Franz Ferdinand - This Fire

è l'unica cosa che oggi mi viene in mente... questo fuoco fuori controllo..... help me !

La noia devasta la volontà di cambiare.

Dovrei rivalutare tutto dal principio
trovare la forza e l'audacia per farlo.

Oggi giornata assurda. Quanti finti fottuti sorrisi.
(perchè? male oscuro, male dentro, male di me che male è? male di vivere)

discorso indiretto

E' un vero e proprio discorso indiretto fatto di botta e risposta e di silenzi. Soprattutto di silenzi in questi ultimi mesi, forse in questo ultimo anno, tra me e te. Ci siamo parlati molto, guardati molto in una amicizia senza un senso o forse con inutile senso. Eppure a distanza di tempo avrei voglia di parlarti di quello che ho dentro. Non è forse tradire desiderare di parlare approfonditamente con una altra persona di cose a cui sai non dovresti nemmeno pensare. E' che poi un video un semplicissimo video ti fa tornare dentro delle voglie (cmq adesso non ha senso dare un senso a tutto e quindi adesso io acconsento alle mie voglie, LaSintesi) e così ti ritrovi la domenica sera a vagare per la rete in attesa di non si sa quale rivoluzione che invece dovresti cercare dietro di te sul divano bianco tra le lenzuola oppure semplicemente tra stomaco e pancia, la mia. Di imperfetta fattura questa anima stasera che si confessa tra le pagine di questo povero blog. Eppure mi vedo là nella piazza, in quella famosa piazza dove la mia ombra sta su tutto e tale resterà. Una ombra... solo una fottutissima ombra... perchè null'altro può e deve essere.

Bevo un bicchiere d'acqua, tolgo il trucco e me ne vado a dormire...avrei voglia di andare a letto con i tacchi per proteggermi bucando con gli stiletti i sogni nei quali il discorso indiretto mi verrà a trovare mentre D dormirà dolce di fianco a me prendendo l'amore per osmosi come io del resto faccio con lui.

Buonanotte

Mia nonna ha 91 anni ed è in ospedale. Non sta malissimo ma nemmeno bene... a momenti è un po' persa altri lucidissima. Oggi sono stata a trovarla e i suoi capelli bianchi m'han fatto pensare alla vita... che prima o poi finisce... mentre nel silenzio della casa bianca e nera ascolto ancora depeche mode e penso. anche se dovrei sistemare l'armadio e stirare.

buona domenica, mondo.

Depeche Mode - In Your Room (Single Version) (2006...

Listen to me....

Una dolcezza quasi fugace in una giornata di fugace gioia. Ri penso a quando ogni venerdì era una maledetta festa con tre quattro cinque forse sei rum e pera con Chris e danze smodate. E il sabato era riso in bianco prima della partita che poi giocavo regolarmente di merda. La chris no, non ho mai capito come faceva. E il venerdì era serata di conoscenze: assurde pazzesche. L'indiano e la lesbica, il coglione già fidanzato, il darkettone magro, quello alto con il braccio rotto. Quello troppo figo per parlarci che l unica volta che mi ha rivolto la parola io pensavo ad altro e la cosa è andata persa nell'etere. I concerti ovunque: nei pub, nelle bettole, nei localoni, nei palasport. Le gonne psichedeliche. Il momento "vestito" prima di uscire: le calze, la gonna, glis tivali, la maglia rigorosamente nera, la maglia più pesante pe ril freddo, la sciarpa, il cappello, gli anelli, i braccialetti, le cinture con catene, con croci con teschi... il trucco nero pesante. Mi basta scorrere con il sorriso questo blog fatto di 684 post pieni di vita e di morte. Pieni di pensieri e noia ma anche di gioie, amore. alle serate al Banale a Padova, al New Age a Roncade, al Vinile, allo Shindy... le cene allo shindy si...pasqua del duemilasette e poi la casa di Treviso, la cumpa e la festa d'estate a vascon. Il redentore. Il delirio perenne alcolico, frantumante, stanchevole. La voglia di farsi conoscere. La voglia di conoscere. I balletti. I baci rubati un po' ovunque nei parcheggi dei locali, in macchina, dietro lo consolle dei dj, nel mezzo del Buenaventura. E i baci mai dati ma molto desiderati.

Tutto in estrema contraddizione con le mie giornate lavorative: composte. Con delle permanenze in bagno il lunedì per smaltire sbornie date da cocktail del colore dello svelto piatti.

Ho ancora voglia di divertirmi così. Con D.
E le lancette contano i minuti di questo tempo. Che uno solo è.
E non si può vivere di ricordi, ma di presente.
Ho voglia di ritrovare il briciolo di follia che mi appartiene, scovarlo, scavarlo ripescarlo. Ho bisogno di parlare con te e sai chi sei tu.
Ascoltami tu che sei l'unico che può ascoltare senza giudicare questa testa malata, questo corpo mal assortito, questi pensieri non esprimibili..., fatti trovare.

Le luci di questa casa che non è mia illuminano la mia giornata un po grigia e senza spunti. Guardo il telefono che muore qui silenzioso mentre fino a qualche istante fa strillava d'una persona a cui non voglio rispondere. Fa sorridere pensare che spesso le persone a cui non vuoi rispondere sono quelle che vedi tutti i giorni o con cui hai condiviso nel passato grandi quadri di vita, pennellate intense, acquerelli di rabbia e in alcuni casi pastelli di quasi amore e pennerelli di tensione. eppure non ho voglia di rispondere per sentir dire sempre le stesse noiosissime banalità da chi, vuoto di se stesso, cerca di riempirsi con il sapere, la passione che ho dentro. Non ho voglia di farmi aspirare dagli altri quanto poco mi resta di questa svuotata anima e di questo andare giornaliero che se non fosse per il mio rientro a casa e lo sguardo dolce e comprensivo di D sarebbe solo frustrazione. Frustrazione per un momento senza stimoli... poi mi fermo, rifletto e penso a quanto sono fortunata. Così il sangue smette di correre alla testa. di girare vorticosamente e le lacrime del sangue di giuda condito con una altra sigaretta mi fanno pensare che no, non posso mollare. Venerdì sera c'è Guccini in concerto e conto i minuti per andar ad ascoltare il mio amato cantore...

Perchè c'è sempre questa tensione verso l infinito?
Perchè non c'è mai una fermata per questo autobus che nella mia testa si definisca ARRIVO ?

Vado a preparare le patate al forno per la cena.
But I'm not a desperate housewife !

Ho cambiato idea sul master.