odio in modo imbarazzante il buonismo, il volemose tutte bene e certe trasmissioni sono l'emblema di questa schifezza.
Iersera ho faticato in modo imbarazzante a dormire. troppi caffè troppi pensieri. Ero sola a casa. D. è andato con gli amici a cercare degli appartamenti per la sua settimana da single in Spagna, ad Agosto. Lo invidio. Io non riuscirei a partire senza di lui, sono troppo dipendente dalla sua pelle per poter pensare di dormirne senza per una settimana.
Ho un caldo quasi ormonale.
Mi ami? CCCP.
Iersera ho faticato in modo imbarazzante a dormire. troppi caffè troppi pensieri. Ero sola a casa. D. è andato con gli amici a cercare degli appartamenti per la sua settimana da single in Spagna, ad Agosto. Lo invidio. Io non riuscirei a partire senza di lui, sono troppo dipendente dalla sua pelle per poter pensare di dormirne senza per una settimana.
Ho un caldo quasi ormonale.
Mi ami? CCCP.
martedì 6 luglio 2010
l'autoreferenzialità delle crostate.
La mia idea malsana è sempre stata quella di prendere una crostata possibilmente fatta in casa con amore e mangiare solo i pezzi che la rendono crostata, cioè l'incrocio di righe di pasta imbevute di marmellata che stanno al di sopra. Cioè io so per certo che qualcuno dopo arriverà per mangiarla ma io la distruggo con grande felicità stupendo al loro arrivo tutti gli ospiti che si troveranno a mangiare una crostata non crostata. un accozzaglia di marmellata e pasta. magari pure bruciacchiata. Minchia !
Partendo da questo concetto arrivo a quello dell'autoreferenzialità. Non ci scrivo più molto in questo blog. Sarà che sono passata dal monologo (a parte qualche sporadico commento di quelli che ancora, ogni tanto, controllano se sono viva o morta) al dialogo. Ultimamente amo molto parlare e confrontarmi senza interlocutore (non sarà forse, anch'esso monologo?)... avrei voglia di trovare qualcunoa cui rivolgermi in questo blog. E' come se, dopo anni, io ora abbia il coraggio di fare delle domande un po per capire se sto vivendo la mia vita o un surrogato della stessa fatta di pane, amore, lavoro lavoro lavoro e fantasia....
Così d'ora in poi mi sforzerò. perchè l ho scritto anche poco tempo fa ma nel 2007 facevo quasi due post al giorno e mi imbevevo dei vostri splendidi blog. Arimondi, Listener, Madison, Zaio (rigorosamente in ordine alfabetico) apprezzando l'ottima scrittura, gli splendidi post, le rivoltanti immagini (si, listener questa è per te ma nn portarmi rancore) accompagnate da una mirabile dialettica digitale cruda e pura. Per non parlare poi dell'ultimo periodo che si era riempito di cose nuove (Silvano, mi pare di ricordare e forse altri due). Diciamo che ho abbandonato la mia vita da blogger proprio nel momento in cui essa non era più una lentissima masturbazione ma diventava un appagante rapporto sessuale quasi orgiastico.
Sarà, però mi manca.
Buonanotte.
Partendo da questo concetto arrivo a quello dell'autoreferenzialità. Non ci scrivo più molto in questo blog. Sarà che sono passata dal monologo (a parte qualche sporadico commento di quelli che ancora, ogni tanto, controllano se sono viva o morta) al dialogo. Ultimamente amo molto parlare e confrontarmi senza interlocutore (non sarà forse, anch'esso monologo?)... avrei voglia di trovare qualcunoa cui rivolgermi in questo blog. E' come se, dopo anni, io ora abbia il coraggio di fare delle domande un po per capire se sto vivendo la mia vita o un surrogato della stessa fatta di pane, amore, lavoro lavoro lavoro e fantasia....
Così d'ora in poi mi sforzerò. perchè l ho scritto anche poco tempo fa ma nel 2007 facevo quasi due post al giorno e mi imbevevo dei vostri splendidi blog. Arimondi, Listener, Madison, Zaio (rigorosamente in ordine alfabetico) apprezzando l'ottima scrittura, gli splendidi post, le rivoltanti immagini (si, listener questa è per te ma nn portarmi rancore) accompagnate da una mirabile dialettica digitale cruda e pura. Per non parlare poi dell'ultimo periodo che si era riempito di cose nuove (Silvano, mi pare di ricordare e forse altri due). Diciamo che ho abbandonato la mia vita da blogger proprio nel momento in cui essa non era più una lentissima masturbazione ma diventava un appagante rapporto sessuale quasi orgiastico.
Sarà, però mi manca.
Buonanotte.
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