The Cure - Jumping On Someone Else's Train

potevo scegliere lullaby, picture of you... ce n'erano mille. ma lei mi ricorda l'estate del 98 quando prendevo il treno da brighton per londra con la bocca piena di sbadigli di futuro e il cuore in gola. La mia città. La mia città

Le persone belle, quelle brutte, le incomprensioni e il dolore

Ieri sera ho dormito da D. Siamo andati a mangiare fuori, bevuto del vino rosso e appena mi ha vista mi ha detto "che bella sei stasera". Un normale jeans bianco, la mia scarpa col tacco 10, una maglia di lana nera lunga, il rossetto rosso e il cerchietto rosso. E un sorriso stampato sulla faccia. Perché ero felice di vederlo e stare con lui. Poi a casa. Abbracciati ci siamo addormentati senza fare nè l'amore nè sesso (preciso la differenza). Così' abbracciati nel silenzio della casa con la pantera di peluche che dormiva ai ns piedi. Ho ancora in mente il suo profumo. La colazione pronta, il saccottino alla marmellata e i capelli arruffati. Ho in mente i miei capelli (ormai battezzati color miele) sul cuscino delle lenzuola rosse. Ho in mente il semaforo anch'esso rosso e il bacio, come fosse la terza volta che usciamo. Come se vi fosse tutta la stessa passione di quando ci siamo amati in piedi sul muro della casa appena comprata...in quella fredda sera di settembre. Vivi, eravamo e siamo. Questo mi da forza: mi da forza per superare l'incomprensione che in questi giorni mi attanaglia in ufficio. Dovuta poi a persone terze. Che agiscono in buona fede. quanto dolore però, che tensione, che dispiacere, che mortificazione. Ma i rapporti interpersonali sono belli anche per questo: per mettersi in gioco, conoscersi e affrontare (che sagra di retorica). E per crescere e capire chi davvero e cosa conta per me.

Alla fine di tutto però si sta male.

E in questi maledetti occhi chiari la tristezza si legge intensa.

io barcollo ma non mollo.

al massimo vi mando a fare in culo.

ahahahahahhahahahaha (risata isterica)

depeche mode-useless

i grissini

i grissini

buonissimi i grissini

possono anche dare una parvenza di felicità

oggi sono stanca ma per tutto il giorno allegra quasi alterata...

una allegria stampata sulla faccia...una bella maschera carnevalesca

IERI HO PATTINATO SUL GHIACCIO ! bellissimo, come una bambina davanti ad un gioco nuovo....vorrei che tutti i giochi fossero così. Nuovi, entusiasmanti.

Ho anche finito Follia ma non ne parlo....devo ancora ripensarci....su...

La fantasia salvaluomo, la fantasia é libertà.

Malattia dell'anima, malattia del corpo

sono stata dall'estetista, per l'ennesima volta. Ormai poverina mi potrebbe assumere. Ho questa fissazione per il corpo che mi spaventa. Inizia a spaventarmi ed é la terza volta che ci penso questa settimana...anche perchè da quando ho fatto le giornate vomitino mi é passato completamente l'appetito e questo "non mangiare" mi piace moltissimo. E questo mi preoccupa ancora di più visto il mio passato poco da ricordare.

Ho anche una giornata abbastanza negativa: vedo MOLTOOO nero (al solito nemmeno i capelli biondi bastano). Ho paura di incunearmi nell'abitudine e penso a chi continua a dirmi che mi cerco l'INFELICITA'. Proprio che la cerco. Frugo e gratto via con le mani. Mi rovino le mani per frugare in tutto e per tutto e chi mi sta vicino non mi aiuta a curare questa malattia.

E' una malattia. Cercare l'infelicità.

Mi rifaccio le unghie. Nere.

Samuele Bersani - Spaccacuore

Questa é per D. tutta per lui in questi cinque mesi che stiamo assieme. Per questi 5 mesi.

L'amore spacca il cuore.
Spara
Spara
Spara
AMORE

IL PC E' TORNATO
ave al pio amato pc !

la foto é in aggiornamento!
Rieccomiiii sono tornataaaa !

bollettino medico

Sono bionda. Nn biondissima ma biondina. Non brutta. Di certo diversa. I commenti sno stati di varia natura....molti phortunatamente positivi...di quelli che ti migliorano l'autostima dopo aver phatto una phollia. Stavo così bene a casa di d. Stavo csì studiando che al mio solito domenica sera m'ha preso il "momento vomito"!Una due giorni da brivido in cui oltre ad aver perso due kili (ottima cosa...) sono stata anche perennemente a letto senza coscienza così: va a pharsi phottere l'esame di domani (ollè..così a mia laurea si allontana nel tempo) e in aggiunta AVEVO UNA MAREA DI COSE DA SBRIGARE AL LAVORO.... anche quelle phottute... in più sto a casa due girni e CROLLANO letteralmente le borse... non vedo l'ora di vedere i portaphogli investimenti dei miei clienti domani.... perphortuna che ultimamente ho cercato di pharli uscire dall'azionario... a parte qualcuno....

Comunque questa minchia di blog sta perdendo colpi senza il mio pc portatile (arriverà? non arriverà?) e anche il mio phisico ne perde ogni giorno di più a causa di tutte queste pseudo malattie (povero D. costretto a prendersi curadi me).

Ho maturato anche molti pensieri in queste 30ore phorzate nel letto:

a) devo andare con calma devo smetterla di correre nn sono wonder woman.non sono una extraterrestre ho bisogno dei miei tempi e dei miei modi e non posso ridurmi a massacrarmi lo stomaco nè per il lavoro nè per lo studio

b) domenica scorsa D mi ha detto "a te posso dire quello che ad altre donne non direi" ... così ci ho pensato. Perché a me può dirlo? Non sono phorse così donna? Alcune volte mi sento quasi un giocattolo nelle mani degli altri. Alle volte mi sembra quasi che dare sempre il meglio (o almeno ci provo) di me in tutte le cose (lavoro studio volley sesso amore simpatia amicizia) mi porti in una spirale senza phine perchè l'unico giorno in cui darò meno sarò additata lapidata uccisa. E allora mi viene in mente Cocciante: ma non per D che coniuga così bene la dolcezza con la cattiveria (come del resto piace a me) ...ma phorse sono solo io che sono sbagliata (in prima istanza avevo scritto "zoccola") ... phorse concedersi troppo E' SBAGLIATO (in tutti i sensi)? Phorse una donna deve restare donna e poter parlare di tutto con lei anche di quello che diresti ad altri uomini é sbagliato. Phorse dovrei imparare ad essere una dama di primo ottocento e ritornare a certi atteggiamenti timidi.

c) il corpo. lo so sono ossessionata da questa cosa del corpo. Anche ieri sera ho voluto sapere da D come erano le sue donne...tutte quelle con cui é stato prima di me. Era in dormiveglia ... il momento giusto per farsi dire la verità... e lui un po' dissimulando mi ha detto che ci sono state le superphighe...le medie....e qualche cesso perchè dice che è normale... e ci sono momenti bui...nei quali ci si deve accontentare... e phaceva un ragionamento giusto "in italia per pharti una super phiga devi avere almeno la porche...all'estero no. ti guardano anche solo per come sei phisicamente" ovviamente si parlava di una botta e via. Stanotte mi sono svegliata poi erano le 03.29. Lui dormiva. Lo guardavo. E pensavo a me.

RIUSCIRO' MAI AD AMARMI PER QUELLA CHE SONO?

ho le unghie nere brillantinate. Mi sento molto anni 80.

Mi sento molto Madonna con questi capelli biondi e le unghie nere brillantinate

LIKE A VIRGIN !

la cephalea...i sogni e le phollie

Il pc non é ancora arrivato per cui per tutti i phans (che nn sono l'aulin e vari) della ph...eccola qui. In aggiunta adesso non phunziona la virgola. per cui perdonerete il mio essere sgrammaticata.

"Un'altra settimana che va in mona. da no credarghe" direbbe herman medrano alla nostra maniera dialettale. Stamattina sn rientrata a casa dal lavoro per un phottuto e pesante mal di testa. Proprio di quelli dove ti senti tipo un omino (ben pagato aggiungo... e non so perchè ma aveva le sembianze del mio capo....) che ti trapana il cervelletto con una precisione maniacale e pittorica. Così sono stata a letto dalle 10.30 alle 18.00 ... bella dose di relax. ed è tutto passato. A parte la mia situazione psicophisica....che non é che sia proprio interessante altrimenti chiamiamo LONDONCALLINGSTE -bollettino medico... devo dire che queste ultime settimane sono intense. Tra casa di D e casa mia la palestra lo studio e il lavoro pesante pressante e stressante. Alle volte io stessa mi chiedo come mai nn sono ancora ricoverata in un ospedale psichiatrico. Peccato che a causa di ciò ne stia risentendo molto la mia vita mondana.... poche uscite cn la cumpa e con chris (che poi porella é stata male) poche serate al vinile e al banale ... e soprattutto NESSUN ACQUISTO IN SALDO (dico nessuno) ... ma devo iniziare a phare la phormichina se voglio .....

L'altra notte ho phatto un sogno e quando mi sono svegliata onestamente nn so nemmeno se phosse stato un sogno o realtà. Un uomo. quarantina d'anni. occhi chiari che sulla porta del mio upphicio mi diceva che si sarebbe inginocchiato a leccarmi i piedi...le scarpe e le caviglie.

E arriviamo alla phollia.... ebbene si la phollia la pharò per dimostrare a me stessa che non sono BANALE. Che non ho paura del giudizio e che NERA sono phondamentalmente dentro.... ebbene .... MI PHACCIO BIONDA. E poi mi phaccio una maglietta e ci scrivo sopra "parlatemi lentamente sono una bionda".

Povera vita... quelli come me te la metteranno sempre sotto la coda!

MAI STARE PHERMI

MAI

e...soprattutto PHREGARSENE DEI CANONI IMPOSTI.

fuck !

OK OK é "politically scorrett" iniziare un post con fu*? ma stasera sono proprio arrabbiata con la banalità...

"se c'è qualcosa che è immorale é la banalità" (AFTERHOURS - BIANCA)

Siete tutti noiosamente banali nei vostri panni. Io compresa.

Ho voglia di fare una FOLLIA.

Perchè non conosco la noia e l'ozio? Perché odio quella scatola chiamata televisione? Sto pensando di farmi i capelli biondi. Biondo platino. Così tanto da dimostrare a me stessa che il nero é dentro.

Giorni maledettamente intensi: studio la notte...lavoro di giorno...weekend di pallavolo e a casa di D. A lavoro poi sono costellata di cose da phare: appuntamenti da organizzare...prodotti da collocare e clienti da gestire. Lo studio...bhe una vergogna. Scarsa concentrazione regna. La pallavolo? sei giorni su sette la settimana scorsa... lunedi'sera stavo male e stasera ho ancora due linee di febbre ma DEVO andare. Sono gli ultimi mesi poi mi dedicherò ad altro (il jogging phorse) con l'i pod e qualche tuta carina. Eppure c'é un sottofondo di felicità dato dai progetti futuri e imminenti...che mi riguardano. Una phelicità a tratti incontrollata che sta qui tra le piccole pieghe della mia pancetta (mica l'ho buttata via ragazzi per natale ... vedere qualche post fa!) una phelicità phonda...profonda e da approfondire.... (grazie D.)

Tutto ciò aiuta un po' il mio male di vivere e la mia paranoia.

Ad aggiungersi a queste notiziuole c'è anche che il mio pc portatile oltre ad essere passato in GARANZIA.... arriverà forse entro un mese ! FINALMENTE LA MIA MUSICA I MIEI FOGLI WORD LE MIE FOTO LA MIA TESI.

Intanto il tempo passa e io non sono più bambina.

il torneo, la febbre e certe notti

Ho ricevuto la calza della befana: tanto carbone (4 pezzi), cioccolata, tre lecca lecca (oh my God so sexy!) e un completino intimo nero con del pizzo blu. Taglie azzeccate. Ho anche ricevuto una proposta. Un aproposta intensa, intensissima tra le coperte. Di cui però mantengo assoluta riservatezza.

Abbiamo anche fatto un torneo in cui mancava il capitano amica chris a casa ammalata con la febbre altissima (e si sa qui a Treviso febbre alta tutti subito a spaventarsi MENINGITE MENINGITE! invece trattasi di banale influenza) e quindi abbiamo giocato il torneo e ho fatto il capitano ! siamo arrivate seconde non proprio con onore ma seconde.

Ho da fare una riflessione: perché mi piace il nero?

Perché non ascolto musica new wave e mi vesto di rosso? E' una convenzione anche questa no? E' una moda anche questa. Promessa: alla prossima festa dark vado completamente vestita di BIANCO.

E fottetevi.

le sparizioni....

NON SONO SPARITA,
SEMPLICEMENTE DA QUANDO IL MIO PC E’ ANDATO IN RIPARAZIONE MI E’ PRATICAMENTE IMPOSSIBILE RIUSCIRE A SCRIVERE CON CADENZA GIORNALIERA. IL PC CHE E’ QUI A CASA E’ VECCHIO E CONSUNTO E LENTO. NON SEMPRE POSSO ACCEDERE ALL’UFFICIO DI MIO PADRE E DA LAVORO NON MI FIDO, VORREI EVITARE DI ESSERE LICENZIATA PER “AGGIORNAMENTO BLOG”

QUESTO PERO’ NON SIGNIFICA CHE LA MIA VITA NELLE ULTIME SETTIMANE NON SIA STATA MOVIMENTATA … PARTENDO DAL PRINCIPIO: LE FESTE DI NATALE. OGNI ANNO FINO AD ORA ERANO STATE UNA NOIA MORTALE. OLTRECHE UNA PARANOIA: LACRIME GIORNALIERE E ODIO NEI CONFRONTI DI TUTTI QUELLI CHE FESTEGGIANO CREDENDO CHE SIA UNA VERA FESTA DA FESTEGGIARE. CONSUMISTICA E MANGIARECCIA. DUE COSE CHE ODIO. INVECE SEBBENE IO NON L’ABBIA PASSATA NELLA MIA FAMIGLIA (SORELLA A MILANO, MAMMA E PAPA’ IN MONTAGNA) HO TRASCORSO DEI GIORNI SPLENDIDI. DAPPRIMA L’ALBERO DI NATALE A CASA DI D E UN SACCO DI AMORE CON LUI… IN TUTTI I SENSI, IN TUTTI I MODI IN TUTTI I CASI. POI IL NATALE PASSATO CON LA SUA FAMIGLIA (MOLTO LARGA!) CHE MI HA ACCOLTO IN MODO SPLENDIDO ANZI AGGIUNGO VIZIANDOMI UN PO’…. POI IL SANTO STEFANO IN MONTAGNA DAI MIEI …27 E 28 PASSATI ANCORA A DORMIRE DA D … E POI SIAMO PARTITI PER LA TOSCANA E RIENTRATI. TUTTO CONDITO CON ALTRE AMICIZIE, NUOVE VECCHIE PENSIERI DIVERTIMENTI. NUOVI AMICI DI D SIMPATICI , FURBETTI E UN PO’ FILOSOFI (TU HAI UNA MASCHERA…) MA CON UNA COSTANTE PERENNE E DOLCE E DECISA: DENIS.

NON LO SO SE SIA UN BENE UN MALE SE MI FACCIA BENE O MI FACCIA MALE SE SIA UNA DROGA CHE MI CREA DIPENDENZA OPPURE SIA SEMPLICEMERNTE QUALCOSA TENDENTE ALL’AMORE MA OGGI, PRIMO GIORNO DOPO 13 CHE HO DORMITO DA SOLA, LUI MI MANCA. MI MANCA IL SUO PROFUMO, LE SUE MANI, IL SUO CORPO LISCIO E MORBIDO, LA SUA PELLE, I SUOI CAPELLI ARRUFFATI DEL PRIMO MATTINO, LA RISATA CASINISTA, I VARI TERMINI DIALETTALI CHE SOTTOLINEANO QUALUJNQUE COSA ACCADA. C’E’ UNA UNICA COSA CHE NON MI MANCA DI LUI: LA FACCIA CATTIVA CHE MI FA QUANDO IO VADO IN DELIRIO PER GELOSIA. UNA FACCIA PROFONDAMENTE CATTIVA. CON LO SGUARDO CHE INCROCIA GLI OCCHI E LA CONSAPEVOLEZZA CHE SI STA ARRABBIANDO. CON ME. MA DI QUESTA RABBIA SONO ANCHE FELICE. FELICE PERCHE’ IERSERA ABBIAMO DISCUSSO APERTAMENTE DI ALCUNE COSE CHE MI INTERESSANO MOLTO (IL NS RAPPORTO, IL RAPPORTO CON I SUOI AMICI, LA MIA GELOSIA, LA MIA PARANOIA) E LUI HA PRESO POSIZIONE. FINALMENTE HA PARLATO HA DETTO TUTTO QUELLO CHE PENSA SENZA REMORE, FACENDOMI UN PO DEL MALE MA SENZA REMORE. E MI MANCA, MALEDETTAMENTE QUESTO UFFICIO E’ VUOTO.

SONO ANCHE CONSAPEVOLE CHE QUESTA MANCANZA E’ NECESSARIA: SENZA DI ESSA NON POTREI APPREZZARLO. E MI RICREDO SUI MIEI DUBBI. NON CREDO SIA SOLO ATTRAZIONE SENSUALE. E’ UN MIX DA SPAVENTO QUESTO LEGAME. SPERO SOLO DI NON FARMI MALE.
SOLO DI NON FARMI MALE.

PER TUTTO IL RESTO MI MANCA MOLTO ANCHE LEGGERE GIORNALMENTE GLI ALTRI BLOGGERS (ZAIO, MADISON E ALTRI….) MI FA SENTIRE UN PO’ VUOTA. SPERO SOLO CHE IL PC ARRIVI PRESTO ANCHE PERCHE’ TRA 23 E 28 HO GLI ULTIMI DUE ESAMI E DEVO ASSOLUTAMENTE PROSEGUIRE CON LA MIA TESI.
DEVO ASSOLUTAMENTE PROSEGUIRE-

POTREBBE ANCHE ESSERE L’ANNO DI UN COLLOQUIO IN UBS…. L’ANNO DELLA DIREZIONE DI UNA FILIALE L’ANNO DI UNA CRESCITA PROFESSIONALE. MA FORSE HA RAGIONE D. SONO TROPPO POCO SICURA DI ME STESSA. ED E’ VERO. MALEDETTAMENTE VERO.

HO QUESTO ALONE DI SICUREZZA CHE GIACE… MA SOTTO SOTTO LA FRAGILITA’ CHE MI CONTRADDISTINGUE FA PAURA. PRIMA A ME STESSA…. SI DAPPRIMA A ME…

FORSE E’ BENE SORRIDERCI SU, BUON 2008.